Пpиходит посетитель к вpачу:
— Доктоp, я пpоглотил муху.
— Hе волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пpойдет.
Раздевайтесь.
Посетитель pаздевается. Вpач делает ему укол.
Посетитель:
— Ой, доктоp, почему так больно?
— А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

На подходящей к концу операции пациент обращается к хирургу:
— Доктор, почему моя операция проходила без света?
— Нас отключили за неуплату.
— Понятно. Можно меня теперь вывезти на свет?
— Конечно, только я не уверен: на этот или на тот?

Приходит мужик с стоматологу, за щеку держится:
— Доктор, доктор у меня ужасно болит зуб!
Доктор не отрываясь от чтения газеты:
— А вы нитку к концу привяжите, и дерните.
На следущий день этому стоматологу позвонили из хирургии:
— Это вы сказали пациенту привязать нитку к концу и дернуть?
— Да.
— Может теперь подскажите как этот конец на место пришить?

ЗАГАДКА. Еще парамедицинская история.
В смысле действующие лица медперсонал и пациенты. Я уже писал об попытке
охоты в Шахунье, так вот страсть к ней самой и привела нас, студентов
еще 3 курса Горьковского МедИ, именно в Шахунью, ЦРБ, практика.
Надо сказать погода баловала, июль 1976, 29-30 тепла (редкость для
севера Горькоской обл.) Пркатика на никак не напрягает, поскольку живем
в отдельном флигеле на территории ЦРБ, идти ровно 1 мин, и в 2 часа дня
нах не нужны никому, да и местные врачи на горят энтузиазмом, кроме
дежурных естественно.
Так вот сидим на лужайке, после двух, пиво, тенек, благодать, обсуждаем
все(вы понимаете о чем-да ни о чем). В том числе и прошлись по зданию
ЦРБ. Насколько помню, было ранее что-то барское, добротное, потом что-то
пристроили безобразно советское и получилось здание в виде буквы "h"
в поперечине на первом этаже администрация, на втором терапия и аптека,
в длинном плече гинекология, детское на первом и реанимация на втором, в
коротком плече приемное на первом и хирургия на втором.
Наблюдаем, пивко, тепло, ВСЕ окна больницы настежь! ЛЕПОТА!
АХТУНГ! На глазах у изумленной публики -это мы в числе 5 судентов изо
всех окон начинают выскакивать больные кто в чем есть, причем, чем окно
ближе к административному отсеку, тем скорость вылета приближается к
скорости звука, а степень раздетости к максимому!! Более того в окно
ВНИМАНИЕ на по простыни из хирургии НА РУКАХ сполз мужик в "кокситной
повязке" (для непосвященных от подмышки до пальцев поломатой ноги), а уж
кто просто в легком гипсе, там на части руки или ноги прыгали по
"зачетному", как после пинка инструктора при втором парашютном прыжке.
Да, правды ради скажу, что ни гинекология ни детское на пострадали,
поскольку там система тамбуров(во избежание инфекции) двери заперты даже
в самую жару.
Мама родная, пиво то немного выпили, неужто БЕЛКА!!?? Рванули было на
помощь, но быстро вернулись УЧУЯВ подвох.
РАЗГАДКА. Все дело в нашей матушке русской душе=лени. Помните
расположение аптеки на 2 этаже в середине здания, двериокна открыты,
сковозняки! Аптекарь НААШ! ЛАКАЧЬ! Кажнодневный, (а где других то
взять). Внимание!!! нес по производственной необходимости 10 литровую
бутыль с 40% нашатырным спиртом. Ведь не раз носил двумя руками и
ничего, а тут Ключ оказался в не привычном кармане, выпито было уже
изрядно и в момент попытки перекладывания бутыли в ОДНУ руку одну чтоб
ключь то... , на кафельный пол она из потной руки-то и... (для
непосвященных, тот нащатырь, который обычно нюхаете 10%, ведь осторожно
нюхаете да?? А от концентрированного бавает АПНОЭ — рефлекторная
остановка дыхания, ожог слизистой и прочие гадости.
Помните условия, жара, июль, все нараспашку, а испаряться нашатырь
умеет.
Вобщем правы Ильф и Петров, я про спасение утопающих. Грешно смеяться
над больными людьми, но как мы ржали, наверно представляете, молодые
были дурные, но думаю за наш "спасательный порыв" простите сирых.
Но это первая серия. Дело в том, что вся бытыль не только разлилась, но
и впиталась в щелевой паркет первого и второго этажа здания. 2 суток
ВСЕ, и больные и персонал жили на улице!! цыганским табором, пока
неблагодарная жидкость испарялась.
Вы видели главврача в белм халате, восседающим в тени дерева за
свалочным столом? Господа, скажу я вам зрелище не для слабонервных, а
что делать?? А его первая команда ВЫМЫТЬ полы, к его чести сразу одбой
дал
Вобщем спасла только погода. Помните июль, жара, ночью 20-22 ну и все же
местные, принесли коечки, матрасики, напитки. благодать.
Вот такие бывали медицинские дела.

