Сортировать по:
Возвращаюсь вчера из недельной командировки Жена бросается на шею и говорит, что так соскучилась по...

— Возвращаюсь вчера из недельной командировки. Жена бросается на шею и говорит, что так соскучилась по сексу за эти пять дней! Опять у нее с математикой не лады какие-то.

Мужику сделали операцию на сердце После операции доктор сказал, что все ништяки и теперь у него сердце...

Мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что все ништяки и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши.
Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же!) стал приставать к жене.
— Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано.
Мужик опять помчался в больницу и рассказал все доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку:
— "Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься сексом в любое время, любыми способами и без временнОго ограничения, без побочных эффектов и осложнений.
Подпись."... кстати, как зовут вашу жену?
— Да не надо писать ее имя, напишите просто — "ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ"...

Разговаривают три мужика: Один: Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные...

Разговаривают три мужика:
Один:
— Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р.
Второй:
— А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами... Мне это стоило штуку баксов...
Третий:
— А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод...
Первый и второй:
— А в каком магазине она их нашла?
Третий:
— В каком магазине... Она их под нашей кроватью нашла...

На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее!...

На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный секс! "
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться.
Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
— Семь!
Хозяин:
— Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
...
Через две недели, та же картина.
Мужик:
— Три!
Хозяин:
— К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
— Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
— Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

Разговор программиста с женой: Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?...

Разговор программиста с женой:
— Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
— А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

Внук спрашивает деда: Дедушка, а это правда, что во времена твоей молодости было меньше больных венерическими...

Внук спрашивает деда:
— Дедушка, а это правда, что во времена твоей молодости было меньше больных венерическими болезнями?
— Правда, внучек.
— А какое тогда было самое эффективное средство для безопасного секса?
— Обручальное кольцо.

Как же это здорово быть холостяком! Я могу делать все, что я захочу: если я хочу есть, я ем, хочу пить...

Как же это здорово — быть холостяком! Я могу делать все, что я захочу: если я хочу есть, я ем, хочу пить — пью, хочу спать — сплю, хочу заняться сексом — иду в душ…

Муж уплетает за обе щеки ужин Жена лишь наблюдает за трапезой, но ничего не ест Сидящий за столом приятель...

Муж уплетает за обе щеки ужин. Жена лишь наблюдает за трапезой, но ничего не ест. Сидящий за столом приятель интересуется:
— Твоя-то что, талию бережет?
— Да нет, — отвечает муж, — просто мне сексолог посоветовал на пустой желудок спать ложиться.

Из дневника 14 летней девочки: " Папа сегодня прочитал мне лекцию о сексе Дуб-дубом "

Из дневника 14 летней девочки:
"... Папа сегодня прочитал мне лекцию о сексе. Дуб-дубом... "

Какое у тебя красивое колечко! Дорого стоит? Очень дорого: две истерики, разбитая ваза и почти месяц без секса

— Какое у тебя красивое колечко! Дорого стоит?
— Очень дорого: две истерики, разбитая ваза и почти месяц без секса.

Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу? Ну, если тебе это нравится, то почему нет? Уфф я думал...

— Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
— Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
— Уфф... я думал ты будешь против.
— Дорогой, ну, это твое дело, как ты там с друзьями общаешься.

Встречаются двое друзей: Как дела? Да вот, жена уже четвертого родила Даже не знаю, что и делать, вроде...

Встречаются двое друзей:
— Как дела?
— Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать, вроде предохраняюсь — не помогает.
— А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности.
— Да что ты? Ну-ка расскажи!
— Все очень просто: я занимаюсь сексом с твоей.

Встретились два приятеля Я слышал, ты женился? Верно Ну, и как? Регулярно занимаюсь интеллектуальным...

Встретились два приятеля.
— Я слышал, ты женился?
— Верно.
— Ну, и как?
— Регулярно занимаюсь интеллектуальным сексом.
— Это как?
— Жена е#ет мне мозги каждый день.

Муж с женой узнали что во время занятия сексом нужно стонать Приходят домой Решили попробовать Занялись...

Муж с женой узнали что во время занятия сексом нужно стонать. Приходят домой. Решили попробовать. Занялись сексом. Жена:
— Ну, что, стонать что-ли?
— Нет, подожди, рано еще.
Минут через 5:
— Ну, что, теперь-то пора?
— Да нет, наверно, рано...
Еще минут через 5:
— Ну, все, я начинаю стонать, когда ж еще то?
— Ну, ладнооо, давай.
— ООЙЙЙЙЙ, ООЙЙЙ,... денег нетуууууууууу... ойй!!!

Поздно ночью подвозит таксист клиентку до ее дома и говорит: Ну, вот и приехали, с вас 200 рублей А...

Поздно ночью подвозит таксист клиентку до ее дома и говорит:
— Ну, вот и приехали, с вас 200 рублей.
А она ему:
— Ой извините, у меня денег нет, так что может я натурой рассчитаюсь?
— Да сколько можно, уже третья за сегодня!!! Вы мне дайте хоть на хлеб то заработать! А в бензобак я что по вашему семенную жидкость буду заливать?
— Ну, что я могу поделать!
— Ну, давай тогда я тебя вон тому мужику продам.
— Ладно, так уж и быть, продавай.
Таксист подзывает мужика и говорит:
— Слышь, мужик, хочешь бабу?
— А сколько просишь?
— 200 рублей.
— Давай за 150?
— Нет, давай уж тогда за 180.
— 170!
— Ах, ладно забирай. Только постарайся побыстрей.
Ну, залез мужик в машину. Отрывается по полной программе. Мимо идет милиционер фонариком в машину посветил, увидел происходящее и спрашивает:
— Так, гражданин, что это мы тут делаем?
— Да вот сексом с женой занимаюсь!
— А-ааа. А я думал что с проституткой!
— Да я тоже так думал, пока вы фонариком не посветили.

В секс-шоп поступила новая кукла "Искусственная жена" Она абсолютно точно имитирует все движения во...

В секс-шоп поступила новая кукла "Искусственная жена".
Она абсолютно точно имитирует все движения во время полового акта. В момент оргазма мужчины она зевает.

Женщина соседке: Мой сыночек Васенька познал радости секса уже в 15 лет А сейчас, в свои 25, он в этом...

Женщина — соседке:
— Мой сыночек Васенька познал радости секса уже в 15 лет. А сейчас, в свои 25, он в этом деле просто виртуоз! Вот только одно беспокоит — может, ему пора и с девушками встречаться?


Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Новые анекдоты
Митингующие и записи с камер

Находят митингующих по записям с видеокамер через

Нотки вина

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Обезьяна и бананы

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ипотека и министр

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Отмена ЕГЭ по иностранному языку

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному