Лужков — это российский Карлсон!
Любит варенье и мед.
Улетел, но обещал вернуться!

Прилетел Карлсон к любовнице и начал делать свое дело. Тут звонок в дверь: муж пришел.
Карлсон: Не волнуйся, я в окно вылечу! Так и сделал. Муж войдя:
Жена, кто у нас был? Жена: Никого.
Муж: А чьи это штаны с пропеллером?

П@д@фил по кличке "Карлсон" заманивал малышей на крышу и предлагал им "пошалить".

Привет, Малыш! — сказал Карлсон.
Докурился, вентилятор разговаривает! — подумал Малыш.

Вопрос Армянскому радио: как появилась первая в мире мясорубка? — Ну, надел как-то Карлсон свои штаны наизнанку…

Объявление:
Продам кулер к Pentium Pro.
Карлсон.

Армянское радио спрашивают:
Какая женщина испытала самые тяжкие мучения за всю историю человечества?
Армянское радио отвечает:
— Мать Карлсона, во время родов.

Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, на-чинает кружиться под потолком и приговаривает: "Я — Карлсон!" Чук-ча спрашивает: "А где твой товарищ?" — "Какой товарищ?" — "Ну какже — Фридрихсон..."

Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает:
— Почему плачешь?
— Да вот штанишки улетели, с пропеллером.
— Ну и х*й с ними.
— Ну, а я про что!

Карлсон не гадил на лету как голуби, пока на высоте 100 метров у него не отказал мотор.

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.

Едут братки на 600-ом. Вдруг сверху визг, скрежет тормозов, они чувствуют о крышу офигенный удар. Смотрят вверх на крышу, оттуда торчит задница. Один браток, задумчиво:
"Не иначе, как Карлсон опять на бабки влетел... "

— О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире... Скажи, не найдётся ли у
тебя дома баночка варенья?
— Конечно, конечно.
— (Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?!

— Сынок, к нам прилетел Карлсон!
— Папа, заканчивай уже красить пол!

Первый кондиционер появился, когда Карлсон застрял в форточке.