Али-баба подходит к пещере, говорит:
— Сим-сим, откройся!
А ему в ответ механическим голос:
— Введите ваш пин-код...
Арлекин сидит, курит. Подходит Буратино. Арлекин предлагает:
— Хочешь курнуть?
— Не...
— Да ладно, бери.
— Не, не могу. Спалюсь!
Волшебная страна, дорога из желтого кирпича. Девочка Элли стучится в фермерский домик:
— Пустите переночевать, тетенька! Я так проголодалась...
Выходит фермерша:
— А твои друзья, девочка, не проголодались?
— Нет, тетя. Страшила и Дровосек не нуждаются в пище.
— А Лев?
— Если бы он проголодался, разве я бы сейчас с вами разговаривала?
Гадкий извращенец Винни
Истязает Пятачка,
Злу опилочных извилин
Подчиняется рука.
Вдруг команда: "Стоп! Отснято!"
Неспеша смывают грим...
Подошел Иа: "Ребята!
На троих сообразим?"
Донос Пятачка в налоговyю инспекцию:
"Хоpошо живет на свете Винни-Пyх ....."
Дочери 3 года. Рассказывает сказку сама себе: Жил-был мишка Винни-Пух.
Пух, пух и опух.
Иван Царевич тормошит Спящую Царевну. Она сквозь сон говорит ему:
— Это ты, Иван Царевич, меня будишь?
— Нет, блин, я не буду. Для других, блин, стараюсь.
— Винни, зачем мне марлевая повязка?
— Даже не вздумай дышать в мою сторону, свинья!
Как-то нервно отреагировал Пятачок на предложение "пойти на шашлыки"...
Кащей не что иное как российский аналог древнегреческого героя Ахилла — только уязвимость у него не в пятке, а в яйце.
Встречаются два друга. Один другому говорит:
— Слушай, я недавно женился.
— Да ты что? И на ком?
— Не поверишь. Иду по улице, смотрю — лягушка сидит.
И говорит: "Поцелуй меня, я стану, принцессой и выйду за тебя замуж".
Я посмотрел, а она мерзкая, в бородавках... Я взял камень и как стукнул ее по голове. А она вдруг действительно стала принцессой. Ну, я и женился.
— Да ты что! И что, Красавица?
— Да я таких вообще никогда не встречал!
— И хозяйственная?
— Пылинки с меня сдувает. Каждый день разные деликатесы и прочее...
— И умная?!
— Не, полная дура. Но это я ее камнем по башке сильно бабахнул.
Куда идём мы с пяточком, большой секрет.
Пяточок на гамбургеры в Макдональд, а винипух на КОВРИК???
Первая мысль Робинзона при виде следа от ноги другого человека:
— А вдруг это баба?
Первая мысль Робинзона при виде Пятницы:
— Твою мать, не везет так не везет.
По лесу бегут Винипух и Пятачок, а за ними бежит разярённый охотник и кричит перезаряжая ружьё:
— Я вам покажу, гады!!! Ишь что придумали — входит и выходит!
По утрам, с большого бодуна, Винни Пух обычно менял вывеску на двери
на "Винни О'Пух".
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Регистрация\Вход в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному