— Доктор, я понял, почему я хромаю!
— Ну?
— У меня на ногах — 10 пальцев!
— Голубчик, у всех на ногах — 10 пальцев!
— Три — на одной, и семь — на другой?

— Доктор, у меня склероз!
— И давно это у Вас?
— Что давно, доктор?

— Знаешь, какая разница между медицинской свечой и арбузом?
— Нет.
— Попробуй — узнаешь.

— Любит, не любит, любит, не любит....
— Доктор, оставьте в покое мои зубы!

Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы
курили только дорогие гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали
деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем
ноутбуке за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон ещё не
видал!..

Трагедия, если у вас две цели в жизни: вкусно поесть и похудеть.

При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач, пощупав пульс, сделал больному замечание, что он нарушил предписание и съел яйцо всмятку.
— Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
— Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс.
Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое восхищение:
— Это просто чудо — по пульсу узнать, что больной ел!
— Чудак! У него вся рубашка была закапана желтком.

Приходит как-то раз мужчина к врачу и жалуется
-Доктор, у меня сердце болит...
Врач
-У меня тоже.
-И печень пошаливает..
-У меня тоже
-И голова тоже болит..
-У меня тоже
-Знаете, доктор, пойду-ка я к другому врачу!
-Подождите, милейший, я с Вами!

С необычной инициативой выступила хирургическая больница имени Пирогова: теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а две операции. Причем оказаться от второй можно только за дополнительную плату.

Девиз отделения реанимации:
Не успели мы спасти одного больного, как тут же не успели спасти другого больного...

Командуя пациентам "дышите — не дышите", хитрый врач зарабатывал на озвучке пopнyшки.

В кабинет врача заходит мужик, достаёт из кармана презерватив и говорит:
— Доктор, прошу вас, сделайте так, чтобы он держался.

— Доктор, — обратился пациент к окулисту, — сегодня утром я посмотрел на
себя в зеркало и заметил, что у меня один глаз отличается от другого.
— Да? — удивился врач. — И который?

По поводу конкурса песни в медицинском . Были еще такие выступления:
"Привыкли руки к топорам" — кафедра хирургии.
"Тихо сам с собою я веду беседу" — кафедра психиатрии.
А венерологи пели: "Мне нравится, что вы больны не мной, мне нравится, что я больна не вами"]

Прочитал историю от 2 декабря о запрете курения и вспомнил подобную
историю.

Было это в 2008 г. Я только устроился на завод. В первую очередь шеф
меня ознакомил с приказом о порядке курения на территории завода. В двух
словах — для курящих директор строго регламентировал перерывы на перекур
до обеда с 10:00 до 10:20 и после обеда с 14:00 до 14:20. Курение в
другое время грозило лишением n-ой составляющей премии. Места для
курения были исключительно в туалетах.
В итоге только подходило время перекура к туалетам стекались мужики со
всех сторон и усиленно смолили у кого, что было!!! Вентиляция туалета
явно не была готова к такому объему дыма, и если рискнуть зайти в туалет
в это время, то за клубами дыма с трудом можно что-нибудь разглядеть, но
накуриться можно даже без сигареты.
Так продолжалось несколько месяцев. И вот идет Директор по своему заводу
и обращает внимание, что посреди рабочего дня сидят слесаря и играют в
карты. Как он переменился в лице — это надо было видеть, но сказать
ничего не успел... Старший среди играющих поняв в чем дело тут же
сказал: "Сейчас время для перекура, а мы так как не курим, проводим его
с пользой для здоровья". Директор переменился в лице еще раз, но
промолчал....
На следующий день приказ регламентирующий время для курения был отменен
к большому удовольствию для всех работающих!..

Приходят к врачу-психиатору мать с дочкой. Мать говорит врачу:
— Вы знаете, моя дочка все время ходит и смеется.
Врач посмотрел, посмотрел и говорит:
— Вы бы ей еще потуже косички заплетали!

Проституткa с Тверской приходит к гинекологу, жaлуется нa всякие рaсстройствa.
Врaч:
— Дa, неполaдки у вaс. Во время месячных много теряете?
— Конечно много! Считaйте, где-то штуки две бaксов.

2020 год. В аптеках появились тесты на беременность нового образца.
Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано "От кого".

В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач.
— Что с собачкой прогуливаетесь?
— Это щетка.
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит обращаясь к щетке:
— Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?

Астматик жалуется врачу:
— У меня на траву аллергия.
— И как же вы выходите из положения?
— Колюсь.