Ползет по пустыне мужик. Неделю не ел, не пил, подыхает, одним словом. Совсем из сил выбился, лег и шепчет:
— Конец мне, конец...
Вдруг откуда ни возьмись появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
— Тебе какой?

— Москвич, говорите?
— Да, москвич.
— С таким носом и москвич? — недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино.

Иван-дурак забрел в избу на курьих ногах. Пусто, тихо, вдруг стук в дверь.
— Кто-там?
— Это мы, стаканы-самобухи да гусли-самогуды.
Нагуделся, набухался. Снова стук.
— Кто там?
— Это мы, косяки-самокуры да шприцы-самоширы.
Накурился, наширялся. Снова стук.
— Кто там?
— А это мы, менты-самовязы.

Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился.
И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
— Робин! Робин! Там женщина!!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал:
— О, Робин! А какие ножки! А какая талия!!! А какая фигура!!!
и т. д. После забега по тропическому лесу, попугай возвестил:
— Вот она!
— Ну, ###! Это ж попугаиха!!!

Поймал рыбак золотую рыбку. А она ему и говорит:
— Отпусти меня, а взамен я исполню любое твое желание.
Рыбак возмущается:
— Ведь всегда было три желания?
Рыбка улыбаясь:
— Это в сказке, а в жизни одно.
Тогда рыбак заказывает:
— Хочу Мерседес самой последней модели.
Рыбка молвит:
— Хорошо! Как ты предпочитаешь за наличку или по безналу?
Рыбак улыбаясь:
— А как ты предпочитаешь на оливковом или подсолнечном?

Незнайка очнулся в каталажке после своего первого улетного напыха с коротышками Лунного Города и горько заплакал. Не те семяна они взяли с Земли на Луну.

Буратино на приеме:
— Доктор, что-то мне нехорошо!
— На что жалуетесь?
— Сердцевина ноет!

Победительницей конкурса Дюймовочка-2006 стала претендентка с пропорциями 0.9/0.6/0.9 см

Приходит как-то принц к Золушке:
— Ну, привет, инфузория, туфельку не теряла?

Едет Илья Муромец по столбовой дороге. Подъезжает к развилке, а у развилки стоит огромный белый камень, и на нем написано: "Налево пойдешь — коня потеряешь. Направо пойдешь — голову сложишь. А прямо пойдешь — педерастом станешь..."
Жалко стало Илье Муромцу коня, а свою голову еще жальче, и решил он прямо поехать. Едет себе, едет и видит стоит посреди дороги огромный дуб, вокруг — ни души. Вдруг из дупла мужик страшный — Соловей Разбойник — как выскочит, как засвистит, задует! Жуть-Илья Муромец не растерялся и, не долго думая — хрясь, хрясь! — дубиной промеж зубов Соловью Разбойнику. Тот с испугу аж на сук залетел, рукавом сопли вытирает и промеж слез ругается:
— Педераст окаянный! Илья Муромец.

Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась — а крот, в принципе, ничего еще. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

Сидит Буратино на берегу реки и философствует: "Странно всё это, — и зачатие непорочное и отец — плотник".

— Полюбил Иван-дурак лягушку, а она возьми и лопни.

— Сел Иван Царевич на серого волка и говорит: "Извини, братан, я нечаянно".

Записались Гена с Чебурашкой в мелиораторы, идут они по болоту. Гена дорогу прокладывает, а Чебурашка сзади:
— Чап-чап, чап-чап.
Гене это надоело, и он пригрозил Чебурашке:
— Не чапай, а то наизнанку выверну.
Сзади тихо, потом снова:
— Чап-чап, чап-чап.
Разозлился Гена и вывернул Чебурашку наизнанку. Идет дальше, а сзади:
— Пач-пач, пач-пач.

Древняя Русь. Деревня. На крыльцо дома выходит Садко.
Потянулся так смачно, сел на крыльцо, достал гусли, и давай на них играть. Из соседнего дома выходит Илья Муромец, потянулся, посмотрел по сторонам, услышал, как играет Садко. Подваливает к нему и кааак хряснет ему под глаз.
Следующее утро там же. Выходит на крыльцо Садко, с фишкой. Потянулся, сел, достал гусли и давай играть. Из соседнего дома выходит Илья Муромец, потянулся, посмотрел по сторонам, Садко услышал. Подваливает к нему и кааак хряснет ему под другой глаз.
Ну, соответственно на следующее утро такая же фигня, нос разбил тока. Садко не выдержал и выдал:
— Илюшенька, ты скажи — что, я тебе не нравлюсь, иль музыка моя тебе не по душе?
— Да нет, Садко, мужик ты хороший, — ответил Илья — да и музыка твоя тоже хорошая. Но вот это... (И руками показывает, как на гуслях играют).

— Почему у Бабы-Яги нет детей?
— Не на той палке летала!

Прибегает Чебурашка к Крокодилу Гене и говорит:
— Гена, представляешь, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью. Тушью "Макс Фактор". Это придавало его произведениям дополнительную длину, объем и выразительность.

Подошел Иван Царевич к хрустальному гробу, а там царевна на животе лежит. А куда целовать — непонятно...