На днях был на приеме у кожника в связи с экземой. Ну выписал он мне
какую-то мазь, и я зашел с рецептом в аптеку при поликлинике. Даю
рецепт, деньги, девушка дает мне мазь и спрашивает: — А у вас дети
есть? Я не задумываясь говорю — Нет, забираю мазь и ухожу. Минут
через 5 до меня доходит, что что-то тут не так. С какой стати она
спрашивала? Неужели это какая-то ядреная мазь, что после нее
какие-то проблемы с тем, чтоб заиметь детей? Да нет, глупость, не
может быть. В конце концов — мазь, не таблетки, не уколы.
Возвращаться было лень, но я понимал — без ответов на эти вопросы
я эту мазь в руки не возьму. Вернулся. Говорю — девушка, помните я
у вас мазь взял? — Помню. — А что вы имели в виду, когда спрашивали
или у меня дети есть? Смеется — Ну просто хотела предпредить, чтоб
эту мазь держали подальше от детей, если они есть. )) УФ, полегчало

В аптеку вбегает взьерошенный мужик и взволнованно обращается
к продавцу:
— Есть у вас что-нибудь от нервов?
Аптекарь очень доброжелательно:
— Не волнуйтесь, пожалуйста, у нас все есть. Вам для себя или
для кого другого?
— Для жены. Вот уже третий день она не в себе, у нее такое нервное
состояние, что и передать нельзя. Кидается на всех, меня чуть
не зашибла.
Аптекарь с участием:
— Вот валерьянка, пустырник, попробуйте.
— Нет, это все ерунда!
Аптекарь:
— Ну вот более сильные препараты, седуксен, реланиум.
— Нет, уже пробовали, не берет!
Аптекарь, теряя интерес:
— Ну не знаю, вот, мезапам еще есть.
— Да ерунда это все, у нее такое состояние, что вам не понять!
Аптекарь, заметно раздражаясь:
— Ну вот еще последнее средство, клобазам, себе оставил, берите
и уходите!
Мужик:
— Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние!
Аптекарь в гневе:
— Не знаю я, какое у нее состояние, но у меня больше ничего нет,
вали отсюда!
Но мужик не уходит и все требует еще чего-нибудь. Позеленевший
аптекарь в бешенстве орет:
— Пошел вон отсюда, придурок!!!
— Вот!!! Вот оно, ее состояние!! — радостно восклицает мужик. — У вас
есть что-нибудь от этого?!
Аптекарь в неистовстве:
— Есть!!! Пиздюлей три раза в день и по роже на ночь!!!

... Она была такой страшной, что сердобольные аптекарши не брали с нее
денег за презервативы.

В аптеках появилось новое лекарство от гриппа "Ща уволю!". "Ща уволю!"
— и грипп как рукой сняло.

Аптек стало больше, а вот жить стали меньше.

Аптека. Женщина забальзаковского возраста обращается к провизорше.
— У вас есть что-нибудь от апатии? У меня нет аппетита, ничего не
хочется делать. Что вы можете мне посоветовать?
— У нас есть настойка женьшеня, элеутерококк.
— Давайте. И еще дайте, пожалуйста, боярышник, пустырник и валерьянку.
Что-то последнее время я очень нервная.

Лучше уж выпить снотворное от бессонницы и запить крепким кофе, чтобы
спать не хотелось.

Youry.

Стою в аптеке за какой-то мелочью, передо мной в очереди мужичок.
Спрашивает:
— У вас есть какие-нибудь механические средства от храпа?
— Нет.
— Тогда дайте, пожалуйста, беруши.

Районная аптека. Парнишка, явно не семи пядей во лбу, просит у аптекарши
пачку презервативов. Та, выполняя заказ, делает шаг в сторону и роется в
ящичке. В это время подает сигнал ее мобильник. Видимо, звонит клиент и
спрашивает о наличии некоего препарата. «Вам для орального или
ректального применения?» — спрашивает она неведомого покупателя.
Парень, не видя, что аптекарша разговаривает по телефону, полагает, что
вопрос обращен к нему. Он явно потрясен уровнем сервиса и выбора в
какой-то задрипанной аптеке, но, с другой стороны, будучи не слишком
образованным, не до конца понимает суть вопроса. Однако перед
симпатичной и молодой девушкой-аптекаршей не хочет проявить себя
профаном в сексуальной проблематике, поэтому вполголоса обращается к
стоящему сзади мужичку средних лет: «А ректально – это куда?». – Тот
уже въехал в ситуацию, но, давясь от смеха, отвечает строго на вопрос:
«В задницу!» — «Безграмотная дура, это аналом называется, — бормочет
парнишка себе под нос и, сунув голову в окошко, озабоченно спрашивает
девушку: — А что, просто в пизду у вас нет!?»

Разговор в бруклинской аптеке, аптекарша втирает пожилому клиенту что-то
на счет формуляра:
— Запомните, нужен формуляр... принесете формуляр... ну, это же так
легко запомнить: знаете, как у классика — "Формулярный советник"?
— Э-э-э... Я знаю "Титулярный советник" или "Статский советник"...
— Нет, ну разве вы не помните рассказ Чехова "Шинель"?!

Мальчик Алеша в Аптеку пошел
Евро потратить который нашел
Добрая тетя Виагру дала
Алеша по стенкам скакал до утра