Идет прием у психиатра. Врач заполняет бланки. Входит пациент и говорит:
— Знаете доктор, мне в последнее время кажется, что на меня никто не
обращает внимания, меня никто не замечает.
— Следующий — сказал доктор, продолжая заполнять бланки.

Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я снимаю бюстгальтер — у меня груди поднимаются!
— Хм… странно... Ну, что ж — снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим...
Женщина снимает бюстгальтер — и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает:
— Доктор, каков будет ваш диагноз?
— Так-так... Пока я могу сказать только одно — эта болезнь заразная!

Прибегает мужик к врачу. Запыхался, взволнован и говорит:
— Доктор, срочно! Сделайте мне кастрацию! Жизнь рушится!
Короче, так настаивал, что врач согласился. Ну и пошло: наркоз, операция, палата. Через некоторое время мужик выходит из-под наркоза, к нему подходит врач и спрашивает:
— Ну, как дела?
— Нормально.
— Слушай, а зачем тебе так срочно надо было?
— Да, понимаешь, женюсь я на еврейке.
— Так тебе надо было обрезание?!!!
— Ну, да. А я что сказал?

Профессор медицины — молодому помошнику:
— Сегодня роды принимать будешь ты. Когда закончишь — позвонишь.
Энное время спустя.
— Профессор, младенца спасти не удалось, мать — тоже, да еще как назло скальпель из рук выскочил и прямо в висок отцу.
— Hу ничего-ничего. Завтра еще раз попробуешь.
Через день, радостным голосом:
— Профессор! У меня уже лучше — отец остался жив.

На приёме у окулиста:
— Какую букву я показываю?
— А где вы сейчас находитесь?

Папа учит Вовочку:
— Знай сынок! Если отец рыбак, то и дети в воду смотрят!!!
Вовочка:
— Так ты же у меня гинеколог!

-!— koi-8 is now known as koi-8_vs_стоматолог
<

Однажды хирург Петров прилег вздремнуть на стол паталогоанатома Сидорова... В общем глупая, нелепая смерть!

Доктор: — Какая у вас продолжительность совокупления?
Пациент: — Два часа сорок три минуты.
Доктор: — Ну это феноменальный результат. А подробнее.
Пациент: — Последний раз 40 минут ждал, когда встанет, три минуты совокупления, а потом 2 часа лежал без сознания.

Жена приводит к хирургу мужа (пчела в член укусила) и просит:
— Боль снять, а опухоль — оставить!

Как-то один врач — проктолог делал массаж простаты... Ну, и разумеется — больной в позе, за ширмой пол тела (те что с головой), а остальное с наружи ширмы... Все идет нормально, врач, дабы улучшить эффект процедуры, значит, кладет левую руку на плечо больному... Тут беззвучно в кабинет заходит главврач и безслов кладет правую руку на плечо больному... Больной поворачивает голову, на лице испуг дикий, и таким жалобным тоном спрашивает:
— Доктор, а чем же вы меня массажируете?!

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший — у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...

Голос в операционной:
— Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
— Все в порядке, мы его приняли.

Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.

Врач пациенту:
— Как самочувствие?
— Лучше. Я привык кашлять.

В детстве я очень боялась стоматологов. Теперь я сама стоматолог, теперь меня боятся.

Врач:
— Вам предписана строжайшая диета!
Пациент:
— До еды или после?

Медицинская сестра катит коляску с пациентом по больничномукоридору, больной жалобно спрашивает:— А может, лучше в отделение реанимации?Сестра сердито отвечает:— Больной, не занимайтесь самолечением! Врач сказал в морг,значит в морг!

Забегает запыханный мужик в кабинет к врачу:

-Доктор,доктор...скажите какие симптомы при сифилисе?

— Нуу...покраснение, сыпь, зуд ниже пояса...

— Ух..ну слава Богу...а у меня просто посинел и отвалился!

— На что жалуетесь, больной?
— На голову!
— Болит?
— Мешает!!