Во истину клянусь В. Кузьмин (Кузьма) Привет сокурсникам.

В кабинет врача входит девушка:
— Раздевайтесь, пожалуйста, — говорит ей врач.
— Зачем?! — вспыхивает девушка. — У меня ведь болит ухо!
— В таком случае вам не ко мне, — отвечает врач. — Я глазник.

Дама приходит на прием к психологу, и говорит (очень быстрым сбивчивым голосом)
— Доктор-доктор! Меня_в_этой_жизни_все_раздражает, понимаете РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ! Вот, телевизор смотрю — то хорошие новости, то плохие, то хорошие, то плохие — нет чтоб только хорошие или только плохие — а так РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!
— Спокойно, спокойно (медленным таким "докторским" голосом).
Скажите, а музыку вы пробовали тихую слушать?
— Музыку?! Вы что, доктор, издеваетесь? То длинные ноты, то короткие, то быстрая мелодия, то медленная — раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
— Ну, может, женские романы почитать?
— Читать?! Да вы в своем уме? То заглавные буквы, то строчные — то большие, то маленькие — раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
— А как насчет вязания?
— То левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная — нет, чтобы всегда одни и те же — а так РАЗДРАЖАЕТ!!!
— Хммм... Ну, а ЛЮБОВЬЮ вы пробовали заниматься?
—Нет, а как это, доктор?
— Вот в чем причина, давайте я вам покажу.
Прошло 5 мин. Из-за ширмы сбивчивый голос пациентки:
— Ну, доктор, вы давайте уж либо туда, либо — сюда. А эти ваши дурацкие "туда-сюда-туда-сюда" меня раздражают, РАЗДРАЖАЮТ

Есть у меня одноклассник Семен. Еще в школе он начал проявлять
недюжинный интерес к противоположному полу. Конечно, все мы все питали
одинаковую склонность: подглядывали в раздевалку и били девченок ранцем
по голове, но у Семена был научный интерес. К окончанию школы его выбор
был предопределен: он решил стать гинекологом. В силу своей возрастной
незрелости мы посмеивались над ним, Семен же обижался и говорил, что мы
ничего не понимаем и здоровье женщины — главная обшественная ценность
(тут он непременно облизывался, видимо, представляя себе объект будущего
лечения в характерной для этого процесса позиции).
Я изредка встречал его впоследствии, наблюдая прогресс становления
медицинского светила: справочник по гинекологии и мечтательная улыбка
сопровождали все его время обучения. Немного грусти в его глазах
появилось, когда в ординатуре он попал по распределению в обычную
районную поликлинику и красота женщин на приеме, по видимому, немного не
соответствовала его ожиданиям: оказалось, что старушки тоже болеют и,
причем, гораздо чаще симпатичных студенток. Затем он уехал из города, в
котором был этот медицинский ВУЗ (и соответственно устроиться на работу
по его окончании было труднее), в другой искать высокооплачиваемого
врачебного счастья. И я потерял Семена из виду.

