Над кем смеетесь? Над совой смеетесь?

Винни-Пух

Прибегает Пятачок к Вини-Пуху и говорит:
— Вини нам там 20 банок варенья пришло по 18 каждому!
— Как может быть по 18 если их всего 20?
— Не знаю но свои 18 я уже сожрал!

Властелин Колец, третья часть, заключительный эпизод — Фродо выкидывает кольцо в расселину и облегченно вздыхает.
Тут из Ородруина вылетает Гарри Поттер на метле и орет:
— Поймал! Поймал!

На одной пресс-конференции гроссмейстера Ботвинника спросили, как он
относится к тому, что его ученик Гарри Каспаров сменил фамилию Вайнштейн
на фамилию матери.
— Мне бы это и в голову не пришло, — ответил Ботвинник.
— А как фамилия вашей матери?
— Рабинович, — ответил Ботвинник.

Если бы у Кролика не было мёда, то Пятачок бы сильно рисковал, оставшись в замкнутом пространстве с голодным медведем.

— Ура! Мы возвращаемся домой — на Родину, в Канзас!
— Элли схватила Тотошку на руки и закружилась от радости.
— Друзья, давайте полетим в Канзас вместе. Воздушный шар всех выдержит. А дома? Дома и солома едома.
— Останусь-ка я, пожалуй, в Изумрудном городе! — оценив перспективу, изрек Страшила.

Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку.
— Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко отвечаю.
— Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять?
— Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. Но главное — не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.

Убегает Пятачок от волка. Волк:
— Пятачок, догоню — будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
— Винни, открой!
— Кто там?
— Это я, пята-чмок-чмок-чмок.

Поймали назгулы Горлума, приволокли в мордор, но кольца у него не оказалось, зато вместо него нашли целый коробок замечательных мормышек.

Испекла бабка колобка и говорит:
— Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в ж#пу засунут!

Если бы у колобка были яйца, он бы их отбил!

— Смотрю картинки из мультиков, и не понимаю — почему у Карлсона 4-ре пальца?
— А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то – чешется!

Напал на Красную Шапочку страшный Серый Волк, но только пирожки с капустой и яблоками отобрал. А саму Красную Шапочку не тронул, и даже пирожки с мясом не забрал. Вегетарианцем оказался...

Идут, значится, Винни с Пятачком по лесу. Молчат... Вдруг Винни со всего
размаху лупит Пятачку по пятачку (каламбур-с).
Пятачок (возмущенно):
— За что, Винни ?
— Вот ты идешь, молчишь, всякую х$#$ню про меня думаешь !..

— Таки Дон Кихот своего добился!
— В смысле?
— Дон Кихот воевал с ветряными мельницами. Сегодня я прошелся по Арбату – таки ни одной не осталось!

Мужик рыбачит в Москве-реке. Тут поклевка, он вытаскивает удочку — там рыбка. Только он ее собрался снять с крючка, а она ему и молвит человеческим голосом:
— Отпусти меня, рыбак, я твое желание исполню!
— И как же ты желания будешь исполнять? Ты же не золотая.
— Так я была золотой, пока в эту речку-г#внотечку не заплыла.

Волшебник джину:
— Где тебя носило так долго.
— Извини, господин, пробка...

— Жили-были два поросенка!
— Почему два, ведь надо три!
— Так праздник же был!

Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:
— У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем!
Вторая:
— А мне француз назначил встречу в ресторане!

Кащей Бессмертный приходит к Бабе Яге.
— Ну, что, бабуля, может, на дискотеку сходим?
Она подходит к зеркалу.
— Не для тебя, дурака, красная ягодка росла.