Дамочка у cекcопатолога:
— Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
— Ну, выйдите замуж.
— Я замужем.
— Ну тогда заведите любовника.
— Уже шесть.
— Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
— Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все
вокруг — бл$дь да бл$дь...

Пришел мужик к сексопатологу, и говорит: — Доктор, вы знаете, мне кажется я гей. — А-а-а, вы, наверное, музыкант? — Нет. — Ну тогда, наверное, актер? — Нет. — А, так вы модельер? — Да нет же доктор, я слесарь на заводе. — Э-э-э, батенька, так вы не гей, вы самый обычный пидор!!!!

В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных.
У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия...
Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в
палате окно,
а другой — нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло
время,
сменялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал
обо всем,
что там видел: что на улице идет дождь, сыплет или светит солнце,
что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой
весенней
дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом... Что
по улице ходят
люди, ездятЧто там есть МИР. И вот однажды случилось так,
что первому,
тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил вызвать
медсестру, но
тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.
На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил,
раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили —
и он увидел
наконец... Что окно выходит на глухую серую , и кроме нее ничего
за ним не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего
нового:
— Знаешь... если мне ночью станет плохо...
не вызывай медсестру.
Вот ведь до чего доводит зависть!

Операционная. Идет операция. Из-под стола:
— Мяу!
Хирург:
— Брысь!
Из-под стола снова:
— Мяу!
Хирург:
— Пшла вон!!!
Снова:
— Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
— Да на, подавись!!!

— Доктоp, помогите! Мне кажется, что я Линyкс 0!
— Да? А в каpточке написано, что y вас мания пpеследования.
— Да, это потомy, что я боюсь длинных пингов. Мы, линyксы 2.0, от них падаем.
— Так значит y Вас эпилепсия?
— Hет, эпилепсия y моего бpата. Он дyмает, что он Windows!

Мнения горожан.

*... как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда
у них у всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года).
*... заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к
гинекологу. Покажи им то, покажи им это.... Никакой романтики — одно
любопытство (студентка, 19 лет).
*... мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной
скотины (женщина, 30 лет).
*... в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины
были. Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне
показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и
все. Ничего нового. Скучно. Может уже замуж выйти...(девушка, 19 лет).
*... семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз
назвала мужа козлом и после того... (женщина, 38 лет).
*... заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно.
Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь...
(девушка, 22 года).
*... я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с
советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно
и то же, но у кроликов меньше любовных поз — у них лапки не гнуться
(женщина, 43 года).
*... в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще
рано...
*... мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во
вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом
везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот
подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина,
31 год).
*.. я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но
покрывает он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года).
*... в бабьем счастье что главное — чтоб несчастья не было. Был у меня
роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса
зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы,
дуре, промолчать, а я ловить кинулась... (женщина, 32 года).
*... я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со
мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я... (девушка, 23
года).

Источник:

Производитель нового препарата «Аналкайф» просит пациентов не воспринимать название этого лекарства буквально. И прежде чем засовывать себе куда-нибудь эти таблетки, настоятельно рекомендует прочесть инструкцию.

Народное средство:
Мочегонное
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.

Приходит женщина в аптеку. Видит, а там "Тампакс" по 1,50 руб. пачка,
и спрашивает:
— А в чем прикол, что они такие дешевые?
— Без ниточек, — отвечает продавец.

Приехала русская в Америку в гости к друзьям. И там у неё разболелись зубы. Пришлось её идти к местному стоматологу. Доктор осмотрел результаты работы российских дантистов, а потом участливо спросил:
— Вас, что, пытали?

Новая доктрина здравоохранения России: За медицинское обслуживание будут платить все. Кто сможет, будет платить деньгами, кто не сможет платить деньгами, будет платить здоровьем.

Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за нее!

Приходит мужик к врачу.
— Доктор, помогите! Я совсем измучился. Каждую ночь один и тот же сон. Как будто ко мне врываются три девушки обалденные, топ-модели, совсем голые...
— Так это же неплохо!
— Подождите. Кидаются на меня, срывают с меня одежду, толкают в постель...
— Так что вам не нравится?
— Да подождите. Я беру одну, вот так за талию и в окно ее выбрасываю. Потом другую. И третью тоже. Остаюсь один. Вы представляете! Я так больше не могу!
— Но вы же понимаете, я ваш сон изменить не в силах.
— Да это-то я понимаю. Ну, может быть, хоть руки загипсуете?

К вpачу пpиходит очаpовательная блондинка и говоpит:
— Доктоp, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной пpоисходит, чеpез пять минут забываю.
Доктоp:
— Да, это сеpьезно, очень сеpьезно. Hу что же, pаздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

— Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
— И каков результат?
— Конь похудел на 10 килограммов.

Сын двоечник обращается к врачу:
— Пап, а чего это когда я яблоко жру, оно чернеет?
— Ты понимаешь, сынок, яблоко — это некая физическая субстанция, на 90%
состоящая из феррума, когда ты надрываешь герметичную оболочку то
железистая мякоть вступает в реакцию окисления с кислородом воздуха,
происходит пигментация, представленная коричневым цветом. Ты понял?
— Ага. Пап, а ты с кем это сейчас разговаривал?

Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
— Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что
страшнее — вырвать зуб или родить ребенка...
— Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

Задушевный, рассеянный доктор принимает пациента.
— Доктор, у меня очень болит голова.
— А давно это у вас?
— С самого рождения.
— А до этого как вы себя чувствовали?

Заходит мужик к врачу.
— Доктор, что-то я в последнее время стал какой-то злой, раздражительный...
Тот, с трудом отрываясь от бумаг:
— Извините, я прослушал

Окулист (О) и пациент (П):
О: Прочтите эту строчку!
П: Не могу.
О: Да у вас близорукость!
П: Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!