Поймал мужик золотую рыбку.
— Отпусти, мужик! Исполню желание!
— Хочу быть бессмертным!
Заходит мужик после этого в лес и говорит:
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?

Бежит по лесу кабан. Здоровый такой кабан. В ушах ветер
свистит, из под копыт земля летит. Клыки что бивни мамонта, харя
свирепая. Здоровый вообщем такой кабан. Разбегается,
взлетает на
несколько метров в воздух, разворачивается на 360 градусов и со всей
своей кабаньей мускулатурой (приемом карате) бабахнул по здоровенному
дубу копытом. Дуб еле
устоял. Из дупла вылезает насмерть перепуганая сова:
— Т-тебе чего?
Кабан мощным горловым басом:
— Слышь сова, где Пух???!!!
Сова:
— А он у ослика Иа...ик...Иа.
Кабан громовым голосом:
Слышь сова!!!! Когда Пух вернется, передай — ПЯТАЧОК ИЗ АРМИИ ВЕРНУЛСЯ!!!!!!!!!!!

Маугли подходит к компьютеру:
— Мы с тобой одного формата, ты и я!

— Буратино! Давай тяпнем по стакашку!
— Не! Мне завтра с утра сдавать на анализ березовый сок!

— Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
— Чудеса — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются...
p. s. "Алиса в стране чудес" — хорошая детская сказка...

— Кто никогда не падал на колени?
— Колобок.

Дедка с бабкой интересуются в школе:
— Как там учится наш Колобок?
— Сначала был круглый отличник, а как стали им в футбол играть – стал круглый двоечник!

Бежит Пятачок по лесу, смотрит, Сова хавает пряник. Пятачок:
— Восемь, восемь половинку просим.
Сова дает Пяточку кусочек, и он бежит дальше. Смотрит, Иа ест яблоко.
— Восемь, восемь половинку просим.
Иа дает Пяточку огрызок от яблока, и он бежит дальше. Смотрит, сидит Пух и ест мёд.
— Восемь, восемь половинку просим.
Пух ему в ответ:
— Двадцать восемь.
— Что двадцать восемь?
— Обломись, свинья!

Подходит Фродо к Гендальфу, смотрит на него задумчиво и спрашивает:
— Гендальф, а почему ты из серого вдруг превратился в белого?
— Просто впервые постирал мантию отдельно от носков...

— Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино?
— И что она нашла в этом деревянном чурбане?!
— Ну, не скажи — сразу же и новый муж, и новая мебель...

Разговаривают два инженера из разных НИИ:
— Мы тут такого Карлсона сделали, просто обалдеть!
— Да ты что? И как, летает?
— Да нет... летать не летает... Но вот варенье жрет!

Однажды Кай остался ночевать у Герды. В ту же ночь к ним залез вор. Решил — подожду, пока все лягут спать, а потом воровать начну. Спрятался за большой иконой, чтобы никто не заметил. Тем временем Кай уже заснул, но Герде не спалось. Она встала с кроватки, подошла к иконе и стала молиться:
— Отче наш, очисти меня и моего друга Кая!
И вдруг из-за иконы раздался голос:
— Тебя я очишу, а твоего друга Кая — если успею!

Буратино жалуется Папе Карло:
— Папа, у меня запор!
— Тащи коловорот!

Дональд прибегает к Скруджу:
— Дядюшка, одолжи сто долларов!
— Ладно, а у кого?

Мама-робот говорит своей дочери:
— Вот пусть он сначала на тебе женится! А до свадьбы схему ему не показывай!

Пошла как-то Красная Шапочка к бабушке, отнести то, что дома было не нужно, а выбросить — жалко. А навстречу ей Волк:
— Здравствуй, Красная Шапочка. Куда это ты гроб пустой тащишь?

Плывут Му-му и Герасим в лодке.
Му-му:
— Герасим, что случилось?
Молчание.
— Герасим, что ты молчишь?
Опять молчание.
— Герасим, ну, что ты всё молчишь?..
— Знаешь Герасим, ты что-то не договариваешь!

Утром Принцессу на горошине спрашивают:
— Сударыня! Как вам спалось?
— Ужасно... все началось с того, что я съела горошину...

Винни полез за медом, сорвался, лежит. Пятачок подбежал:
— Винни, что с тобой, тебе плохо ? <

Последние слова Ивана Сусанина:
— Чертов ГЛОНАСС!!!