Сортировать по:
О СПЕЦИФИКЕ МОСКОВСКОГО АЛКОГОЛИЗМА Modus vivendi Мой сорокалетний сосед Леха уже многие годы нигде...

О СПЕЦИФИКЕ МОСКОВСКОГО АЛКОГОЛИЗМА. Modus vivendi

Мой сорокалетний сосед Леха уже многие годы нигде не работает. Ему некогда всякой фигней заниматься — он постоянно лечится от алкоголизма. В урочный час Леха заглатывает чекушку и идет ложиться в наркологическую клинику (бесплатную). Его кладут без лишних вопросов — видимо, система ОМС достаточно выгодна медучреждениям. Там к его услугам стоматолог, дерматолог, хирург, терапевт, эндокринолог и прочие специалисты, Леха говорит, что обслуживают куда лучше, чем, к примеру, в поликлинике. Есть хорошая библиотека с детективами, телек. Кормят, правда, хреново, и приходится подкармливаться за свой счет. А если хочешь ноутбук с вайфаем, надо "договариваться". На выходные при условии хорошего поведения отпускают домой, в этом случае Леха идет к своей знакомой.
Недели через три лечащий врач его спрашивает: не ощущает ли Леха позыва к выпивке? Он — мол, еще как ощущаю. Тогда заботливые врачи оставляют его на очередные три недели. Но в конце концов соседа выписывают, он заглатывает чекушку и идет ложиться в другую наркологическую клинику. Потом в следующую, и так по кругу. Везде его знают и встречают как родного, всюду дружный спаянный коллектив.
Но вот наступает лето, он выписывается и едет на юга. Дальнее зарубежье Леха не любит и постоянно приезжает в Крым, в местечко Новый Свет, где много лет снимает задешево у одной и той же тетки комнатку. Месяца два-три Леха потягивает легендарное местное шампанское "Новый Свет" и предается курортному разврату.
Осенью сосед начинает очередное турне по наркоклиникам.
А откуда же он берет деньги на отдых, шмотки, жратву и прочее? — спросите вы.
Секрет прост — поскольку Леха постоянно лечится или пребывает на югах, то дома он не живет и сдает свою двушечку в не слишком престижном районе за полторы тысячи баксов в месяц. Деньги держит в банке под 11%. В месяц у него выходит 50 000 рублей чистыми.
Вот такая вот модель жизни. А вы не хотите ее испробовать?
Кстати, во всех наркобольницах имеются и женские отделения.

Стоматолог: Вот и все, пациент, вот ваш зуб! Больной: Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла

Стоматолог:
— Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
— Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

У психиатра: Проходите, больной, садитесь Как у вас дела? пациент начинает сосредоточенно отдирать от...

У психиатра:
— Проходите, больной, садитесь. Как у вас дела?
пациент начинает сосредоточенно отдирать от себя и бросать чего-то невидимое
— Знаете, доктор, что-то по мне какие-то чертики ползают, ползают...
доктор тоже начинает брезгливо отдирать от себя и бросать чего-то
— А чего ты их на меня-то кидаешь?

Рядом открылась новая аптека На бэйджике у продавца ( фармацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер...

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -
провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я
думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25,
потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком
та самая Аптек — менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов
этак ближе к 60.
Парень (П): — Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): — А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): — А Вам не все равно?
(АМ): — Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): — Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): — Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: — А если у меня во время этого процесса х@й
встанет?
(АМ):
— Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а
если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: — Есть с пупырышками, с
колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): — А Вы оральный секс планируете?
(П): — С кем?
(АМ): — А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как
и мужчинам так и женщинам...
(П): — Да мне уже вроде не надо...
(АМ): — Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую
зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой
дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: — Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: — Спасибо, уже по"б@лся..
(АМ) деду: — А Вам, что?
(Д): — Калоприемник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

P.S. За аспирином я не достоялся

Британскими учеными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно Сложнее не спать остальные двадцать

Британскими учеными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно.
Сложнее не спать остальные двадцать.

Врач дает указания практикантке: В третьей смотровой пациент повредил прямую кишку большой морковью...

Врач дает указания практикантке:
— В третьей смотровой пациент повредил прямую кишку большой морковью.
Составьте анамнез и заполните его карточку.
Практикантка изумленно:
— Как он проглотил целую морковь?!

Пациент раздевается у врача Смимает пиджак и аккуратненько расправив вешает на спинку стула Так же снимает...

