— Почему черпашки ниндзя, нападают четверо на одного?
— Потому что у них учитель крыса!!!

Решили Пятачок с Винипухом меду поесть. А дупло то высоко. Пятачок сбегал принес воздушный шарик, а Винипух стал надувать. Дует, дует. Шар
все больше и больше, уже больше самого Пуха. Тут шарик кааак лопнет. Винипуху рот от уха до уха разорвало, зубы повыбивало, одни кровавые
ошметки висят. Пух стоит в шоке, глаза выпучил, а Пятачок ему (обижено):
— Тебе смешно, Винни, а мне ушки заложило.

— Сделай мне ребенка! – призывно раскинувшись на кровати, попросила подружка столяра Карло.
— Без проблем! – ответил тот и убежал домой за инструментами...

— Смотри, Винни, тут художник мой портрет нарисовал!
— Да... А почему ты в разобранном виде, и части пронумерованы?
— Это мясник, он так видит!

— Я назвал девушку — волшебницей, а она обиделась.
— А какой волшебницей?
— Бабой Ягой.

Али-баба подходит к пещере, говорит:
— Сим-сим, откройся!
А ему в ответ механическим голос:
— Введите ваш пин-код...

Арлекин сидит, курит. Подходит Буратино. Арлекин предлагает:
— Хочешь курнуть?
— Не...
— Да ладно, бери.
— Не, не могу. Спалюсь!

Волшебная страна, дорога из желтого кирпича. Девочка Элли стучится в фермерский домик:
— Пустите переночевать, тетенька! Я так проголодалась...
Выходит фермерша:
— А твои друзья, девочка, не проголодались?
— Нет, тетя. Страшила и Дровосек не нуждаются в пище.
— А Лев?
— Если бы он проголодался, разве я бы сейчас с вами разговаривала?

Гадкий извращенец Винни
Истязает Пятачка,
Злу опилочных извилин
Подчиняется рука.
Вдруг команда: "Стоп! Отснято!"
Неспеша смывают грим...
Подошел Иа: "Ребята!
На троих сообразим?"

Донос Пятачка в налоговyю инспекцию:
"Хоpошо живет на свете Винни-Пyх ....."

Дочери 3 года. Рассказывает сказку сама себе: Жил-был мишка Винни-Пух.
Пух, пух и опух.

Иван Царевич тормошит Спящую Царевну. Она сквозь сон говорит ему:
— Это ты, Иван Царевич, меня будишь?
— Нет, блин, я не буду. Для других, блин, стараюсь.

— Винни, зачем мне марлевая повязка?
— Даже не вздумай дышать в мою сторону, свинья!

Как-то нервно отреагировал Пятачок на предложение "пойти на шашлыки"...

Кащей не что иное как российский аналог древнегреческого героя Ахилла — только уязвимость у него не в пятке, а в яйце.

Встречаются два друга. Один другому говорит:
— Слушай, я недавно женился.
— Да ты что? И на ком?
— Не поверишь. Иду по улице, смотрю — лягушка сидит.
И говорит: "Поцелуй меня, я стану, принцессой и выйду за тебя замуж".
Я посмотрел, а она мерзкая, в бородавках... Я взял камень и как стукнул ее по голове. А она вдруг действительно стала принцессой. Ну, я и женился.
— Да ты что! И что, Красавица?
— Да я таких вообще никогда не встречал!
— И хозяйственная?
— Пылинки с меня сдувает. Каждый день разные деликатесы и прочее...
— И умная?!
— Не, полная дура. Но это я ее камнем по башке сильно бабахнул.

Куда идём мы с пяточком, большой секрет.
Пяточок на гамбургеры в Макдональд, а винипух на КОВРИК???

Первая мысль Робинзона при виде следа от ноги другого человека:
— А вдруг это баба?
Первая мысль Робинзона при виде Пятницы:
— Твою мать, не везет так не везет.

По лесу бегут Винипух и Пятачок, а за ними бежит разярённый охотник и кричит перезаряжая ружьё:
— Я вам покажу, гады!!! Ишь что придумали — входит и выходит!

По утрам, с большого бодуна, Винни Пух обычно менял вывеску на двери
на "Винни О'Пух".