Психотерапевт:
— Мучают ли Вас эротические сны?
Пациент, удивлённо:
— Почему мучают?

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
— Доктор, я — гей.
— Чудненько. А позвольте полюбопытствовать, уважаемый, вы по профессии кто? Художник? Поэт? Композитор?
— Нет, я — сантехник...
— Так вот, милый мой, запомните — вы не гей, вы — педераст!

В хирургической клинике: "Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество! "

Пациент пришел на прием к врачу.
— Доктор, у меня геморрой.
— В каком месте?

Сидят три клиента перед кабинетом психолога, интересуются, кто почему сюда пришёл. Один говорит:
— Мне отец услышал, как я разговариваю во сне, сказал: сынок, иди к психологу.
Другой:
— У меня не складываются отношения с женой, мать говорит: иди к психологу.
Третий:
— А у меня оба родителя — психологи...

— Этот доктор творит чудеса. Всего за минуту вылечил мою жену.
— Как?
— Сказал, что все ее болезни — симптомы приближающейся старости.

В аптеке:
— Дайте, пожалуйста, что-нибудь от насморка: эффективное, но не очень дорогое.
— Вот платочки бумажные, четыре-пятьдесят.

— Доктор! Как мои анализы? Ведь не пью, не курю, с женщинами не сплю! Я буду жить, доктор?!
— Жить будите. А смысл?

Приходит на прием к доктору дедушка.
— Доктор! Мне уже 80 лет, а я все за
девчонками бегаю. Доктор:
— Так это же хорошо!
Дедушка:
— Но я не помню, зачем я за ними бегаю!

Днём перед зеркалом:
— Мне надо срочно похудеть!
Ночью перед холодильником:
— Пусть любит меня такой, какая я есть!

Как говорят врачи: жить нужно, чтобы лечиться.

— Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить.
— И сколько это будет стоить?
— Сто пятьдесят долларов
— Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
— Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.

Сижу в очереди к окулисту. Очередь тянется медленно, плюс ещё и экстренного пациента без очереди провели и уже почти час там держат. Все сидят давно, а время далеко за полдень — есть-то хочется. Буфета нет. Я плюнул, пошёл в аптеку и купил гематоген. Сижу, грызу. Через 5 минут унылая очередь превратилась в толпу, счастливо поедающую гематоген.

Первый закон врача "Скорой помощи": чем позже приедешь, тем точнее диагноз.

— Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
— Ну, это еще не так страшно...
— Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

-Доктор, вы мне от геммороя свечи выписали.Месяц глотаю, они не помогают. Только изжога.
-Ты чё их жрешь что ли?
-А нет б@@дь, вжопу пихаю!

— Доктор, у моего мужа мания величия.
— Почему?
— А он говорит, что он глава семьи.

— И запомните, очковые змеи — это кобры, а не глисты!

— Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматься
cекcом.
— Возьмите этот порошок и подсыпьте ему.
Жена пришла домой, сделала вареники и посыпала их порошком.
— Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.
Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:
— Слушай, ты когда-нибудь видела, как занимаются любовью люди?
— Да-а, дорогой.
— А как собаки?
— Ну да.
— А как кошки?
— Да-а.
— А как птицы?
— Да, однажды.
— А как мухи?
— Да-а.
— А как вареники?
— Не-ет.
— Ну так беги скорее, смотри!!!

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.