— Что общего в работе гинеколога и сотрудника туристической компании?
— Где нормальные люди отдыхают, им приходится работать.

У армянского радио спросили:
— Cкажите, почему для получения водительских прав необходим осмотр у
гинеколога?
Армянское радио ответило:
— Для того, чтобы разносчики сифилиса не стали бы еще и его развозчиками.

Грузия. Приходит жена Вахтанга Годеридзе к гинекологу, жалуется ему, что никак не может забеременеть от мужа. Ну, врач прописал ей какие-то таблетки и отпустил домой. Вечером врач звонит Годеридзе и говорит: "Слюшай, Вахтанг, у нас в родильном отделении вчера уже девятая женщина зарегистрировала ребёнка от тебя! Так почему же твоя жена не может забеременеть от тебя, а?"
А Вахтанг ему отвечает:
"Ну, что я могу сказать? Только одно: Годеридзе в неволе не размножается!"

Говорила мне мама: "Иди в гинекологи — всю жизнь руки в тепле
будут."

Работала я ночником-дежурантом в аптеке, подрабатывала, значит пока в
Медицинском училась. Историй было много расскажу одну:
Преамбула:
Часто, когда лица мужского пола(особенно молодые)покупают презервативы,
они заходят в аптеку, увлеченно рассматривают все витрины, могут купить
даже аскорбинку, и уже на выходе
— О, типа забыл!
Делается 2-а шага назад, и опять к прилавку
— Дайте презервативы (как будто, только вспомнил)
А теперь типа история:
Аптека. Вечер. Заходят 3 парня. У одного такое выражение лица, как
Задорнов, говорит как будто какашку под нос положили. Молодые люди уже
постарше, и судя по выпитому, хочеться побалагурить.
Подходят к обширной витрине с презервативами, начинают разглядывать, и
комментировать.
— О, смотри Lifestyles(тот что с какашкой под носом, далее его будем
кликать К.
— Гы гы есть красные и белые(еще один парниша )
К: — Девушка! а чем отличаются белые от красных?
Я: — Белые это стандартный размер, а красный увеличенный.
К: -А какой это увеличенный? Может вы мне померяете?
Я: -Молодой человек!!!! если бы у ВАС БЫЛ "БОЛЬШОЙ" ВЫ БЫ ОБ ЭТОМ
НЕПРЕМЕННО ЗНАЛИ.
Смеялись все и друзья К. и персонал аптеки.

Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Дайте мне лекарство.
— Какое?
— Какое-нибудь на ваш вкус.

Пришел Гус Хиддинк в аптеку:
— Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.
— Э.. может быть, 11 гандонов?
Грустно глядя в сторону... — 11 гандонов уже есть...

Стою себе спокойно в аптеке, презервативы выбираю. Смотрю есть пачка
"Увеличенный размер". Прошу провизора дать мне классические.
— Вам маленькие?
Ну думаю, если есть увеличенный размер, значит есть и уменьшенный. А с
чего провизор решила, что у меня маленький, как она через одежду
определяет?
— Нет, стандартные.
— Да нет, вам большую пачку или маленькую?

Почти не смешно.
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то
считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно
торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и
отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка
перевешивается через прилавок и спрашивает:
— Тебя как зовут?
— Лена
— А Наташка где?
— Уже неделю как уволилась.
— Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась..
— И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
— Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?

Пьяница заходит в аптеку и спрашивает, есть ли в продаже ополаскиватель
для полости рта.
— Есть, но я не могу вам его продать, — говорит аптекарь. — Вы его
выпьете, и вам сразу станет плохо.
— Ничего подобного, — возражает пьяница. — Просто я больше года не
встречался с женщинами, а сегодня у меня первое свидание, и мне хочется
произвести на даму хорошее впечатление.
— Извините, вот ваша жидкость, — говорит аптекарь, доставая с полки
флакон и ставя его перед клиентом.
Пьяница долго смотрит на флакон и спрашивает:
— А нельзя ли из холодильника?