Анекдоты про мультфильмы

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались сгущенки с медом без хлеба и собрались по домам. Винни застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:
- Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду.
Тащит Пятачок Винни, а тот вдруг, выпучив глаза, спрашивает Пятачка:
- Пятачок, у тебя ружье есть?
- Есть дома, - отвечает свинья.
Винни орет:
- Тащи быстрее!!! Это какой-то не правильный Кролик!!!

Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине.
Она спрашивает:
— А вдруг муж вернется?
— А я в окно.
— Так ведь пятнадцатый этаж!
— Я ведь Карлсон, взял и улетел.
Только расположились — загремел ключ в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно.
Входит муж:
— Кто у нас был?
— Никого не было.
— А чьи на стуле штаны с пропеллером?

Гуляют теплым летним днем белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная
Дюймовочка говорит:
— А я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит:
— А я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано — зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается еще есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть еще мальчик-спальчик!
Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орет:
— КТО ТАКОЙ Валуев?!

Как-то вечером решил Гена с Чебурашкой покурить, Гена говорит Чебурашке:
- Слушай, я вот душ сейчас приму, а ты не кури, меня подожди, потом вместе покурим и ваще улетно будет!
- ХорошО, Гена - отвечает Чебурашка...а сам думает - А че это я его ждать буду? Сейчас покурую, а когда он уже выйдет - у меня приход будет.
В общем покурил косяк чебурашка, наштырило его сильно, тут Гена орет из ванной: - Эй, ушастый! Принеси полотенца!
Чебурашка - БАЦ! И заволновался - че же делать, он же меня заметит, а я такой плохой без него скурил все, блиин! Что же делать? Как все исправить?
Точно, чтобы он не заметил - нужно делать все то что он просит - думает чебурашка. Так, что же он просил? О! Точно, полотенце! Так, вот оно! А куда принести, в ванную? Он же душ принимает...Кто он? Гена...ГеНнадий...полотенце, душ? Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вот ванная, а что я ему скажу? Ну наверное надо сказать о том, чтобы он меня не спалил, сказать - "Вот, ты просил полотенце, ну так я его принес!"...Нет, так точно спалит, может так - "Вот Ваше полотенце, Геннадий!". Не мы же с ним не на Вы, может быть просто - "Гена, вот твое полотенце" и протянуть полотенце! Все, гениально, так и сделаю!
Подходит, открывает дверь, заглядывать внутрь: "Б#Я! КРОКОДИЛ!!!"

В лесу собрание. Лев: "У нас в лесу завелось страшное чудище!"
Послали Винни-Пуха с Пятачком разузнать о нем. Ну, идут они по лесу,
видят колодец, а из него крики. Винни-Пух: "Пятачок, давай спускай
веревку, если я крикну "Опа" — ты меня втаскиваешь обратно".
Винни-Пух спустился. Через минуту из колодца крики:
— опа, Опа, Опаньки, ОПАТУЛЕЧКИ, ТАЩИ СВИНЬЯ ЗАЕБАНАЯ !!!

Кролик празднует день рождения а-ля-фуршет.
Пятачок:
— Винни, тебе не кажется неловким то, что ты уже двенадцатый раз ходил с тарелкой за сладким?!
Винни:
— Не-а, я говорил, что это для тебя!

Murphy: да, я знал, что она не особо умная, но что бы настолько...
serg: )че опять?
Murphy: она считает, что Фрекен Бок это французкая революционерка (!), причем твердо в этом уверена. )
serg: )) тогда карлсон это партизанская кличка Павлика морозова!

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни!". В общем глупая, нелепая смерть...

Лежит Кай со Снежной Королевой в ледяной постели и говорит:
— Хочу Герду.
— Да ладно, посмотри какая я замечательная, красивая безумно, в постели просто супер...
— Хочу Герду и все!
— Ну, ладно. Давай я сейчас исчезну на неделю, оставлю тебе буквы. Если сложишь из них слово "Счастье", то будет тебе Герда!
Через неделю Снежная Королева возвращается. У Кая руки все в крови, исколоты льдинками, сам весь синий от мороза.
— Ну, что, Кай, ты сложил слово "счастье"?
— Да ты сама попробуй сложить слово "счастье" из букв А, П, О, Ж!

винни пух говорит Пятачку:
-Пятачок, а ты знаешь что будет с тобою когда ты вырастешь?
-Ты читал мой гороскоп?
-НЕ ,я читал книгу о вкусной и здоровой пище.

Мелочь, а приятно.
В магазине ценник: "Винни-Пух — шоколадное яйцо".
Это вам не Чингачгук Большой Змей!

Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
— Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож — я его зарежу!
Ослик отвечает:
— Винни уехал, а нож потерялся...Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок!

В детстве ты думаешь, что, повзрослев, всё равно будешь любить мультики. А в итоге это, пожалуй, единственное, в чём ты оказываешься прав.

Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон.
На следующий день Винни зовет Пятачка:
— Подь сюда свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
— Сотовый телефон...
— Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда!

— Ген, дай рубль, я в видеосалон пойду!
— Отстань, Чебурашка, после твоих походов ты то валютной проституткой прикидываешься, то всю ночь воешь под кроватью.
— Ген, ну дай рубль, я в видеосалон пойду!
— Не дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно!
— Ген, ну дай рубль, ну, в последний раз пойду!
— Ну, ладно, бери!
Вечером Гена ложится спать, вдруг под дверью страшный грохот и рычание:
— Открой, зеленый, а то хуже будет!
— Чебурашка, это ты?
— Это не Чебурашка! Это я — Чебуратор-2!

— Я все время думаю... Вот русалка, как Вы считаете — это рыба или всё-таки женщина?
— Ну, это смотря, какой вас, батенька, голод мучает!

Маленький Вовочка выбрасывает в окно аквариум и громко ругается. Прохожий спрашивает:
— Зачем ты выбросил в окно аквариум?
— Всюду обман! Мало того, что я всю жизнь верил в Карлсона, Пятачка и деда Мороза! Так тут еще оказалось, что морская свинка мало того что не плавает... — швыряет в окно толстую кулинарную книгу. — Она вообще не свинья!

Идет по лесу Красная Шапочка, вдруг ей навстречу волк. Испугалась
Красная Шапочка и спрашивает:
— Волк, а почему у тебя такие большие уши?
— Это чтобы лучше слышать тебя, Шапочка, — ответил волк.
— Волк, а почему у тебя такие глаза?
— Это чтобы лучше видеть тебя, Шапочка.
— А почему у тебя такой большой нос?
— Потому что я еврей,— сказал Волк и горько заплакал.

Про новых Вовочек.

Средняя школа. Компьютерный класс, где все столы составлены в один ряд
вдоль всего кабинета. Контрольная работа по математике в 10-м классе.
Из-за неудобного расположения столов списать что-либо не нарушая приличий -
невозможно. И вот чудо! — учительницу просят из кабинета... Процесс
пошел, все дерут безбожно из заранее припасенной литературы. Училка
возвращается и наблюдает картину этого, быстро сворачиваемого,
безобразия, и девочку, пытающуюся спрятать под длинной юбкой толстенную
книженцию!
"Машенька" — вырывается у учительницы, — "Что это ты там делаешь?"
"А это она, МарьИванна, прокладку поправляет!" — вставляет свой
"пятачок" местный Вовочка...

3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: "Молись и кайся. . " Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон".