Опытный Дятел излечит Буратино от глистов.

Илья Муромец едет по дороге, перед ним развилка. По середине камень стоит. А на нем надпись: "Налево пойдешь — коня потеряешь. Направо пойдешь — сам погибнешь. Прямо пойдешь — о камень ударишься. "

Оторвали мышке — норушку, лягушке — квакушку, а Ваньке...
В общем неловко как-то вышло.

Папа у трёх дочек спрашивает:
-— Что вам привезти?
Первая:
— Мне платье.
2-ая:
— Мне зеркало.
3-я:
— А мне, батя, цветочек аленький!
Батя:
— Да пошла ты!!! Буду я опять с твоим маком на таможне париться...

Подходит Буратино к железной дороге, смотрит на деревянные шпалы и печально так: "Э-э, сколько наших полегло... ".

Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у него 3 коровы.

Ползут по пустыне 2 унитаза:
— Ген, а Ген! Давай приколупаемся к той черепахе!
— Не надо, Чебурашка, мы к Хоттабычу уже приколупались.

Свое тело после смерти Буратино решил завещать древесно-стружечному комбинату.

-Почему загорелась Останкинская башня?
— Это Сейлор Марс промахнулась.

Приходя с работы, Аладдин доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал соленым огурцом.

Пятачок заходит в магазин и спрашивает у продавщицы:
— Простите, из чего у вас подушки?
— Как — "из чего"? Из пуха!
— Ах, бедный Винни...

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
— Простите, у вас из чего подушки?
— Из пуха.
— Ах, Винни, Винни...

Рок группа "Танцы минус" написала саундтрек к мультфильму "Побег из курятника". Песня называется "Зачем топтать мою любовь".

Ловкий Давид победил могучего Голиафа, засветив ему из пращи камнем промеж глаз. А с Циклопом такой фокус уже не прошел...

Самым счастливым в жизни Пятачка был день, когда Тигра принял мусульманство.

— Трах тиби дох — сказал Хоттабыч.
— Уйди, старый педофил — ответил Волька.

Два мужика у оврага стоят и вниз смотрят. Один:
— Что там хотели строить, такая груда кирпичей валяется?
— Это не стройка, это авария. Емеля на печке в поворот не вписался.

Старая сказка на новый лад:
"Поцеловал лягушку Иван-царевич, и превратился он в лягуха. И зажили они вдвоем долго и счастливо"...

Чебурашка приходит к Гене:
— Ген, нам Шапокляк прислала 10 апельсинов, я тут посчитал — каждому по 8 получается!
— Чебурашка, ты не правильно сосчитал.
— Я не знаю, как ты там считаешь, но свои 8 я уже съел.

Чебурашка с Геной купили мешок анаши пришли домой Гена пошел мыться и говорит:
— Ты пока не трогай, помоюсь вместе покурим.
Чебурашка не выдержал забил косяк и накурился вхлам его прет Он думает:
— Что мне Гена говорил надо делать когда накуришься? А воды...
Побежал на кухню хлебнул полведра — не помогло