Разговаривают между собой две головы Змея Горыныча, третья спит:
— Слушай, ты знаешь, что про нашу третью говорят... говорят шлюха страшная! Со всеми подряд заигрывает... Ужас!
— Ну, бывает...
— Да не, ты понимаешь говорят, она даже минет делает!!!..
— Да пусть что хочет, то и делает. Главное, чтоб в ж@пу не давала!

Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят:
— Мы не можем тебя принять из-за твоего носа.
— Вы что думаете, я его попорчу?
— Нос может и не попортишь, а вот перчатки наверняка.

Удав Каа спорит с Багирой:
— Маугли — русский...
— Что ты, Каа! — возражает пантера, — никакой он не русский! Смотри — с виду какой приличный...
— А я говорю — русский! Я знаю...
— Откуда ты знаешь?!
Каа потирает фингал под глазом:
— Дай ему водки — узнаешь...

— Мальчиш Кибальчиш?
— Мальчу. Кибальчу.

Малыш (из мультфильма про Карлсона) вырос, начал гулять, выпивать, приставать к девкам, посещать публичные дома и садистские притоны...
Но ему все так же хотелось собачку!

Апельсин — это колобок, страдающий целлюлитом.

Избушка на курьих ножках снесла три деревянных яйца... после чего прокричала "БЛЯяя! Чтоб я еще раз к лесу задом повернулась... ".

Разговор Золушки с крестной:
— Милая крестная, я так хочу попасть на бал, но мне нечего надеть!
— Нет проблем, вот тебе платье!
— Спасибо! Но у меня нет туфелек…
— Нет проблем! Вот тебе пара хрустальных туфелек!
— О, спасибо, но у меня столько работы по дому…
— Пустяки – я все за тебя сделаю!
— О, милая крестная! Как ты добра! Но…мне же не на чем ехать!
— М-м … а у тебя тут тыквы случайно нет?..
— Есть!
— Слушай, выкинь, а то я думаю: чем воняет?!

Стал крокодил Гена по вечерам поздно домой возвращаться, а раз пришел и говорит:
— Я в партию вступил, мня в президенты выдвигают!
— В какую партию, Гена?
— У нас, крокодилов, одна партия — партия зеленых, а ты пошел вон, красно-коричневая чума!

Вот уже вторую неделю идёт Братство Кольца. Перебирается через непроходимые скалы, переплывает смертоностные болота, борется с полчищами нечисти и злой магией, еле уносит ноги от огненных древних духов, теряет одного члена за другим. А за ними не спеша, немного скучая прогуливается Голлум.

Взмахнула Василиса правым рукавом, взмахнула левым рукавом, три раза вокруг себя обернулась, кинулась об пол и... вырубилась.

По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.

В тюрьме:
— Слышь Ген, нас стричь будут?
— Отстань, Чеб, спроси у крысы.
— Я не крыса, я ежик!

На вершине горы отдыхают орел и чебурашка. Орел спрашивает:
— Ну, что, дальше полетели?
— Подожди, уши немного отдохнут…

Возвращается королевич Елисей домой весь побитый, покалеченный, в бинтах. Отец ему и говорит:
— Я ж тебя не со Змеем Горынычем посылал биться, а за невестой. Все ж тебе объяснил — в пещере гроб хрустальный, там твоя невеста, поцелуешь, она и оживет!
Елисей:
— А что ж ты, батя, не рассказал, как ведут себя зомби, когда их из гроба поднимают!!!

— Да сколько же можно этих долбаных Буратин!
— сказал Папа Карло, надевая на топор презерватив.

Баба-Яга сидит на пне и орет:
— Насилуют! Насилуют!
Змей Горыныч подлетает и говорит:
— Ты что, сдурела, что ли, старая?
— А что, уж и помечтать нельзя?

Крокодил Гена говорит Чебурашке (задумчиво, так):
— Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю с чем тебя поздравлять: толи с 8 марта, толи с 23 февраля...

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
— Доктор, помогите! Я в себя не верю.

Решил мужик выдать своих трех дочерей замуж и как в старой сказке вышел за деревню. Пустила каждая из дочерей по стреле:
— Стрела старшей дочери улетела во двор председателя колхоза,
— Средней на бригадирский двор,
— а младшей далеко в лес...
Пошла девушка искать стрелу, и на болоте увидела жирного такого жабака, как в сказке поцеловала его в скользкий отвратительный рот, а он говорит:
— Не-а, сильно заколдован, отсосать надо!