День настал, улеглась сова спать в дупле. И вдруг страшный удар по дереву. Что такое? Опять удар — чуть дерево не рухнуло... Выглядывает сова из дупла и видит внизу здоровенного кабана.
— Эй, сова, лети немедленно, Винни-Пуха зови. Скажи, что Пятачок дембельнулся!

Встречаются Винни-Пух и Пятачок,
— Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастеш!
— Да ну! Ты, наверное, мой гороскоп читал!
-Нет, Пятачок, я читал " Книгу о вкусной и здоровой пище "

Пpибегает Пятачок к Винни Пуху.
— Винни, нам пpишла поcылка из Афpики. В ней 10 апельcинов.
Тебе cемь и мне cемь.
— Как так? — удивляетcя Винни Пух. — Их вcего 10.
— Меня это не волнует. 7 своих я уже cъел!

Сара приходит к Исааку и говорит:
— Мой муж завтра в ночь идет, так что приходи.
— А как я узнаю что он ушел?
— А я пятачок в окошко брошу. Как зазвенит, так и поднимайся.
Приходит вечером Исаак к Саре под окно. Спустя некоторое время Сара в окошко бросает пятачок. Минут через 10 она вновь выходит на балкон:
— Исаак! Ты где?
— Здесь!
— А что ты там делаешь?
— Пятачок ищу!
— Вот ведь точно еврейская натура! Да я пятачок давно уже на ниточке подняла.

Пятачок спрашивает у Иа:
— Почему ты хочешь уехать в Израиль, это же такая маленькая страна.
— Маленькая! Мой любимый размер

Пятачок говорит Винни Пуху:
— Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль?
— Во-первых не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще уйди, дрянь не кошерная.

Встpечаются пьяные в хлам Пятачок и кpокодил Гена. Пятачок:
— Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чyдесные yши?
Гена (с трудом разлепляя глаза):
— А-а-а!!! Боже мой! Чебypашка, почемy ты такой бледный,
и какая сволочь воткнyла тебе в задницy штопоp?

Настоятеля Оптиной пустыни зовут отец Венедикт. И вот идет он по монастырю, и тут молодой послушник-новичок ему навстречу. Падает на колени, к руке прикладывается и просит:
— Благословите, отец...
А имя-то и забыл. Или просто заикаться начал от такой близости велликого человека.
— Благословите, отец Вене... Вини... Винни...
И слышит сверху густой бас настоятеля:
— Господь благословит, Пятачок!

В Америке идёт мультик про Винни-Пуха и Пяточка.
Винни:
— Это неправильные пчёлы и они делают неправильный мёд!
Переводчик:
— Эти долбанные чурки подсунули нам левую дурь!
Пятачок:
— Ой мама!
Переводчик:
— ТВОЮ МАТЬ!!!

Идет пятачок по улице, весь в крови, рука сломана, глаз весь вытекает прямо на дорогу.
Идет плачет насом хлюпает, а на встречу ему ослик ИА.
— Что с тобой приключилось? — спрашивает ИА.
Пятачок отвечает пискливым, жалобным голосом:
— Да вот, с Вини пухом поспорил на глаз, что он мне руку сломает!