Но недавно мы случайно встретились. Глаза Семена горели: он нашел
счастье, которое искал:

— Представляешь, я понял! Так много лет я искал счастье в женщинах! Так
много лет я стремился бескорыстно творить добро и лечить
гинекологические заболевания! Я был беден, но я ждал, что мой час
придет! Как же я ошибался! Проходил год за годом, я переводился из одной
поликлиники в другую (не будем говорить, что объекты лечения были
зачастую также скучно похожи) и уже начал думать, что ничего нового в
моей жизни не произойдет и я до конца жизни буду делать то, что обычно
делает на работе гинеколог. Но меня осенило и я достиг озарения, что
гинекологией сыт не будешь, что эта наука может являться лишь одним
узким приложением специалиста широкого профиля, и я решил получить
второе образование, которое сможет гарантировать мне достаток и
безбедное существование, а также Нобелевскую премию и всемирное
признание! Да, да, ты не поверишь, но я сделал этот шаг!

Мои мысли вошли в круговорот: изучение иностранных языков для работы
переводчиком на гинекологических симпозиумах, изучение математики для
создания модели развития женских заболеваний, философия как основа всего
и вся... Что же это за наука, так увлекшая уставшего от гинекологии
врача?

И Семен раскололся:

— Я нашел точку приложения своих научных усилий! Я решил стать УРОЛОГОМ!

В жизни нормального человека бывает три переходных возраста.
На первом он переходит с молочных смесей на шипучие напитки.
На втором он переходит с шипучих напитков на крепкие.
На третьем он переходит с крепких напитков на валидол.

Врач встречает на улице жену своего пациента и спрашивает ее:
— Скажите, как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился от своей рассеянности?
— Как вам сказать, доктор, видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

Род. дом. Стоит отец, ждёт. Выходит медсестра и говорит:
— Поздравляю, у вас мальчик!
Выходит ещё через минуту и говорит:
— Поздравляю у вас двойня!!
Опять выходит:
— У вас тройня, вы просто молодец!!!
Опять:
— Четверо
— Пятеро!
— Шестеро!!
— Семеро!!!
Тут отец не выдерживает, заходит в акушерскую и видит:
Носятся медсестры, на кресле, расставив ноги лежит жена,
везде кровища, вопли и визги, полно новорожденных детей.
Врач с взъерошенными волосами, закрывая пизду обеими руками, орет:
— Выключите свет, они на свет лезут!!!!

Ночью в квартире хирурга раздается телефонный звонок:
— Доктор, — слышится в трубке женский голос.
— Мой муж меня обидел!
— Из-за этого вы будите меня среди ночи?
— Дело в том, что ему необходимо срочно наложить швы!

Встречаются два школьных приятеля давно не видевшие друг друга. Один из них очень прилично одетый, а другой выглядит как бомж.
— Коля, почему ты так плохо выглядишь? Весь грязный и ободранный?
— Да, понимаешь, Василий, энурез, проклятый, замучил...
— Ты бы сходил ко врачу!
— Да понимаешь, к каким я только врачам не обращался, — никто не помогает!!!
— Коля, а ты у психолога был?
— Нет, Вася, надо сходить!!!
Встречаются через месяц. Коля уже не в рванье, а в классном прикиде, галстучек перпендикулярно асфальту висит...
— Коля, ну, как ты?
— Отлично, Вася!
— Как твой энурез?
— Да хрен с ним, с энурезом, зато какая самодостаточность!!!

Привет Всем. На ваш суд еще одна история из роддома:
Был у нас чудесный акушер-гинеколог, назовем его Андрей Василич. Умница,
красивый как бог, добрый, интеллигентный, вежливый и такой выдержанный,
что все диву давались — в самой критической ситуации никогда не
паниковал и все рядом с ним были спокойны — и персонал и роженицы. А
самое главное у него всегда был белоснежный и накрахмаленный халат, без
единой складки. И вот однажды, по скорой поступает женщина в потугах,
естественно ее бегом везут в родильный зал, дело происходит глубокой
ночью, дежурит один Андрей Василич ну и естественно пара акушерок и нас,
человек 10 студентов. Кстати, забыла сказать, когда идут на роды, всегда
мед. персонал переодевается в стерильные халаты — они такие пожеванные,
неглаженные, так как только из стерилизатора. А той ночью, естественно,
Андрею переодеться было некогда — женщина вот-вот родит, он в своем
хрустящем снежном халате, быстро направляется в родзал. Женщина уже на
кресле, ноги раздвинуты. Андрей становится между ног, ее успокаивает,
объясняет, как правильно потужиться, и тут — О Ужас! (обычно женщин
клизмят перед родами — а тут было некогда), роженица вместе с очередной
потугой обдает врача с ног до головы жидким, мерзким дерьмом! Мы в ауте,
думаем — ну-ка, наш интеллигент, как ты это воспримешь, небось сейчас
начнешь материться, выбежишь из-зала в душ, мол сами принимайте роды -
в общем все кривимся (бедная женщина, это я сейчас понимаю, как ей то
было, при 15 свидетелях). Но наш Андрюша лишь повернул голову к
акушерке, она быстро вытерла его лицо и голову мокрой простыней,
смахнула все с его халата, быстро накинула на него поверх этого свой
халат, Андрей безукоризненно принял роды, подбадривая женщину, ни единым
жестом не показав, как ему неприятно, и с достоинством удалился. Мы все
сняли перед ним колпаки, когда через полчаса он появился, чисто отмытый
в свежем, белоснежном, хрустящем халате (оказывается он их 2 носил с
собой). Ну не красавчик ли?

