Друг звонит другу:
— Что делаешь?
— Громлю квартиру.
— ?!
— У меня жена из командировки возвращается. В прошлый приезд она меня спалила, что я любовниц домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало!

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
— Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
— Епона мать! Чем же я целый день махаю!

— Я своих любовниц исключительно сзади имею.
— И что так?
— Не хочу, чтобы жена спрашивала, откуда у меня на спине царапины.

Любовник сидит у своей любовницы, но волнуется, что придет муж. Она ему говорит:
— Да не волнуйся ты, если он придет, я ему сразу дам в руки мусорное ведро, он пойдет выносить
мусор, а ты в это время уйдешь.
Раздается звонок — муж пришел. Любовница к нему, сунула ему ведро, муж ушел выносить мусор, а
любовник в это время благополучно смылся. Идет и думает:
— Ну и умная же у меня любовница...
Приходит он домой, открывает дверь, а на пороге жена:
— Милый, вынеси мусор...
Муж и идет на помойку и думает:
— Ну и дура у меня жена, целый день дома сидела, мусор вынести не могла...

«Когда женщина стареет, с ней могут произойти многие неприятности: могут выпасть зубы, поседеть и поредеть волосы, развиться одышка, может нагрянуть тучность, может одолеть крайняя худоба, но голос у нее не изменится. Он останется таким же, каким был у нее гимназисткой, невестой или любовницей молодого повесы..»

И.Ильф, Е.Петров «12 Стульев»

Голос у мамы всю жизнь был по-девичьи звонким, серебряным.
Он нисколько не изменился за долгие 30 лет работы в школе. И если мама отвечала на телефонный звонок в учительской, ее неизменно называли девочкой: «ДЕВОЧКА, позови к телефону того-то и того-то..»
Это нисколько не омрачало мамину жизнь, более того, со временем даже стало восприниматься, как комплимент. Правда, случались и определенные казусы, и об одном из них я сейчас расскажу.

В то по-весеннему теплое субботнее утро мама уезжала за город на пикник со своим любимым 10-м «Б». Сборы были в полном разгаре, когда в нашей квартире раздался громкий телефонный звонок.
— Алло?.. – приятным девичьим голосом сказала мама в трубку.
— Заяц, ты готова? — спросил ее бодрый юношеский басок.
— Куда? – на автомате поинтересовалась она.
— Как куда?? На ПОЕБОН!
Повисла секундная пауза.. и мама узнала этот голос. И строгим голосом классного руководителя сказала в трубку:
— Омельченко, наша электричка уходит через 3 часа. И вообще, мне кажется, что ты ОШИБСЯ НОМЕРОМ..
— Ой, простите, Светлана Викторовна, — прошептал Виталька Омельченко из 10-го «Б» на другом конце провода и повесил трубку.

Так Светлана Викторовна, заслуженный учитель старой закваски, открыла для себя следующее:

1. Секс в Советской Стране ВСЕ-ТАКИ ЕСТЬ.
2. Телефонный номер Виталькиной девушки отличается от нашего ровно на одну цифру.
3. Дети выросли: -)

P.S. К чести для моей мамы, репрессий Виталик Омельченко избежал полностью.

Известный японский писатель Харуки Мураками написал повесть о бизнесмене
Кимоното Недошито. Жену бизнесмена звали Асакэто Недопито. Телохранитель
героя — мастер Руками Харакири. Любовница героя — гейша Ногами Оригами.

Если от вашей жены пахнет вашей любовницей, значит муж любовницы — любовник жены.

Немножко о банках

Муж — беспроцентный кредит
Жена — аккредитифффф
Дети — не ликвидные активы
Теща — долги прошлых лет
Тесть — револьверный кредит
Любовница — внебюджетный фонд
Жизнь — амотризация
Родители — налоговые льготы

Если вашему мужу с номера "Вадим Николаевич" пришла SMS-ка: "Милый, я скучаю" — это не значит, что у него есть любовница.
Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.

У моего друга есть жена, тёща, любовница, всё, как полагается.
И вот как-то после крупного корпоратива завалился он к любовнице, добавил у неё и... заснул. Она давай его будить и скандалить:
— Спать иди домой!
А он ей:
— Отстань!
Естественно, барышня завелась:
— Что-о-о?! Я тебе сейчас отстану, я тебе устрою!
Вышла из спальни, а друг безмятежно уснул.
Проснулся он от того, что с него стягивали одеяло. Открывает глаза, а перед ним вся честная компания: жена, любовница, тёща. Разозлил барышню. Она к нему домой и позвонила.
Он на них всех посмотрел и говорит:
— С тобой, жена, развожусь! Тебя, любовница, бросаю! А вы, мама, какого х*я здесь делаете? Это же вообще не ваша история...
Живут после этого долго и счастливо: и жена и любовница, и даже тёща...

На зарядку не поставишь
Свой мобильный телефон -
Друг решит, что ты бухаешь,
А начальник — что гондон.

Не дозвонится невеста,
Иль любовница с женой.
Папа с мамой бесполезно
Набирают номер твой.

Не попросит твой приятель
С переездом помогать...
ВОТ И ПУСТЬ ШАГАЮТ НА ХЕР -
НЕ МЕШАЮТ ОТДЫХАТЬ!

Партиец у любовницы, тут является муж, ну, он по исконно русской привычке — в окно. Летит с пятнадцатого этажа, с жизнью прощается. Вдруг подлетает к нему ведьма на помеле.
— Мужик, я тебя спасу, если перднешь хорошо, да погромче давай!
Мужик выдает.
— Не-е, это не то, смотри пятый этаж уже, давай-ка поднатужься...
Мужик выдает изо всех сил.
— Нет мужик, последняя попытка у тебя, смотри уже второй этаж!
Мужик, собравшись со всеми силами, выдает просто настоящий залп. Тут его толкают в бок:
— Товарищ, мало того вы заснули на партсобрании...

Муж привёл впервые свою жену нa бaнкет с сослуживцaми.
Женa спрaшивaет: " Кто, тa женщинa, в крaсном плaтье? "
Муж отвечaет: "Любовницa шефa".
" А тa, полнaя брюнеткa? "
" Любовницa глaвного бухгaлтерa".
" А в жёлтом плaтье в цветочек? "
" Любовницa нaчaльникa отделa".
" А этa, стройнaя блондинкa? "
Муж зaбылся, вошёл в рaж и говорит: " А это, моя любовницa! "
Женa с гордостью: " Нaшa— лучше всех!!!

..Женат уже три раза ...а любовница ...одна и та же ....

признаков того, что вы богаты:
— когда говорят о Ходорковском, вы всегда за него (если только не на
встрече с Путиным)
— вы не можете проспать на работу – вы можете задержаться по делам
— вы знаете разницу в уровне жизни миллионера и миллиардера
— когда говорят о коррупции и нищете, вы пренебрежительно меняете тему
разговора
— политиков и артистов, которых показывают по ТВ, вы называете просто по
имени
— у вас есть самолет
— девушки попадаются вам на глаза потому что ловят ваш взгляд, а при
знакомстве с девушкой выясняется, что именно сейчас она свободна
— если они замужем, то их брак не удался, и они как раз в процессе
развода
— когда говорят про встречу нового года, вы с трудом вспоминаете, на
каких именно островах вы встречали его
— вы не знаете названия курортов в Турции и Египте
— до 1999 года вы увлекались теннисом, а теперь горными лыжами
— у вас есть как минимум один дом в Лондоне
— вы подумываете о покупке еще одного футбольного клуба
— вы всегда знаете курс евро и понятия не имеете сколько стоят
продукты в магазине
— вы молоды и красивы и даже поете хорошо
— у вас есть хобби помимо любовницы — мисс России этого года
— вы проводите полжизни в перелетах и машинах с мигалкой
— вы не любите свой день рождения
— природа отдыхает на детях гения — это о ваших детях
— вас все достало.

Жена одного джентльмена уехала на месяц в деревню. Пользуясь предоставленной свободой, тот пригласил к себе любовницу и провел с ней месяц. Перед приездом жены он приглашает слугу и дает ему 50 фунтов, чтобы тот помалкивал.
— Так не пойдет, сэр, — сказал слуга, — дайте мне еще 50.
— Но почему?
— Потому что ваша жена всегда дает мне 100 в аналогичной ситуации.

Вчера Махачкалинская милиция арестовала Роберто Карлоса, по подозрению в избиении своей русской любовницы, подозреваемый сказал что его в отношениях всё устраивало, до тех пор как он узнал фамилию пассии...
...Сейчас состояние Банан Елены Петровны оценивается как стабильное

Еврейская логика. Едет еврей в автобусе, заходит пассажир, еврей думает, если он останется сзади, то он мордвин, если
пройдет в середину, то-русский...
Пассажир прошел вперед и сел рядом...
Так, значит он еврей...куда он едет? Он работник торговли или культуры. Я — работаю в торговле его не знаю, значит он работник культуры, Следующая остановка театр... Не выходит, значит едет к любовнице... У евреев любовницы только еврейки, в нашем городе две красивые еврейки Сара и моя жена.
У Сары я любовник, остается моя жена.
У моей жены два любовника Авраам и Исаак. Авраам сейчас в командировкe — остается Исаак.
Доезжая до своей остановки еврей говорит:
— Иссак тебе выходить.
Исаак поворачивается и отвечает:
— А откуда Вы меня знаете?
— Вычислил — довольно улыбается еврей.

Дорогие женщины!
Если вы получили подарок от мужчины 6-го марта — вы любовница...
Если 7-го марта — вы коллега...
Если 8-го марта — вы любимая женщина..
Если вообще не получили — вы не с тем мужчиной!!!

Бональная история.
Приходит любовник к любовнице и неожиданно возвращается муж.
Жена ничего другого не придумав, прячет любовника в подпол.
Муж день дома, два дома, три дома, только на четвертый день уезжает.
Жена открывает подпол и кричит: "я вся твоя в лучах рассвета"
Из подпола тихий голосок: "П*ды не надо, хлеба-хлеба"