Приходит девушка к врачу:
— Доктор, у меня такая проблема — мои гениталии издают такое зловоние, что никто не хочет иметь со мной cекc.
— Есть одно средство, нужно чтобы кто-нибудь удовлетворил Вас орально и тогда запах пройдёт.
— Доктор, может Вы? Я Вам хорошо заплачу.
Поторговались, доктор согласился. Приступил, воняет страшно, но деньги серьёзные. А девушка возьми, да пукни.
— Ой, доктор, извините, я пукнула.
— Ничего — ничего, глоток свежего воздуха мне не помешает!

В сумасшедшем доме проходит чтение пьесы. По окончании слушателям предлагается высказаться.
Один встает и говорит: "Мне пьеса понравилась, но чересчур много действующих лиц". Тут заходит санитар и спрашивает: "Эй, психи, кто взял телефонную книгу?"

— Пристрелите его, чтоб не мучался.
— Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает больного:
— Скажите, раньше это с вами было?
— Да.
— Все ясно. Это рецидив.

Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не
почувствовали запах сигарет.

После обследования у врача.
— Доктор, скажите, что у меня!
— У вас может быть все, что угодно: от редкой формы болезни
Паркера-Скотта до банальной простуды. Все зависит от вашего
материального положения.

Медик-студент отвечал свой урок:
— Здесь у скелета был нос, здесь — пупок. Ниже, профессор, был некий предмет...
— Не был, а бывал — это женский скелет!

Двое проктологов встречаются после работы.
Первый:
— Представляешь, приходит сегодня мужик — жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся ж%па в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе — не знаю, мол, откуда.
Второй:
— Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались — ответ той же почтой".
Первый:
— Ха-ха. Ну и ты чего?
Второй:
— Чего, чего... послал даме РОЗЫ.

Доктор, а когда вы меня наконец выпишите?

Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу....

Жена возвращается домой из аптеки и говорит мужу:
— Купила для мамы хорошее лекарство. Написано, что оно способствует
укреплению организма и улучшению мозговой деятельности.
— Ну, это лекарство твоей маме не поможет.
— Почему?!
— Так оно ж способствует улучшению мозговой деятельности, а не ее
появлению.

Если хочешь бутерброд, посмотри на свой живот.

Врач — дистрофику:
— Ну как, вам помог укрепляющий сироп, который я вам выписал неделю назад?
— Доктор, у меня не хватило сил открыть крышку.

— Скажите, что заставляет вас так напиваться каждый день? спрашивает врач пациента.
— Ничто и никто меня не заставляет. Я доброволец!

Экстравагантная дама пришла к доктору с просьбой о пластической
операции на лице для удаления морщин.
— Да, я могу это сделать, — сказал доктор, — но вы должны снова
прийти сюда через 6 месяцев для корректировки.
— Нет, нет, — возразила дама, — я хочу, чтобы это было сделано сразу и
навсегда. Я не желаю возвращаться сюда.
Док на секунду задумался и говорит:
— Вообще-то только что появился один новый метод, который избавит вас
от необходимости повторных визитов. Я вкручу вам в затылок небольшой
винтик, и каждый раз, когда вы заметите появление морщин, вы его
слегка подкрутите — и морщины исчезнут.
— Это как раз то, что мне надо! — воскликнула дама.
Прошло шесть месяцев. В кабинете доктора появляется та же дама.
— Ну как дела? — спрашивает доктор.
— Ужасно! — простонала дама, — это самая большая ошибка в моей жизни!
— Что случилось?
— Вы только посмотрите на эти мешки у меня под глазами!!!
— Леди, — сурово произнес доктор, — это не мешки, а ваши груди, и если
вы не перестанете все время подкручивать винтик, то у вас скоро
появится борода!

— Ну слушай, сынок. Было у отца три сына: старший был умный, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак …
— Отец болел что ли?
— Почему?!
— А чего у него с каждым разов все хуже и хуже получалось?

Приходит к врачу мужик, и говорит:
— Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
— Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
— Ну что это, доктор?
— По-моему, у Вас музыка п@здатая!

— Моя правая нога не дает мне покою — болит и болит.
— Это возраст.
— Но левой ноге ровно столько же, и она не болит.

— Доктор, мы с женой уже несколько лет беспрерывно ссоримся. Что делать?
— Ходите больше пешком — не менее 5 километров в день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте так и позвоните мне через 2 недели.
Через две недели у врача зазвонил телефон.
— Доктор, я звоню, как договорились. Огромное спасибо, ваш совет мне здорово помог!
— Что, теперь не ссоритесь с супругой?
— Нет, конечно! Я ведь теперь уже в 70 километрах от дома!

— Доктор, я буду жить?
— Я врач, а не ясновидящий!