Встретили как-то в Лесном Углу эльфы кого-то мохнатого, а на руке — по Кольцу на каждом пальце. Спрашивают:
— Ты ли хоббит Фродо Бэггинс?
— Нет, — отвечает, — Я Олимпийский Мишка

Встретились за пузырем Пушкин, Лермонтов и Маяковский. Содержимое пузыря надо
как-то делить. Решили, кто сколько сочинит, тот столько и выпьет.
Пушкин:
Рыбки плавают по дну.
Выпью рюмку я одну.
Наливает, выпивает. Лермонтов:
Рыбки плавают на дне.
Выпью рюмочки я две.
С гордым видом выпивает. Маяковский:
Вы ребята молодцы.
Остальное выпью я.

Вышли в свет:
Том I. "От первого лица".
Том II. "От второго лица".
Том III. "От третьего лица".
Мемуары Змея-Горыныча.

Гена с Чебурашкой пытаются украсть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит милиционер:
— Вы что тут делаете?
— Подарки к Новому году развешиваем!
— Ты что, зеленый, сдурел?
— Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

Деревню Простоквашино захватили немцы. Назначили старостой Печкина. На утро смотрят — Печкин повешен. На виселице. Ну, пошли разбираться:
— Шарик, ты Печкина повесил?
— Не, у меня фоторужье, бегаю полдня за дичью, чтобы фото сделать, а потом полдня бегаю, чтоб отдать.
— Дядя Федор — ты?
— Не, я только приехал, от папы с мамой убежал.
— Матроскин — ты?
(голосом кота Матроскина):
— Я еще и с автомата стрелять умею, и танк заводить...

Дядя Степа помогает тем, кто попал в беду, а доктор Айболит — тем, кто попал к дяде Степе.

Едет по лесу Илья-Муромец. Дело к ночи, переночевать негде. И вдруг видит: перед ним избушка-на-курьих-ножках. Стучится. Открывает ему Баба-Яга.
— Бабуся, пусти переночевать! Не дай погибнуть христианской душе.
— Ну, ладно, милок. Пущу. Только ты должен будешь ублажить мою дочку. Не ублажишь — не взыщи.
— Хорошо, ублажу. Давай свою дочку!
— Я вам постелю и приставлю Кота-Баюна, чтоб он наблюдал, как ты ее ублажаешь.
На следующее утро Баба-Яга заходит к своей очери, видит — Ильи-Муромца и след простыл, а на полу валяется громадный богатырский х@й.
— Ну, что, дочка, как?
— Ой, мама, что было, что было...
— А это что такое валяется на полу?
— Да это Кот-Баюн. Как увидел, так и ох@уел...

Стук в дверь. Нео подходит и открывает. На пороге такой маааааленький человечек.
— Ты кто?
— Агент Смит.
— А почему такой маленький?
— Зазипованый.

Змей Горыныч с бодуна:
— Не-е, ребята, одна голова, пожалуй, лучше!

Знаете ли вы, что из одного Буратино можно сделать пачку бумаги для ксерокса?

И рассказал Иванушка Бабе Яге про свою невесту-царевну, и сварила Баба Яга зелье криворотное. И выпила царевна то зелье, и рот у нее, надо сказать, исправился...

И сказал Иван Сусанин полякам: "Водки, ребята не обещаю — но погуляем хорошо"...

Из дома выбегает Пяточёк с красным-красным х...м, за ним следом Винни Пух с красным-красным х...м, а за ним следом ослик Иа с красной-красной жо...й, и кричит:
— Я вам покажу как входит и выходит!!!

Когда Фродо надел Кольцо Всевластия и объявил себя его властелином, первой его мыслью было: "Ну, вот, теперь можно и дурака повалять." Говорят, что Саурона действительно сбросило с трона и покатало по полу.

Колобок бросает мяч по кольцу. Прохожий:
— Я часто вижу, чтобы два человека играли в какую-нибудь игру без мяча, но чтобы два мяча играли без людей!

Как оно все по правде было:
— Закинул старик свои портянки в Синее море, почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка...

Объявление:
— Любителям редких птиц! Туристическое агентство "Тарас Бульба и сыновья" организует экскурсии на середину Днепра.

Один мужик нашел бутылку. Открыл ее. Оттуда — джинн. Мужик ему и говорит:
— Исполни мое желание.
— Исполнить твое желание я не могу, — отвечает джинн, — но могу тебе его отбить!

Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснёт вечным сном, уколов палец веретеном в день своего 16-летия. И тогда король отец приказал отрубить принцессе все пальцы...

Оказывается, Самсон, раздирающий пасть льву, вовсе не был таким злым, как
считали. Просто ему сказали, что львов, как и птицу, надо есть руками.