Мужчина подходит к газетному киоску:
— У вас "Огонька" не найдётся?
— Сигареты не курю и другим не рекомендую.
— Так я про журнал.
— А журналы курить — это вообще извращение какое-то!

Один курит и говорит второму:
— Какая все-таки гадость эти сигареты с фильтром!
Второй:
— Да ты тяни — тяни, сейчас фильтр закончится, дальше полегче будет.

Один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность
дерматолога. Второй врач отвечает:
— Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко
умирают и редко выздоравливают...

Диета язвенника — если это вкусно, значит надо выплюнуть.

Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки. Заходит пациент:
— Доктор, как мои анализы? Доктор, держась руками за больную голову:
— У вас рак.
— Как, доктор?! Вы же говорили, КАМНИ! Доктор, поднимая на него глаза:
— И под каждым камнем — рак!

— Презервативы "Contex". Спрашивайте в аптеках города!
Спрашивайте-спрашивайте, а то молча стоите, глазки опустили, типа за
цитрамоном пришли...

идет урологическая операция. в операционную входит хирург и говорит:
— поправьте член.... Хм..., а теперь больному....

Cессия в медицинском университете. У профессорши нет ушей. Заходит студент и она спрашивает у него:
— Посмотрите на меня и скажите что вы видите?
— У вас ушей нет.
Преподша в ярости:
— Как можно говорить такие вещи больному человеку?
Выгоняет и ставит двойку. Заходит следующий, тот же вопрос.
— Вы выглядите замечательно.
— Некудышный из вас врач, не видите болезни.
Заходит третий студент:
— Вы носите контактные линзы.
— Как вы это узнали, потрясающе!!!
— Да вам же очки некуда повесить.

Наконец-то решена проблема утилизации кур, заболевших птичьим гриппом.
Главный санитарный врач пообещал их лично слопать...

— Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать...

— А это не смертельно, доктор?
— До вас еще никто не умирал.
— Это успокаивает, доктор.
— Как знать, лично я называю это – неудачными экспериментами.

Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать
— это результаты анализов.

-Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу, — обоссышся.
— Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?

— Доктор! Меня собака укусила!
— Да я уж вижу...
— Как, то есть?
— Ну вы же на четвереньках вошли и ножку у стула описали...

Старый медик натаскивает молодого коллегу, начинающего врачебную карьеру.
— Да, молодому врачу довольно трудно начать сейчас свою деятельность и завоевать пациентов, — ведет он беседу.
— К сожалению, так, — вздыхает молодой эскулап. — Но я уже начал отращивать себе усы.
— Правильно, это хорошо для начала, — одобрительно заметил старый доктор. — Да, вот еще
что: я подарю тебе несколько старых медицинских журналов, разложи их на столике в своей
приемной...

Доктор: Как вы зысыпаете?
Пациент: Считаю до трех и засыпаю.
Доктор: Только до трех?
Пациент: Нет иногда до полчетвертого..

Приходит мужик в центр пластической хирургии и протягивает выписной лист хирургу:
— Вы оперировали мою жену??? Что вы с ней сделали???!!!
Хирург вглядываясь в бумажку:
— А вы внизу печать видели??? — "Исправленному — ВЕРИТЬ!"

Заходит девочка лет 12 к врачу.
Доктор:
-И что у нас болит?
Девочка:
-Живот.
Док.:
-А чем ты ходишь в туалет? Колбаской? Кашицей? Или кругляшками?
Девочка:
-Говном!

Летит "Скорая помощь", везет пострадавшего в аварии. И тут водитель поворачивается к больному и говорит:
— Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!

Идёт экзамен в Мед.Институте. Приёмная комиссия состоит и 2 не совсем трезвых экзаменатором. Экзамен проходит так:
На столе в непрозрачном полиэтиленовом пакете находятся человеческие органы.
Студент подходит, запускает руку в пакет, нащупывает орган, описывает и называет его и потом достаёт. Если правильно — зачёт. Приходит одна студентка, запускает руку в пакет, долго думает и говорит — "Сосиска". Ей — "Подумайте хорошенько", она опять думает — "Сосиска".
Ей говорят достать. Достаёт, а там точно сосиска. Один экзаменатор говорит другому:
— Вась, а Вась. А чем же мы тогда закусывали?