— Доктор, — говорит ассистент, — пациент Ларю из второй палаты скверно себя чувствует.
— Надо говорить: "Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует." Это новейший взгляд на сущность болезней. На следующий день ассистент подходит к доктору.
— Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.

Врач подходит к постели больного молдаванина и осматривает его. После этого молдаванин у него спрашивает:
— Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: я скоро буду должен снова выходить на работу?

Мужик на операционном столе:
— Доктор, а вы не забыли про наркоз?
— Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам
отключишься.

Приходит мужик к доктору:
— Доктор, я — телепат!
— С чего Вы это взяли?
— А у меня яйца телепаются.
— Ну что же, снимайте штаны, посмотрим. Посмотрел, постучал молоточком:
— Да нет, дорогой, Вы не телепат, Вы-мудозвон.

Стали у мужика волосы выпадать. Что он только не испробовал — никакого результата. Наконец, один знакомый подсказал мужику координаты ученого (не врача), который добился интересных результатов в области борьбы с облысением. Ученый тот охотно согласился дать некоторое количество изобретенного им вещества в обмен на получение информации об улучшении состояния. После приема в течении недели данного вещества у мужика начали бесконтрольно расти волосы по всему телу. Он побежал к ученому.
— Что вы мне дали?
— Это препарат, содержащий ДНК волосатого мамонта.
— А-а-а! Это объясняет теперь размеры моих яиц...

Врач спрашивает пацмента:
— Вас уже оперировали?
— Да.
— Ну и как?
— Три тысячи рублей.
— Я имею ввиду, что у вас было?
— Только одна тысяча.
— Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
— Плата слишком высокая!

— Вы смерти не боитесь?
— Доктор, мне не нравится начало разговора...

Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу

В больнице святой Франциски в отделении реанимации раздается телефонный звонок:
— Алло,реанимация, сестра Инга у аппарата.
— Привет, это Алина из операционной, вы сегодня в морге были?
— Нет, сегодня Бог миловал, а что случилось?
— Да, ты знаешь, ящик для ампутированных частей тела куда-то изчез. Так что, если вдруг вам в морг надо будет, не
пугайтесь, там нога просто так лежит. Ну, пока.

Мужик приходит к доктору:
— Да пациент, в чём ваша проблема?
— Понимаете доктор,у меня на члене выросли руки и когда мы с женой хотим занятся cекcом, то он
упирается и не даёт засунуть!
— Да больной, вот вам микстура, придёте через неделю.
Проходит неделя а мужик не звонит и не приходит. Озадаченнй доктор решил сам позвонить:
— Ну что, помогает?
— Да вы знаете доктор, я сам с этой проблемой разобрался. Я ему (члену) перед тем как засунуть
даю шелобан, он хватается за голову

— А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился.
— Да?! И не побоялся?
— Нет, она осмотрела мой пенис и сама свой телефон дала.

Маньяк сдает тест психиатру.
Врач задает вопрос:
— Зимой и летом одним цветом?!
— Кровь!!!

Ночью в больничной палате все проснулись от шума за дверью. Один
говорит:
— Пойду узнаю, в чем дело — набросил на плечи одеяло и вышел.
Через несколько секунд шум прекратился. Тот, кто выходил, возвращается,
но уже без одеяла.
— Ну что там было? — спрашивают его соседи.
— Так, пустяки. Они уже ушли. Небольшой спор из-за моего одeяла.

Больной раздевается на приеме у врача.
Врач: Почему у вас трусы железные?
Больной: Защита от СПИДа.
Врач: А почему пальцев на ногах нет?
Больной: Да как-то раз резинка допнула...

Скворцова заверила Путина, что ситуация с гриппом под контролем: "Гриппа много, хватит на всех!"

— Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
— Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха.
Помогите.
Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
— Но это же лекарство от насморка!
— Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.

Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:
— Сейчас температура 38,9. Когда дойдет до 41 — умрет.
Старый брокер приподнимается и говорит:
— На сорока с половиной продавайте.

Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
— Доктор, вырвите мне зуб.
— Вам под местным или под общим наркозом?
— Что, одурел!? Под общим, конечно!
И так 32 раза...

курильщики предупреждают — минздрав допи%дится

Что может быть страшнее эпидемии птичьего гриппа? Только эпидемия
птичьего поноса.