Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями березового сока.

Буратино просит Папу Карло:
— Папа, а сделай мне братика!
— Э, сынок, слабоват я стал. Топор уже не стоит, а виагра на него не действует.

Особенности национальной любви:
— Мы лягушек не едим, мы на них женимся.

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
— Это что у вас тут за хелуин в натуре?
— Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

Визирю приснился сон, что у него выпали все зубы.
Зовут толкователей снов.
Пришел первый и толкует его так:
— Вай, вай, как плохо. Это значит, что все ваши родственники умрут.
Ну, что ж, отрубить ему голову за плохую весть, велит визирь.
Зовут следующего толкователя. Тот говорит тоже самое — и ему голову с плеч. Никто больше не идет к визирю — все боятся.
Нашли, наконец, Ходжу Нассредина.
— Вай, вай, какой хороший сон. Это значит, что вы, любимый визирь, переживете всех своих родственников.
И визирь щедро наградил Ходжу Нассредина и отпустил.

Маленький мальчик просыпается ночью и видит под елкой старика с белой бородой и мешком подарков. Мальчик:
— Дедушка мороз!!! Я всегда в тебя верил, теперь я знаю что ты есть!!!
Дед Мороз:
— Да, теперь ты знаешь что я есть! И мне придется тебя убить.

Буратино очень любил быть на природе и шашлыки...
Но всегда, когда заканчивались дрова — он прыгал в реку и кричал "я сырой, я сырой!.."...

Колобок и Жираф решили подраться, перед дракой уточняют правила. Колобок:
— По голове не бить!
Жираф:
— По ногам тоже!

Идёт Кощей по лесу, зацепился ногой за корягу и прямо рожей падает в коровью лепешку. Встаёт и говорит:
— Фууу... Слава Богу!!! Чуть не наступил...

— И ты, Брут?
— И я, Цезарь!
— Не ожида-ал!
— СЮРПРИЗЗ!!!

Было у царя три сына. И говорит им однажды:
— Стреляйте из лука, куда стрела попадет — на той и женитесь!
Стрельнул первый сын — попал в купеческий двор, женился на купеческой дочери!
Стрельнул второй сын — попал в боярский двор, женился на боярской дочери!
Стрельнул третий сын — попал в... руку!

Поймали Кай и Герда золотую рыбку. Золотая рыбка:
— Исполню любое ваше желание!
Герда (мечтательно):
— Новое платье...
Кай:
— Х... р в ж... у!
Герда:
— Кааааааааааааааааай!

Когда Буратино узнал, что Мальвина изменяет ему с Пьеро он взял дрель и... засверлился.

Петр Алексеевич спрашивает Меньшикова:
— Данилыч, что мне со стрельцами сделать: повесить, отрубить головы или расстрелять?
— Мин херц, в старину на Руси на кол сажали...
— Вот за что я не люблю Россию, так за то, что все через задницу делают!

Жил-был король. И родился у короля наследник — мальчик, у которого не было пупка. А вместо пупка у него был винтик с очень странной насечкой, и во всем королевстве не было отвертки, которая бы к нему подошла. Когда ему было 5 лет, придворный звездочет предсказал, что в тридевятом царстве, под большим-пребольшим дубом лежит отвертка, которая подойдет к этому винтику.
И вот, когда наследнику исполнилось 18 лет, он пошел на поиски заветного дуба. Много трудностей и лишений испытал он в пути, но наконец-то пришел к этому дубу — старым, оборванным и грязным, с диким блеском в глазах.
Под дубом действительно лежала отвертка. Он попробовал — ПОДХОДИТ!!!
Тогда он осторожно покрутил свой винтик. И тут у него отвалилась жопа.
Так выпьем же за то, чтобы не искать на свою жопу приключений!!!

Пословицу "Век живи — век учись" Дункан МакКлауд воспринял буквально... Так и делал... Век жил, век учился, век жил, век учился...

Красная Шапочка:
— Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки?
— Почему, почему... Да потому что Волк, сволочь, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!

Одноглазый Хэльдар ведет хранителей, у тех, естественно, глаза завязаны, и вдруг натыкается единственным глазом на торчащий сучок.
— Ну, вот, мля! Пришли!
Хранители хором:
— Приветствуем Вас, о прекраснейшая владычица Галадриэль!
Хэльдар:
— Да нет! Я на сук напоролся!
Хранители:
— Здравствуйте прелестные эльфийские девы...

— Чебурашка, слышь, что говорю?
— Гена, ну, ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

— Бабушка, открывай, это я Красная Шапочка. Я тебе пирожков принесла!
— Внученька, а ты дёрни за верёвочку — дверь и откроется!
— Бабка, хватит дурить — снимай растяжку. Это в натуре я, Красная Шапочка!