Пациент раздевается у врача. Смимает пиджак и аккуратненько расправив вешает на спинку стула. Так же снимает и аккуратненько вешает брюки, рубашку трусы... ровненько, без складочек...
Наконец подходит к врачу:
— Посмотрите.
— Ничего не вижу.
— Как? Разве не видите что одно яичко выше другого висит?
— Но это так и должно быть, это нормально...
— Да, но как-то это не аккуратненько...

Доктор, почему у меня ноги так воняют? Ну, что же вы хотели? Откуда растут, так и воняют

— Доктор, почему у меня ноги так воняют?
— Ну, что же вы хотели? Откуда растут, так и воняют.

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от вахтерши направление к стоматологу вне очереди

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от вахтерши направление к стоматологу вне очереди.

Женщина пришла к врачу и жалуется, мол, помогите доктор муж храпит спать не даёт Ну, доктор и советует...

Женщина пришла к врачу и жалуется, мол, помогите доктор муж храпит — спать не даёт.
Ну, доктор и советует:
— Он как храпеть начинает, вы ему ноги раздвигайте.
Она раз попробовала — помогло, второй раз, третий — действует! Ну, она к варчу, мол, расскажи что да как, какова физика процесса. А он:
— Да ладно вам, не стану я рассказывать, да и ничего особенного.
Неделю цельную она его пилила, он и раскололся:
— Когда вы ему ноги раздвигаете у него я#ца опускаются и закрывают анальное отверстие. А нету тяги — нету и храпа.

Сидит фермер на приёме у сексопатолога, держит на коленях дыню и жалуется: Я вот уже пять лет трахаюсь...

Сидит фермер на приёме у сексопатолога, держит на коленях дыню и жалуется:
— Я вот уже пять лет трахаюсь — а клитор найти никак на могу!
Врач:
— Ну, так... э-э-э... у дыни его и нету...
Фермер:
— Ой, что вы доктор, такое подумали! Дыню-то я вам в подарок принёс... Я про мою козу говорю!

Пришла к пластическому хирургу женщина и просит: Доктор, мне необходимо устранить морщинки и сделать...

Пришла к пластическому хирургу женщина и просит:
— Доктор, мне необходимо устранить морщинки и сделать подтяжку лица.
Хирург после тщательного обследования говорит пациентке:
— Подтяжку я Вам могу сделать, однако через месяца три Вы обязаны явиться ко мне снова. Не исключено, что понадобится корректировка.
Женщина:
— Доктор. У меня совершенно нет времени на то, чтобы ходить по врачам. У меня серьезный бизнес. Попробуйте найти возможность сделать операцию за один раз.
— Хорошо. Есть у нас одна новая методика, но очень дорогая. За ушко вживляется очень маленький винтик. Когда появляется морщинка, достаточно лишь немного повернуть винтик и морщинки как не бывало.
Женщина тут же без раздумий соглашается и очень довольная результатом операции покидает клинику после операции. Но уже спустя два месяца она с жутким скандалом прорывается к оперировавшему ее хирургу.
— Ну я Вам покажу, бракоделы. Что у меня с лицом, посмотрите! Посмотрите, какие огромные мешки появились у меня под глазами.
Хирург спокойно:
— Хм... Милая. А это вовсе и не мешки, а ваши груди! И если Вы в том же духе будете продолжать крутить винтик, то не пройдет и месяца, как у вас появится борода.

Бокс самый лучший вид спорта Вы наверное известный боксёр! Нет, что вы! Я зубной врач

— Бокс — самый лучший вид спорта.
— Вы наверное известный боксёр!
— Нет, что вы! Я зубной врач.

У подружки сегодня десятилетие свадьбы Хвастается, что в свадебное платье влезла Ну, я не стала напоминать...

У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла... Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

На приеме у ЛОР-врача: у больной гейморит Врач делает прокол пазухи, больная кричит Врач удивлен: Неужели...

На приеме у ЛОР-врача: у больной гейморит. Врач делает прокол пазухи, больная кричит. Врач удивлен:
— Неужели так больно? Как же вы рожали?
Больная:
— Так не носом же!!!


Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Новые анекдоты
Митингующие и записи с камер

Находят митингующих по записям с видеокамер через

Нотки вина

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Обезьяна и бананы

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ипотека и министр

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Отмена ЕГЭ по иностранному языку

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному