Стоматология.
Пациент: Я вчера у вас лечил зуб и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь.
Врач: Сделаем. Стоимость лечения 16 тыс.рублей.
П: Сколько??? (у пациента отвисает челюсть)
В: Ну вот. Лечение прошло успешно. Касса по коридору направо.

Медицина борется с болезнями, а Минздрав с больными.

Телефонный звонок в кабинет вpача:
— Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние
больного Иванова?
— Пока без сознания...
— Когда же он пpидет в себя?
— Думаю, в ближайшую сpеду...
— Благодаpю вас.
— Пожалуйста. А кто это звонил?...
— Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой
больнице, сколько вpемени меня еще будут тут деpжать.

Сидит врач-психиатр у себя в кабинете. Смотрит: к нему в кабинет ползком влазит человек. Психиатр:
— Ой! А кто это к нам ползет? Ящерка? Крокодильчик? А, может быть, змейка?
— Да нет, доктор! Человек я! Высоты боюсь!

Старая медицинская история. Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и достается ему там такой вопрос: "Гименолепидоз". А он, ессно, в нем ни ухом, ни рылом.
Даже вообще не знает что это такое (а это некий червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до него, а просто промолчать он тоже как-то не может.
Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием болезни, пытаясь хотя-бы из него что-то извлечь. И выход был найден. При переводе с латинского (конечно в варианте нашего героя) "гимен" — девственная плева (что в общем, верно), а "липидоз" — отложение жиров.
И получается... Получается "ожирение девственной плевы" (изобретательный студент как-то не задумался, что с таким фантастическим диагнозом он находится на инфекции, а даже не на гинекологии). На этом он не остановился, до конца воссоздав все прилагающиеся пункты к болезни века.
Далее был гениальнейший ответ, начатый с определения болезни, ее причин, симптоматики, клиники. Все это время экзаменатор уже тихо сползал под стол. Однако апофеозом было заявление:
— Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект будет не велик. Поэтому для лучших результатов необходимо применять операцию в виде крестообразного рассечения девственной плевы...
Этого экзаменатор не выдержал и быстренько выставил юного гения, чтобы не ржать прямо при нем. Однако четверку за изобретательность все же поставил.

Больной взволнованно спрашивает врача:
— Куда вы меня везете?
Врач невозмутимо отвечает:
— В морг.
— Но ведь я еще не умер.
— А мы еще и не доехали.

Гинеколог это просто сильно опустившийся ЛОР.

Мужик приходит к врачу, и, не расжимая рта:
— Доктор, мне фтото мефает говорить.
— Э, батенька, да у Вас член в подбородок упирается, сечас мы его.. Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. Hа следующий день прибегает снова:
— Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно — жена на порог не пускает...
— Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.

Мужик приходит в себя в реанимации. Рядом стоит доктор.
— Доктор, что случилось?
— Ничего особенного, автомобильная катастрофа.
— Со мной все будет в порядке?
— О, да, не волнуйтесь. Только одна деталь... Ваш пенис сильно пострадал, и мы были вынуждены его ампутировать.
— О, нет! Что же мне теперь делать?
— Не переживайте. У нас есть самые совершенные протезы, выполненные по новейшим биоорганическим технологиям.
Доктор открывает чемоданчик.
— Вот, смотрите. Здесь модели длиной 15 сантиметров. Выбирайте любой, и мы вам его пришьем. Вы даже ничего и не заметите.
— Ой, спасибо, доктор! Скажите, а подлиннее нет?
— Да, пожалуйста. Здесь усовершенствованные модели, 20 сантиметров.
будут в восторге.
— Как раз такой у меня и был, — соврал мужик. — Беру вот этот. Только скажите, а что в третьем чемоданчике?
— О, здесь самые лучшие модели. 30 сантиметров.
— Я бы взял, но... Скажите, а белых таких совсем не выпускают?

На приёме гинеколога, женщина жалуется:
— Вы знаете у меня там ежик.
— Да нет, у вас там яблоко!
— Вот он их и приносит.

По улицам шляется грипп и делает прохожим заманчивое предложение:
— Слушай, две недели в постели, только ты и я.

Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед —чтоб не продуло. Попал в аварию.Звонок в больницу:— Ну как там себя чувствует такой-то?— Операция прошла нормально, но как голову на место сталиставить — тут он и скончался.

Навеяно историей "И твоя зарплата — тоже моя!" от 27 сентября

1-я история.
Когда мы с будущей женой начали жить вместе, она сразу заявила:
— Я чувствую, что пока мне работать не нужно.
Не нужно, так не нужно. Я устроился на две работы. Деньги в принципе те же, как за двоих.
В 8:15 ухожу на первую работу. С 9 часов рабочий день. В 23:30 заканчиваю вторую работу. Дома в половине первого ночи. Есть время умыться перекусить и 6 часов поспать. Всё путем.
В субботу отсыпаюсь. А в воскресенье нормальный день для отдыха.
Деньги тратить мне некогда. Жена помогает.

И вот сижу я на работе, звонит жена из дома:
— Я потратила почти всю твою зарплату: купила себе 3 костюма и еще кое-что по мелочи...
Я начинаю орать, дескать как ты могла так поступить. Как мы будем жить без денег?
А жена спокойно отвечает:
— Чего ты так переживаешь? У тебя же на второй работе скоро зарплата: )
И действительно, чего это я...

2-я история.
Я постоянно на работе. Время расписано по минутам. Одна работа, вторая, поесть, поспать... На жену ничего не остается.
И жена обиделась.
Устроила истерику на всю ночь и не дала мне спать. Специально не дала.
Вместо 6 часов удалось поспать всего час (!)
А время расписано по минутам. На сон нет ничего.
Это было в ночь со вторника на среду.
Организму уже не 20 лет. Он такого насилия над собою не прощает. Попытался доспать минут 20 в транспорте стоя, полчаса на обеденном перерыве.
Но это всё не то.
Засыпаю на работе за компом. Долго жму на клаву и комп пищит. Просыпаюсь...
Работаю. Делаю ошибки. Переделываю. Снова нахожу ошибки и т.д. И так среду, четверг, пятницу.
Отоспался только в субботу. Три рабочих дня коту под хвост.

3-я история.
Жена где-то прочитала, что вредно есть после 18 часов. Убивал бы тех, кто пишет такой бред.
А я прихожу домой в начале первого ночи. Соответственно дома мне никакого ужина. Дескать, я и так толстый.
Пытался объяснить жене, что у меня нет времени днем тащиться в столовку за тарелкой супа. Что попало под руку, то и сожру. И снова работать.
Нет, я человек не гордый. Могу по пути домой пиццу слопать или шаурму.
Хотя не понимаю такую диету. Почему давиться пиццей на остановке в ожидании автобуса -— это нормально. А съесть дома тарелку горячего супа -— это вредно.

Хорошо, что потом теща за меня вступилась. Сказала жене, что пусть муж ест когда захочет.
К черту диеты!

Вот так и жили.
Сейчас я тоже работаю по ночам. Но уже сам на себя. Свободного времени побольше. Поспать можно когда захочется. Да и кухня рядом. Комфорт: )

Пациент: — Доктор, а что такое Пирацетам?
Доктор: — Пирацетам улучшает работу головного мозга!
Пациент: — А зачем мне его принимать?
Доктор: — Чтобы после приема Виагры Вы не наделали глупостей!!

Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.

К врачу заходит пациент.
— На что жалуетесь?
— Что-то я, доктор, стал в последнее время раздражителен.
— Что-что Вы сказали?
— А ты меня не зли, с%ка!!!

На любом медицинском консилиуме последнее слово всегда за патологоанатомом.

После многолетних труднейших исследований успешно опробован
революционный метод похудения, требующий не более 10 секунд в день, при
этом потрясающий результат абсолютно гарантирован уже через несколько
дней. Итак суть метода — кушайте все что угодно и в любых количествах,
уделяя процессу приема пищи не более 10 сек. ежедневно.
100% результативность!

Cколько дантиста не корми... Все равно в рот смотрит.

Из отчета патологоанатома:
На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с 5-копеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп