В кабинете психотерапевта:
— О-о-о, батенька, да у вас, как я вижу, снова депрессия!? Давно не виделись! Проходите! Чай, кофе или сразу водочки?..

В беседе со знакомым один известный врач сказал:
— Я лечу людей около тридцати лет... За это время я выписывал больным всевозможные рецепты и в конце концов пришел к выводу, что лучшее лекарство от всех недугов – любовь!
— Ну, а если она не помогает?
— Удвойте или утройте дозу...

Раньше я старалась похудеть. То сидела на разных диетах, то бросала их.
Короче, иногда у меня возникала мысль сесть на очередную диету. Одна
морока, в общем.
История о том, как одна фраза отбила у меня всевозможные мысли о
похудании.
Пригласила меня подружка съездить с ней вместе к ее родственникам в
Грузию на пару недель.
Она сама наполовину грузинка – папа грузин, а мама – украинка.
Я согласилась и вот мы прилетаем в Грузию. А я перед отпуском для себя
решила – вот как раз и буду все дни отдыха худеть. Фрукты там всякие
есть, зелень, опять же море.
Встретили нас замечательно, с радостью и любовью. Стол накрыли огромный,
гостей собралось очень много. Ведь не каждый год к ним в гости внучка
прилетает.
И вот значит сидим мы за столом. Мне, честно говоря, есть хочется
страшно, но я себя сдерживаю и ем только овощные салаты. Родственники
просто уговаривают поесть хачапури, шашлычка, картошечки, колбаски.
У меня слюнки текут, но я как стойкий оловянный солдатик – не поддаюсь
на уговоры.
Особенно обхаживал меня двоюродный брат моей подруги. Очень уж я ему
понравилась. Но он этого и не скрывал, а все говорил, вах, вах, какой
красивый дэвушка!
Ну это и не удивительно, я и сама об этом знаю, учитывая 5 размер моей
груди.
— Пачэму не ешь? Папробуй, как все вкусно – говорит он мне.
— Спасибо огромное, — отвечаю я, — не очень проголодалась, я потом поем.
— Слюшай, зачэм потом, надо кушать сейчас, — не отстает он от меня.
И просто не отходит от меня со своими уговорами.
Но когда он в очередной раз уговаривает меня поесть и говорит, — ты что,
может, брезгуешь?
Тут уж я стала переживать, чтобы хозяева не обиделись на меня и тихонько
так ему на ухо говорю, — понимаешь, Гурам, честно говоря, я есть хочу
страшно, просто умираю с голоду, но я решила — есть только одни овощи,
чтобы похудеть. А грузинскую кухню я просто обожаю.
Тут Гурам выпрямляется, глаза заблестели и он громко на весь зал говорит
— вах, вах, что она сказала!
Тут все гости замерли, воцарилась тишина, всем было интересно узнать,
что же там такого я ему прошептала на ухо.
А Гурам продолжил с энергичностью и эмоциональным накалом, присущим
южным горячим мужчинам –
— вах, вах, она сказала, что хочет ПОХУДЭТЬ! Я, конечно дыко извиняюсь,
я тысячи раз прошу прощения – НО ТЫ ЧТО, БОЛЬНАЯ, ТАКУЮ ФИГУРУ ПОРТИТЬ!
После этих слов мое желание похудеть мгновенно пропало.
Кстати, ела я и пила я там весь отдых, не похудела, но и не поправилась.
Но самое главное – после этой фразы я больше не сижу ни на каких диетах.
Просто люблю себя такую аппетитную и интересную!

Замечено, что диеты от знаменитостей действительно приносят результаты, поскольку после них несколько месяцев просто не на что жрать...

Приходит мужик на прием к врачу и говорит:
— Доктор, я ослаб.
— А в чем дело, батенька.
— Да, вот утром, член согнуть не могу.

На приеме у уролога.
— А скажите-ка, голубчик, как часто у вас происходят мочеиспускания?
— Доктор, вот уже второй год я живу под девизом — ни капли на работе.

-доктор вы мне эти таблетки прописали чтобы я сильнее стал?
-(доктор) да
-(пациент удручённо)да...
-(доктор)а что у вас с ними проблема?
-(пациент)да я коробку не могу открыть

Говорят что врачей не нужно стесняться.Мол,они безполые..Просто они не видели нашу дантистку с 5-м размером...Нагибаясь над пациентом,она даже не просит его раскрыть рот.

— Доктор, у меня болит здесь, здесь и вот здесь!
— А здесь?
— Здесь нет.
— Сестра, Иванову молотком

Псих смеётся один на улице. Прохожий спрашивает:
— Почему вы смеётесь?
— Я рассказываю сам себе анекдоты. И вот этот был очень хороший, и главное, он был мне не знаком!

Мама с Вовочкой выходят из стоматологической клиники.
— Вовочка, неужели так больно было?
— Не-е..., мам, совсем не больно.
— А почему ты так истошно орал-то?!..
— Да чтобы этим садистам удовольствие доставить.

Из зарубежных историй болезни (перевод с английского):

Пациент от вскрытия отказался.
У пациента ранее не было случаев самоубийства.
Пациент оставил лейкоциты в другой больнице.
Медицинская история пациента — без особенностей, если не считать набора
40 фунтов веса за последние три дня.
У нее нет ни дрожи, ни озноба, однако муж отмечает, что она была весьма
горяча в постели прошлой ночью.
У пациентки боль в груди при лежании на левом боку более года.
На второй день состояние колена улучшилось, на третий день оно исчезло.
Пациентка подавлена, постоянно плачет. Также имеются признаки депрессии.
Пациентка страдает депрессией с тех пор, как впервые обратилась ко мне в
1993 г.
Состояние при выписке: жив, но без моего разрешения.
Дряхлый 59-летний мужчина, на вид здоровый, в здравом уме, но забывчив.
У пациентки на завтрак были вафли, а на обед — анорексия.
Онемение от пальцев ног и ниже.
Кожа: влажная, сухая.
Пациент в сознании, не реагирует.
Периодически испытывает постоянные нечастые головные боли.
Ректальный осмотр показал, что размер щитовидной желеы в пределах нормы.
Она сообщила, что страдала от запоров почти всю жизнь, пока не
развелась.
Груди одинаковые, хорошо реагируют на свет и движение.
У пациента двое детей подросткового возраста. Других отклонений от нормы
нет.

— Доктор, я умираю. Вы мне поможете?
— Конечно, помогу.

— Не знаю, что делать, доктор. Жена вбила себе в голову, что она рояль...
— В таком случае привезите ее сюда.
— Вы с ума сошли! Знаете, сколько стоит перевозка рояля?

— А мне толстеть доктор прописал!
Когда уходил, прямо так и сказал:
— ПОПРАВЛЯЙТЕСЬ!

Звонок в "Скорую помощь"
— Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула...

— Вовочка, ты когда выpастешь, кем бyдешь?
— Гинекологом.
— Почемy?
— Да вот гляжy, как отец по бабам бегает, а тyт они сами ко мне захаживать бyдyт.

В дурдоме комиссия — ходят, осматривают все...
Тут выскакивает из-за угла псих с табуреткою в руках и бросается к молодой женщине — члену вышеозначенной комиссии. Та, естественно, бросается убегать. Так они и носятся по психушке, пока женщина не забегает в тупик.
Прижимаясь спиной к стенке, она в ужасе глядит на приближающегося с табуреткой над головой психа...
Псих подбегает, ставит табуретку на пол и срывающимся голосом произносит:
— ПРИСАЖИВАЙТЕСЬ!

Мало того, что этот Сидоров редкостная свинья,
Так он еще и гриппом заболел!

Приходит пациент к психиатру.
— Доктор мне, на верное, нужно у вас лечиться. Вчера набрал в рот воды, сел на газовую плиту и
стал ждать когда вода закипит.
— Ну, ваше положение на безнадежно, человек, который в состоянии критически оценивать свои
поступки — уже не сумашедший. А вы понимаете нелепость вашего поступка.
— Конечно понимаю, ведь я же забыл зажечь газ.