Как я чинил другану магнитофон.
Давно, еще в бытность студентом был у меня кент, назовем его Вован, жил
он в общаге. И вот за пивом заикнулся он мне, что его Маяк-223 что-то
барахлит — поработает малость и один канал начинает вырубаться. Первое
подозрение на плохой контакт где-то внутре, мол прогревается и что-то
отходит. Ну не базар, приноси, посмотрим что как.
Приходит, приносит. С виду нормальный такой стационарный аппарат, почти
как новый, затонированная до черноты пластиковая панель, черные
ручки-кнопки, ниче так дизайн для совкового аппарата.
Поставил я этот Маяк на табуретку, открутил винты, снял крышку и...
Мама Родная!!! Такого скопления тараканов в одном месте я еще не видел!
Всех размеров и даже цветов от рыжего до черного, даже какие-то белые
полупрозрачные мутанты были. И все так деловито копошатся и удирать не
собираются, хуле — их территория. Быренька закрываю крышку обратно,
говорю:
— Слышь, Вован, стремно как-то такое чинить, давай мы типо их сперва
потравим, пока они по квартире не разбежались, особенно эти мутанты.
А дело зимой было, на улице мороз. Вован говорит, а может их просто
заморозить?
— Да ну нах, они с мороза все равно с балкона в комнату полезут, и потом
вдруг они позамерзают, а потом в тепле опять оттают и озлобятся, нада
травить.
Согласился вобщем. Сунули мы Маяк в здоровенный полиэтиленовый мешок. Но
незадача, никакого яда от тараканов я дома не нашел, зато нашел
растворитель, дихлорэтан вроде, исключительно вонючая дрянь. И то ли от
впечатлений, то ли от выпитого пива позабыл я, что дихлорэтан очень
хорошо может растворить пластик, из которого было сделано шасси и морда
Маяка. В общем, вылил в мешок с пол-бутылки, мешок завязал и оставил на
балконе, а Вовану сказал, что пусть они там полежат с сутки, чтоп
наверняка подохли все.
На следующий день приходит Вован, традиционно с пивом: "Ну что,
начнем?". Развязали мешок, вынули Маяк... Вован тихо охуел и напомнил
Ослика Иа, когда Пятачок преподнес ему кусок зеленой резинки в подарок.

— Это что, мой магнитофон?!
За сутки в едреной дихлорэтановой среде Маяк приобрел сюрный вид:
блестящая понтовая передняя панель стала неравномерно матовой, причем
пластик начал оплывать и образовал неприглядные потеки, кнопки и ручки
славно поприклеивались к панели, став единым целым, а сам магнитофон
перекосило так, что это стало заметно, его как бы малость свернуло по
спирали.
Инстинктивно стараясь держаться по другую сторону табуретки от
привыкающего к новому дизайну Вована, я открутил крышку. Вована
перекосило от отвращения:
— Блять! А это че за хуйня!!?
Тем не менее он сдержался, чтобы не сблевнуть: тараканы все передохли,
но многие намертво поприклеивались к размягченному пластику, а некоторые
еще и полопались и растеклись.
— Слушай, Вован, давай мы его еще раз выставим на свежий воздух на
часок, чтоб растворитель выветрился, ну и сам магнитофон... гм...
затвердел, а пока давай еще пивка ебнем...
Вован пил пиво молча, хмуро глядя в одну точку перед собой.
Маяк я починил, там действительно оказалась трещинка в пайке на плате,
кнопки и ручки с трудом расшевелил. Вован тоже пришел в себя, взял Маяк
подмышку и отчалил. Расстались мы по-прежнему кентами.
На другой день при встрече я спрашиваю, ну как аппарат? Да ниче, вроде
пашет, но прикинь, просыпаюсь утром и прозреваю — на магнитофоне сидит
здоровенный прусак!

В ювелирный магазин на Пятой авеню заходит Пятачок с пальцами врастопырку с гайками, из кармана мобила торчит, морда отъевшаяся:
— Бриллиантовое ожерелье. Самое длинное, в натуре!
Продавец показывает ему самое дорогое ожерелье:
— Пять миллионов, сэр.
— Нет проблем. А теперь расстегните его и к одному концу привяжите бант.
— Окей, сэр.
В это время у нового русского звонит сотовый телефон. Он берет трубку:
— Винни, ты, братан? Хвостик для Иа я уже нашел, сейчас еду за воздушным шариком!

Идет Винни Пух по лесной тропинки, а за ним Пяточок. Идут молчат, ничего не говорят, идут час, второй... Тут Винни поворачиваеться и как вьебет Пяточка по морде. У Пяточока нокдаун, умываеться кровью. Через несколько минут очухался и ...
-Винни ти что?!?!? Что случилось?!?!?
-А что ты про меня всекую х.йню думаешь!!!!!

Винни-Пух — Пятачку:
— Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
— Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе? » — и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
— Уииии-иии-ии-и!

Винни-Пух вышел из тюрьмы. Приехал в свой родной лес и зашел в один кабак выпить пива. Вдруг из-за столика к нему навстречу выбегает Пятачок:
—Привет, Винни!
Но Винни-Пух делает вид, что не замечает его, проходит мимо.
Пятачок ему в спину кричит:
—Винни! Это же я — Пятачок!
Винни-Пух косо смотрит на Пятачка и говорит:
—Сегодня Пятачок — завтра стукачок.