Катится Колобок по тропинке и плачет.
— Чего плачешь? — спрашивают его.
— В лыжную секцию не принимают. А в футбольную сам не хочу!

Как выяснилось, Дон Жуан умер от разрыва перца.

— Мальвина, хочешь сюрприз?
— Да, ну, тебя, Буратино — после твоих сюрпризов вся жопа в занозах...

Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца...

Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк.
— Эй ты, дурочка!
— Волк, не называй меня дурочкой, я — Красная Шапочка — у меня красная шапочка, красная юбочка, красная блузочка, красные туфельки... Чёрт, я действительно выгляжу как полная дура!..

Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три — деревянные.
"А не буду я больше поворачиваться к лесу задом", — подумала избушка.

Ну, что, дочка, помогли тебе твои ЛЯХИ?

Не все мечты сбываются. Поймал Герасим золотую рыбку. Она пообещала исполнить три его желания... Так у глухонемого мужика появились три коровы.

А в молодости Дон Кихот атаковал ветреных женщин...

Мать рассказывает ребенку сказку.
— Жила-была Баба-Яга. Однажды она пошла в лес за грибами. Но у нее заболели ноги, закружилась голова. Села Баба-Яга отдохнуть на пенек, а тут, откуда не возьмись — волк. Схватил и съел Бабу-Ягу.
— А болезни куда делись? — спрашивает ребенок.
— С болезнями съел.

Поймай Старик золотую рыбку, а она ему и говорит:
— Слушай, Дед, твоя Старуха еще жива?
— Жива.
— Ну, тогда лучше сразу в уху!

Мальвина была девочкой с голубыми волосами. И жила она в домике с красными фонариками.

Как установили исследователи творчества И. Тургенева, в первоначальном варианте своего знаменитого произведения Герасим Муму не топил, а дал ей понюхать свои портянки.

Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.

Письмо в налоговую инспекцию:
"Хорошо живет на свете Винни Пух!"

Мальвина провела ночь с Буратино. Наконец-то это произошло!!!
Утром подружки ее спрашивают:
— Ну, рассказывай, как все было?
— Да никак...
— Что такое?! А как все прошло?
— Как все прошло... БЕЗ СУЧКА И БЕЗ ЗАДОРИНКИ!!!

Пришел Иванушка-дурачок во французский ресторан и заказал себе блюдо заморское — лягушку. Принесли ему лягушку — упала лягушка на пол и стала девицей красной. Бил Иванушка ее об пол бил — не становится обратно лягушкой, пришлось так есть.

А вы знаете, почему Иван-царевич умер? Нет? Хм... Так жаба задушила...

Каштанка Муму:
— Пойдем погуляем!
— Не, мы сейчас пойдем с Герасимом в театр. Смотреть пьесу Горького "На дне".

Папа Карло сделал девочку Буратино! Он освоил дрель.