— Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?
— Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым.

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

Предлагаем новое противозачаточное средство для
"Таблетки для головной боли"

— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
— Встаньте от меня подальше!

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня локоть болит!
— Сдавайте мочу.
— Но доктор, у меня ло...
— Мочу сдавайте!
Мужик разозлился, пришел домой, достал 3-х литровую банку, пописал туда сам, заставил пописать жену, дочь, сына и кота. После этого пошел в поликлинику и сдал эту банку.
Приходит через день к врачу и, усмехаясь, спрашивает:
— Ну что, доктор, как мои анализы?
Доктор что-то пишет, и не отрываясь, говорит:
— Ваша жена беременна, у вашей дочери сифилис, ваш сын наркоман, у кота — мочекаменная болезнь, а локоть у вас болит, потому что вы им об стену бьете, когда маструбируете.

Доктор осматривает оранжевый член пациента:
— А у вас в роду такое было?
— Нет не было.
— А может вы на вредном производстве работаете?
— Нет не работаю.
— А чем вы вообще занимаетесь?
— Сижу дома, смотрю порнуху, ем чипсы...

— Доктор, мы теряем больного! Что делать?
— Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.

История с практики в медвузе.
Обычный день обычной практики, гинекологическое отделение. Девушка лет 25-27, блондинка, вот-вот должна родить и очень сильно волнуется, так как рожает первый раз. К ней подходит самая опытная медсестра и говорит:
— Деточка, ты не волнуйся, постарайся дышать как паровозик.
Медсестра разворачивается и спокойно идёт к следующей девушке, как вдруг слышим от девушки:
— Чухчухчухчухчух...
Мы все, еле сдерживаясь от смеха, быстро вываливаемся из палаты и взрываемся истерическим хохотом, на что медсестра нам говорит:
— Да! Вот если бы я ей сказала, что надо дышать как выхлопная труба...

— Доктор, я феномен!
— Почему?
— Как иду, так звенит...
— Не феномен ты, а м#дозвон!

Приходит женщина к гинекологу делать мини-аборт. А у врача очень длинный нос. Он наклоняется, громко им шмыгает и говорит:
— 350 в кассу, пожалуйста...

В больнице утренний обход врач заходит в палату спрашивает:
— Петров здесь?
— Я!
— Как фамилия?

У доктора в кабинете.
— Доктор, у меня х#й не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
— А кого это ты здесь еб#ть собрался?

— Доктор, как сохранить зубы?
— Чистите после еды и все время держите рот закрытым.

У психиатра:
— Когда у вас появилась мысль, что вы ?
— Еще когда я был котенком.

Знаете, — заявляет врач пациенту, — Вам необходимо лечь на операцию.
— Никогда! Я лучше умру.
— Ну, как хотите — одно другого не исключает.

Жена пишет мужу с курорта: "За шесть недель я похудела ровно наполовину.
Можно я побуду здесь еще немного?" Муж отвечает телеграммой: "Останься
там еще на шесть недель".

— А вам, больная, нужен исключительно отдых.
— Но, доктор, посмотрите на мой язык!
— Он тоже нуждается в отдыхе.

Не знаю как сейчас, а раньше девушки с медицинского факультета были
самыми отзывчивыми среди студенток высших учебных заведений. В одной
комнате общежития медфака жили три подружки: две красавицы, а третья -
отличница. Красавиц звали Наташа и Лена, а отличницу — Дарья. Сами
знаете, как сложно привлекательной студентке совмещать учебный процесс с
досугом, тем более что поклонников всегда предостаточно, да и вообще по
большому счету, зачем столько лет учиться, если ты и так красивая?
Поэтому Ленку с Натальей редко видели в университетской библиотеке, зато
они наперечет знали все злачные места. Дарья училась за троих. А что еще
остается делать девке-вековухе, если замуж все равно не зовут? Подруги
отличницу хвалили:
— И в кого ты только Дашка такая уродилась?
— В маму, — кротко отвечала та, — она у меня врач.
После чего Ленка начинала ее жалеть:
— Ой, Дарья, засидишься в девках, разовьются комплексы!
— Зато у тебя их нет! — огрызалась Дарья.
В канун очередного дня восьмого марта подруги решили преподнести своей
тихой сокурснице сюрприз. Ленка уговорила одного своего знакомого
соблазнить Дарью.
— Ты только посерьезней, Славик, — инструктировала она начинающего
автослесаря. — Девушка умная, начитанная, слова лишнего не скажет. Атлас
анатомии человека уже наизусть знает. Ну ты ж понимаешь, как одиноким
женщинам не хватает мужского тепла, слова доброго...
Славик был лаконичен:
— Водка будет?
— Будет! — радостно обнадежила Ленка. — Только смотри — не нажрись!
На следующий день подруги убрали комнату и собрались на дискотеку.
— Даш, а Даш! — пойдешь с нами? — поинтересовалась Ленка.
— Неохота.
— Вот и чудненько. Мы тут тебя признакомить решили, — выпалила Наташка.
— С кем? — удивилась Дарья.
— С мужчиной.
— С кем, с кем? — Дарья чуть не упала в обморок.
— Блин, ты дура, что ли? С мужиком! Ты че, лесбуха?
— Нет!!!
— Вот и ладно, — оживились подруги, — мы тут вам водочки приготовили,
салатик. Посидите — пообщаетесь, скучно не будет.
Пока Ленка рисовала ситуацию, Наташка легким движением руки вынула из
тумбочки водку и закуску. Появился Славик в черном похоронном костюме
и тремя чуть живыми тепличными тюльпанами, завернутыми в целлофан.
— С праздником, девочки, — как-то траурным голосом произнес он.
У Ленки начался приступ веселья.
— Ну, нам пора! Не грустите без нас! — прощебетали подруги и выскочили
за дверь.
Славик присел к столу и робко посмотрел на бутылку водки. Даша, как
птичка, замерла на своей кровати и в качестве обороны прикрылась
здоровенным томом "Акушерства и гинекологии". Пауза затянулась. Славик
робко кашлянул.
— Так вы это, молодой человек, не стесняйтесь, наливайте! — очнулась
Даша.
— Меня зовут Вячеслав, — с ноткой горечи произнес Славик.
— А меня — Даша.
— Очень приятно, — сказал Славик и налил.
Пока интересный собеседник ужинал, Дарья, сделав вид, что углубилась в
чтение, пыталась разглядеть своего ночного гостя. Видно было не очень.
Отчасти из-за плохого освещения, отчасти от того, что Даша носила
сильные очки. Закончив трапезу и посмотрев на опустевшую бутылку, Славик
с сожалением вспомнил о полученном от Ленки задании, и пересел к Даше на
кровать. Дальнейшее происходило как в лучших фильмах-ужасов. Осознав,
что сейчас должна начаться любовная прелюдия, Даша выронила на пол том
"Акушерства и гинекологии", который весь вечер прослужил ей средством
защиты девственности и, поправив сбившиеся на бок очки, трагично
прошептала:
— Вводите!
Обитатели общежития с любопытством провожали взглядами полуголого
мужчину, который во всю прыть мчался по коридору, пытаясь на ходу надеть
все время спадающие брюки.

(c)Vladimir Petrovsky

В курении главное — не табак. Главное — ты при деле.

Надпись на двери сумасшедшего дома:
— Веня — дурак!