Давненько это было. Зима. Мороз. Еду в поезде ночью в полупустом
вагоне... Сижу, отогреваю пятачок в обледенелом окошке и пытаюсь хоть
что-то увидеть... Не видно нихрене... Скукота... Вдруг в мое, типа
купе, (ну, такое "типа купе" в плацкартном вагоне) заваливается мужичок,
садится напротив меня и смотрит мне в глаза... "Денег будет просить",
решаю я, но ошибаюсь. Немного посидев, мужичок мне заговорщецки говорит:
"Давай выпьем?".
(Я) — Я не пью
(Он) — Ты не понял. У меня есть.
Достает из-за запазухи полпузыря водки, накрытого стаканом, наливает.
(Он) — Пей.
(Я)побрезговав... — нет. не буду. Не пью я...
Мужичок сам выпил.. Продолжает смотреть на меня.. После небольшой
паузы..
(Он) — пошли покурим?
(Я) — я не курю.
(Он) — Ты не понял. У меня есть.
Достает начатую пачку "Примы"
(Он) — Пойдем?
(Я) — нет. Не курю (Ну, действительно не курю. Чего привязался?
Мужичок убрал сигареты, вперил в меня полупьяный взгляд....
Посидел-посидел... Помолчал... И горько выдал такую фразу:
"ВОТ ТЫ НЕ КУРИШЬ И НЕ ПЬЕШЬ... С ТОБОЙ И ПОГОВОРИТЬ-ТО НЕ О ЧЕМ..."

В офицерское собрание входит взволнованный поручик Ржевский,
руки дрожат, в глазах слезы, и говорит:
— Господа, что творится на наших улицах! Голодные, беспризорные
дети просят милостыню, они продают себя за кусок хлеба! Вот
только сейчас, когда я шел сюда, ко мне подошла маленькая
девочка лет десяти и сказала: ``Дяденька, дайте пятачок, я для
вас что хотите сделаю!``. Я плакал, господа! Е~$л и плакал!

Прибегает Пятачок к Винни-Пуху:
— Винни, ты представляешь — ослик Иа беременный!
— Доигрался, чертов осел!.. "Мой любимый цвет...", "Мой любимый размер...", "Входит и выходит..."

Как-то раз, Винни-Пуху и Пятачку подарили 10 горшков меда.
— Слышь, Пятачок, тут нам 10 горшков меда подарили, каждому по 8.
— Как — по 8? Там же только 10!
— Ну, ты со своей математикой ко мне не приставай, а я свои 8 уже съел.

Поколение "next"
Начало тренинга по тайм-менеджменту, тренер для того, чтобы расшевелить
обучающихся, раздала карточки с разными персонажами. Нужно было найти
себе пару и сесть вместе с этим человеком. Пары были такого типа — Дед
Мороз и Снегурочка, Волк и Заяц, Портос и Арамис, Винни Пух и Пятачок и
т.д. и т.п.
И тут один наш колега, студент 4-го курса ЭКОНОМИЧЕСКОГО факультета
(заочник), долго читает свою карточку и в конце концов с явным
недоумением спрашивает:
— А Энгельс, это герой какой сказки??!!

Бежит по лесу беременный Пятачок и приговаривает:
— Я покажу этому Иа, как оно замечательно входит и выходит !

Прибегает Пятачок к Винни-Пуху:
— Винни, Винни! Там свинья медвежонка родила!..
— Свинья! Дырявый шарик подсунул!

Привел Винни-Пух в гости к себе Кролика и Пятачка, а дома жрать нечего.
Побежал на кухню, схватил топор и возвращается к гостям. Стал и смотрит
то на Кролика, то на Пятачка.
— Так, что у нас сегодня на ужин, свинина или крольчатина?

Забегает свинья в комнату, смотpит на pозетку и кpичит-"Что Пятачок замуpовали"

Приходит Пятачок 1го сентября в школу(А всё лето он с Винни пухом курил к****лю)и задают ему домашнее задание написать сочинение о том как я провёл лето. Приходит Пятачок к Винни и говорит:
— Винни,мне задали написать о том как я провёл лето,но не буду же я писать, что мы с тобой всё лето долбили?
Винни:
— А ты заменяй слово "покурили" словами "почитал книгу"!!!
И вот Пятачок пишет:
"проснулся я — почитал
покушал — почитал
пришел Винни — мы сноиа почитали
пошли погулять — по дороге читали
пришли на опушку, сели у пенька и тут из кустов вылезает волк — начитанный в дрова и пол книжки за ухом".

Сидят Винни Пух и Пятачок на берегу речки, раскурили косяк. Вдруг, рядом всплывает крокодил, чувствует запах травки и говорит:
— Мужики, дайте затянуться.
Ему в ответ:
— Отвали.
— Ну, дайте хоть разок.
— Отвали зеленый.
Крокодил смотрит, что они косяк передают друг другу не глядя, решил слопать Пятачка и сесть на его место. В это время Винни Пух берет у
Пятачка косяк, отворачивается и затягивается. Крокодил проглатывает
Пятачка, садится на его место и ждет пока Винни Пух протянет ему косяк. Винни Пух оборачивается и видит на месте Пятачка крокодила:
— Нет свинья, тебе пожалуй хватит...

Пяточок пишет письмо в налоговую инспекцию:
Хоpошо живет на свете Винни-Пух.... Добpожелатель.

Помните раньше были такие разменные автоматы. 20 копеек кидаешь, 4 пяточка выпадает. Вариант такой:
Наркоша убился наглуха. Зашёл в метро. Увидил этот автомат. 20 копеек раз, 4 пяточка:
— Хорошо.
20 копеек раз, 4 пяточка:
— Охуительно!
И прикололо чувака на хорошо. Долго стоит. Кидаешь одну — 4 выпадает. 20 копеек раз, 4 пяточка. Взади подходит мужик:
— Командир давай быстрей!
— Пошёл ты на хуй бля!
20 копеек раз, 4 пятачка — опять хорошо. Мужик:
— Командир давай быстрее, я на работу опаздываю!
— А меня ебёт! Мне везёт, я играю!

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа — ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля.
2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы.
3. Кролик — везде сует свой большой нос, все ему надо — кокаин.
4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными — употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух — любит , обладает поистине безграничной фантазией — LSD.
7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" — дилер.

Посадил Винни-Пух коноплю, сидит, сторожит её. Вдруг видит вдали маленький огонек. Взял дубину, пошел. Видит Пяточок сидит, кумарит. Винни сзади его и огрел. Пяточок (блаженно так):
— Вот это приход!

— Пятачок, а ты за кого будешь голосовать?
— Конечно же за "Единую Россию", Винни!
— Ну ты и свинья!

На базаре под скамейкой
Пятачок еб@т копейку.
Гривенник в углу смеёться,-
"Пускай мелочь наеб@ться".

Посадил Винни-Пух конопли деляночку. Растил, поливал, ночами
полол-окучивал. Еле августа дождался — приходит за первым урожаем. Смотрит,
а посреди деляночки дымок. Он хвать палку — и туда на четвереньках. А там
свинья Пятачок сидит на набитых мешках и его коноплю курит. Подкрался Винни к нему
сзади — тресь палкой по башке! Прилег Пятачок на мешки и говорит задумчиво:
— Вот это нахлобучило! А Иа гнал — трава фуфло...

Прилип как то винни пух к дереву и говорит пятачку:"Пятачок,отдери меня!"
Пятачок отодрал его. Через неделю винни пух сам отвалился..

Спрашивает Винни у Пятачка:
— Ты каких женщин больше любишь — блондинок или брюнеток?
— Вегетарианок!