Ирэн

Молодая розовощёкая вся такая в теле хохлушка впервые на приёме у гинеколога. Врач её осмотрел, сделал в карточке запись, и говорит
— Всё, идите.
Деваха, вся раскрасневшаяся, еле слышно сказала "спасибо", и вышла. Не прошло и двух минут, как влетает эта же барышня обратно, в руках у неё раскрытая карточка, она ещё более красная, чем была, вся возбуждённая, подбегает к доктору, и на повышенных тонах начинает ему высказывать
— Доктор! Ну шо вы тут напысалы! Ну шо вы тут напысалы!
Доктор, изумлённо глядя на девушку
— А что я такого написал?
Хохлушка, бегая по кабинету
— Як шо?! Як шо?!!! Напысали-здорова!! Нет бы напысать-манэнька, или-як у всих!!!

Главный врач больницы ругает своих подчиненных:
— Особенно много поступает жалоб от пациентов на наших хирургов, терапевтов, кардиологов, эндокринологов. Берите пример с патологоанатомов, на них пациенты никогда не жалуются.

Мне было 19 лет и я в то время училась в довольно престижном
в нашем городе негосударственном учебном заведении.Там очень
заботились о здоровье своих студентов и каждый год нам приходилось
проходить ПОЛНЫЙ медосмотр. И вот оббежав с дюжину кабинетов наконец
дохожу до "заветного" кабинета гинеколога. Захожу, в кабинете двое -
медсестра и собственно гинеколог, подаю медсестре медкарту и прохожу
на кресло. Ко мне подходит врач-женщина и начинает осмотр. Примерно
через две секунды она отрывает свой взгляд от осматриваемого, смотрит
мне прямо в глаза и произносит следующую фразу:"Скажите, а Вы случаянно
не дочь такого-то?" Я, естественно,чуть не падаю с кресла.
Ну попробуйте себе это просто представить — осмотр соответствующих
частей тела, а затем такой вопрос.
P.S.Объясняется все, конечно, очень просто. Она перед осмотром
заглянула в мою карточку и конечно же прочитала фамилию, а мой отец
достаточно известный в городе человек, и часто при знакомстве со мной
люди спрашивают не его ли я дочь.Но здесь какова ситуация, а?

— Мой зять работает в основном с этими, как их. . контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки.
— Он у тебя че, уфолог?
— Нет, нарколог.

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни — х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит.

— Доктор, для того чтобы покончить с курением, вы посоветовали мне развить в себе чувство отвращения к табаку, подсыпая его в бульон, пюре, мороженое и другую пищу.
— Совершенно верно. И надеюсь, вам удалось, наконец, преодолеть эту вредную привычку.
— Не совсем так, доктор. Курить я, пожалуй, стал еще больше, но зато к пище чувствую непреодолимое отвращение.

Приходит мужчина к доктору и жалуется:
— Доктор, моя дочка курит очень часто
— А сколько ей лет?
— 5,но я принимаю меры, кашу не поела — сигарету не получила, посуду не помыла — мимо пачки пролетела, но все равно по пачке в день уходит!
— Ну вы сильно не волнуйтесь, сейчас все курят, вот я, например, начал с 2 лет курить.
— Да я все понимаю, но в ее положении...