— В чем разница между проституткой, любовницей и женой?
— У проститутки сначала жопинг, потом шопинг. У любовницы наоборот: сначала шопинг, потом жопинг. А для жены шопинг связанного с ним жопинга не подразумевает.

В аптеку заходит парень и мнётся.
Подходит женщина провизор и спрашивает:
— Чем то помочь?
Он:
— Мне бы мужчину провизора.
Она:
— Молодой человек, мы с сестрой держим эту аптеку уже 15 лет и уверена, что смогу вам помочь. Спрашивайте.
Он:
— Понимаете, у меня есть жена и две любовницы, я постоянно занимаюсь с ними любовью и мне все равно хочется еще. Что вы можете мне предложить?
Она:
— М— да, пойду посоветуюсь с сестрой. Через 10 минут выходит и говорит:
— Я посоветовалась с сестрой и мы можем вам предложить 200 баксов в неделю и половину прибыли аптеки!

Значит, приходит к врачу мужчина и говорит:
— Доктор, такие дела, у меня ч@@н посинел...
Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает:
— А как у Вас с половой жизнью?
— Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню...
Доктор:
— Не устаете?! !
— У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз...
Доктор в удивлении, спрашивает:
— А на работе как дела?
— У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной?
Доктор, вытиря пот со лба, заикающимся голосом:
— Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.
— Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от он@@изма!

Муж сказал жене, что уехал в командировку, а сам спрятался в шкафу в спальной и прихватил с собой сковороду. Вечером пришёл любовник и, как обычно, они начали заниматься сексом, но появилась проблема: перевозбудившийся любовник никак не мог засунуть свой чл@н. Тогда у него возникла идея: он сказал любовнице, что сейчас залезет на шкаф и попробует оттуда в прыжке пропихнуть ей. Она приняла позу и замерла, любовник залез на шкаф и говорит:
— Набираем высоту и пикируем в п@@ду...
Вылетает муж со шкафа:
— А теперь прямой наводкой по еб@лу сковородкой...

Мужик приходит к врачу.
— Доктор, я очень страдаю от своей cекcуальности.
— А в чем это проявляется?
— Ну, каждый день со своей женой два раза.
— Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает...
— Так я и любовницей своей каждый день два раза.
— А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки...
— Так тоже два раза, доктор...

Вечером мужчина обращается к продавщице в аптеке:
— Девушка, мне нужна помощь. У жены разболелась голова.
Та протягивает упаковку презервативов:
— Вот, пожалуйста.
— И как это может помочь моей жене?
— Надо просьбу формулировать понятней! Сам сказал "мне нужна помощь". Вот я и подумала, что ты к любовнице навострился.

Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

Два ковбоя сидят в салуне и один другому подпитым голосом:
— Представляешь, Билл, я вчера занимался cекcом в позиции 114!
— Это как?
— Пришел к любовнице, завалились на кровать в позицию 69... И тут неожиданно вернулся с ранчо
ее муж и засунул мне в задницу кольт калибра 45!

Приходит больной(Б)к cекcопатологу(С):
(Б)Доктор,в последнее время у меня появились проблемы с потенцией.
(С)Как часто вы занимаетесь с ней cекcом?
(Б)Как все:2-3 раза в день.
(С)Это всё?
(Б)Вы знаете,доктор,у меня ещё любовница-14 лет.
(С)А с ней сколько?
(Б)Как все:2-3 раза в день.
(С)Всё?
(Б)У меня ещё мальчик есть.
(С)А с ним то сколько?
(Б)Как все:2-3 раза в день.
(С)Больной,всё?
(Б)Что от вас скрывать,доктор-козочку я ещё люблю.
(С)Сколько раз?
(Б)Как все:2-3 раза в день.
(С)Ну,наверное,всё?
(Б)Я,вообще в морге работаю...
(С)Неужели и с трупами?
(Б)Как все:2-3 раза в день.
(С)Вы знаете,больной,это у вас от переутомления.
(Б)Правда?Я то думал,что от онанизма.

— Доктор, в последнее время я очень ослаб в половом отношении.
— А как часто вы занимаетесь любовью?
— Раз в неделю с женой, три раза в неделю с любовницей, и каждый день
с тещей.
— Ну дорогой, а что вы хотите, конечно, это все от всего этого.
— Фу, слава богу, а я думал от онанизма.

Построил новый русский себе дом и поселился рядом с этим домом бомж. Каждое утро новый русский выходя из дома давал бомжу 100 руб. Через некоторое время стал давать бомжу 80 руб., потом 60, 40, 20 руб. и в конце перестал вообще давать деньги. Бомж видя такое дело однажды утром останавливает нового русского и спрашивает — что случилось?
Почему ты перерастал давать деньги?
Новый русский:
— Понимаешь, сначала я был холост и давал тебе 100 руб., потом женился денег стало меньше и я стал давать 80, потом трое детей один за другим и я давал тебе 20 руб., потом, понимаешь, любовница появилась и денег совсем не стало.
Бомж посмотрел в глаза новому русскому и сказал:
— Ах ты сволочь, это значит за мой счет ты содержишь жену, троих детей и любовницу.

Дочь спpашивает мать:
— Мамочка, а кто такой "любовник"?
— Это хоpоший дядя, он маме помогает.
— А "любовница"?
Мать (со злом):
— Это плохая тетя, воpовка!
— Она воpyет то, что плохо лежит?
— Hет. То, что хоpошо стоит!

— ...ну и желаю тебе, чтобы у тебя любовница была как Памела Андерсон...
— Спасибо))))
— ...1967 года рождения!
— Сука! (((

Маленькая девочка спрашивает маму:
— Мама, а что такое любовь?
— На, возьми книжку почитай, что непонятно — спросишь.
Девочка прочитала немного и спрашивает:
— Мама, а кто такой любовник?
— Это дядя, который помогает маме...
Девочка читает дальше...
— Мама, а кто такая любовница?
— А это воровка.
— Она ворует то что плохо лежит?
— Нет, то что хорошо стоит!!!

Шварц у любовницы. Неожиданно возвращается муж. Любовник выходит на балкон. Муж замечает растерянный взгляд жены и понимает что что-то не так. Хаотически начинает искать.
Смотрит в шкаф:
— Тут его нет!
Под диван:
— Тут тоже нет!
На балкон....
— Хм.. И тут нету....