Гинеколог дружелюбно смотрит на молодую женщину, пришедшую для обследования и говорит:
— Миссис, у меня для Вас хорошая новость.
— Я рада, доктор, но я не миссис, а мисс.
— Извините, мисс, у меня для Вас плохая новость.

Прекрасная женщина с огромной грудью приходит к гинекологу. Доктор смотрит на неё, и весь его профессионализм улетучивается в форточку.
Он говорит пациентке:
— Раздевайтесь.
Она раздевается и он начинает гладить её по бедрам:
— Вы знаете, что я сейчас делаю?
— Да. Вы проверяете на ссадины и дерматологические аномалии.
— Правильно. – И начинает гладить её груди. – А что я сейчас делаю?
— Вы проверяете на уплотнения и диагностируете, нет ли у меня подозрений на рак.
— Правильно. – И начинает ее трахать. – А знаете, что я делаю теперь?
— Конечно, доктор. Вы подхватываете сифилис.

Пациент пришел к психологу:
— Знаете, доктор, меня никто не понимает!
— Простите, не понял?

Минздрав России предупреждает: пение под фонограмму приводит к неспособности естественного зачатия

На приеме у врача:
— Так, дорогой, вам надо максимально ограничить себя в потреблении пищи, богатой жирами, чтобы избежать образования атеросклеротических бляшек.
— Бл#, чего, чего?!

Когда Анфиса Чехова сидит у стоматолога, рот открыт у обоих.

Диалог в офисе:
111: — А где Паша?
222: — А его директор к врачу отправил.
111: — За что???
222: — Да ты ж видел, с каким он страдальческим видом тут последние дни сидел. И когда на вопрос шефа, что с ним, Паша ответил, что у него "муды зубрости" болят, тот отправил его за свой счёт к своему же стоматологу. Когда вместо зубов болят муды — не время терпеть!

Мужик приходит к доктору.
— Доктор, помогите, я хочу чтобы у меня член был как у негра!
— Да без проблем. Привяжите к члену кирпич и ходите так всё время.
Мужик прибегает через три дня.
— Вы что мне насоветовали? У меня же член почернел!
— Ну, а вы что хотели?

Сегодня у Люси разгрузочный день, поэтому в "Макдональдс" она пришла пешком.

— Доктор, вы можете помочь, я мучаюсь от ананизма?
— Да у тебя у самого рук, что ли нет?

Медсестра заводит карточку пациентки.— Замужем?— Да. Второй раз.— Дети есть?— Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двоелично мои.

Врач говорит мужу пациентки:
— Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет.
Муж заходит в палату к жене.
— Ну что сказал врач? — спрашивает она.
— Что-что? Умрешь ты.

У кабинета психиатра галдеж и шум, куча психов ожидают приема. Новый
врач вызывает первого больного, лысая голова просовывается в дверь:
— Доктор, а это правда, что если сумасшедший считает, что он
сумасшедший, это означает, что он не сумасшедший?
— Эээ, ну как вам сказать, допустим да...
Дверь закрывается, через пару минут в коридоре становится тихо.
Медсестра выходит посмотреть:
— Игорь Петрович, что-то вы не то сказали, они все ушли.
© konde13

— Кто у тебя был первым мужчиной?
— Пока никого.
— Ты девственница?
— Я гинеколог.

Идя навстречу больным, поликлиника номер 6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно.
А вот туалет напротив будет работать только за деньги.

Пациент спрашивает врача:
— Доктор! Почему такой огромный счет? Вы же лечили меня всего две недели?
— Ах, дорогой мой! Если бы вы только знали, какой у вас был интересный случай, и какое искушение было довести дело до вскрытия, вы бы не возражали!

Два способа подчеркнуть талию:
1. Убрать живот
2. Отрастить ж@пу

Приходит мужик к врачу.
— Доктор, у меня яйца очень болят.
— Идите к хирургу! (Намазывая яйцо зеленкой и записывая что-то на бумажке).Мужик приходит к хирургу.
Хирург читая бумажку, намазывает другое яйцо йодом и записывает что-то на бумажку:
— Идите обратно.
Мужик выходит из кабинета разворачивает бумажку и читает: Христос Воскрес! Воистину Воскрес!

Уролог — oтвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками, а потом выставил такой счет, будто минет сделал...

Хирург все умеет, но ниичего не знает...
Терапевт все знает, но ниичаво не умеет...
Только патологоанатом все знает, все умеет, но... ПОЗДНО!!!

А кто еще знает?