Врач:
— Вам сколько лет?
Пациент:
— Сорок девять.
— Вы сексом когда-нибудь занимались?
— Спрашиваете!
— Да, спрашиваю.
— Нет.

Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
— Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
— ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
— Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
— Hу и ты говоpи!

Да не возрадуйся,женщина, члену с утра стоящему,
ведь он не секса ищущий,а писать жаждущий..

ХХII век. Сплошное клонирование детей в пробирках и братство гомосексуалистов. Сын говорит отцу:
— Пап, я сегодня книжку читал, там такая строчка есть: "У самовара я и моя Маша... " Ничего не понимаю!
Отец:
— Ну, что же тут непонятного? Самовар, сынок — это такой медный большой бочонок, в котором кипятят воду.
— Нет, пап! Что такое Маша?

После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги.
— Ну, как ты? — спрашивает одна.
— Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 2300 франков. Ну, а ты?
— У меня великолепное место секретарши и 12000 франков в месяц. Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на курсах.
— По делопроизводству?
— Нет, в институте прикладной сексологии.

Приходит к врачу парочка:
— Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется — что-то не так.
И начинают заниматься любовью. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм. Доктор:
— Да всё у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы должны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следующий день приходят:
— Доктор, посмотрите ещё раз!
Опять занялись любовью. Опять всё нормально. Заплатили полтинник и ушли. Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил:
— Какого черта вы мне голову морочите?
Мужчина отвечает:
— Понимаете док, я женат, а она замужем. Естественно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле 40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!

Секс по телефону:
— О, мой сладкий! О, мой доблестный принц! Вот я снимаю с себя лифчик...
Вот я раздеваюсь совсем... Вот я становлюсь в твою любимую позу... Вот ты...
— Подожди! Я надену презерватив!

Про любовь...

Николай стоял под окнами четырехэтажной типовой «хрущевки» и носком
сапога ковырял мерзлую землю. Уже целый час весь двор слушал, как он,
взывал к совести свою возлюбленную Марию, живущую на третьем этаже.
— Маша! Ну выйди, Маш!
— Уйди, окаянный. Последний раз прошу, по хорошему.
— Маша-а!
— Сгинь, а то сейчас кобеля спущу.
— Ну Маш, выйди. Мне тебе сказать что-то надо.
— Не выйду. В жизни к тебе не подойду. Изувер, членовредитель.
— Маша, ну пожалуйста!
— Отстань, антихрист.

Николая знали не только в этом дворе, но и во всей округе. Огромный,
двухметровый бугай с бычьей шеей и лицом, которым запросто можно пугать
маленьких детей и случайных прохожих, где-нибудь в подворотне. У
Николая случилось несчастье. Он влюбился в местную прошмандовку Машку, а
она вдруг перестала отвечать взаимностью. Мария работала продавцом на
рынке и однажды принимая товар, попросила проходящего мимо Николая
помочь ей разгрузить тяжелые ящики. Николай нехотя согласился и
почему-то привязался к Марии, как репей, точнее, как брошенный щенок.
Он таскался за ней повсюду, распугивая своим видом всех Машкиных
ухажеров. Поначалу, ее это забавляло, и она даже гордилась тем, что
смогла увлечь собой такого увольня. Но потом ее стало раздражать
чрезмерная опека со стороны Николая. Он никого к ней не подпускал, и
даже пару раз бил особо настойчивых до ее тела. Ее разгульная жизнь,
бабы-разведенки, закончилась и ей это явно не нравилось. Она решила
избавиться от назойливого Николая и решила, что если она с ним переспит,
а потом припугнет ответственностью, то возможно это охладит его пыл, и
он от нее отстанет. Но что-то пошло не так и Николай никуда не ушел, а
наоборот, стал уделять внимание Марии еще больше. Маша стала избегать и
скрываться Николая, не объясняя причин.

В тот день Николай ее выследил, и стоя под окнами возлюбленной,
жалостливо требовал аудиенции. Соседи, зная суровый нрав Николая, не
вмешивались, и лишь уповали на благоразумие Машки и ее способность
утихомирить крики любовника. Первой не выдержала Машкина соседка, (а по
совместительству собутыльница) – Зинка.
— Маш, открой! Это я, Зина.
Мария пустила подругу в квартиру и закрыла за ней дверь. Потом уселась
на диван и разревелась.
— Маш, ты чего? Он тебя ударил?
— Нет, он… он… — Машка снова зарыдала и уткнулась носом в подушку.
Зинка сбегала на кухню и принесла подруге кружку с водой.
— Маш, на выпей и успокойся. Что у вас случилось то? Ты можешь толком
объяснить? Это из-за Кольки?
Машка замотала головой, но почему-то сказала:
— Да! Я не могу с ним быть, я его боюсь. Я ведь как думала, пересплю с
ним, а потом скажу, что он меня изнасиловал. И он сбежит. А он… он…
— Ну что он? Не сбежал?
— Он не… В общем, не получилось у нас с ним ничего.
— Он что, импотент? Не смог?
— Я не смогла. Я когда увидела его член, мне дурно стало. Я просто
представила себе, что если он, засунет в меня этот дрын хотя бы на
половину, то я просто порвусь. Я буду висеть на его члене, словно свинья
на вертеле. Зина, я испугалась. Я, конечно, повидала на своем веку
мужских членов, но чтобы такого… Ему надо в цирке выступать, в каком ни
будь – «Шоу уродов». Он у него о-очень большой.

Зинка облизнула засохшие губы и сглотнула тягучую слюну. Рассказ Машки
ее явно заинтересовал. Она была такой же разведенкой, но в отличии от
Марии, еще имела на шее двоих детей от разных мужей.
— Маша, — Понизила до шепота голос Зинка, — А ты точно уверена? Может он
у него не настоящий? Может он, того… прикололся! И показал тебе
искусственный, из секс-шопа?
— Да что ж я, совсем дура? Настоящий от искусственного не отличу? Как
есть настоящий! Только огромный, как у коня. Ежели он им в сторону
мотнет, то и прибить ненароком сможет.

— Ты вот что, подруга, — Зинка поерзала на стуле, обдумывая слова. –
Давай я с ним пообщаюсь?
— Как это пообщаешься?
— Ну, одолжи мне Кольку на один вечер, я хочу сама убедиться.
— Это как это одолжи? Он что, утюг что ли или стакан сахара? И вообще,
он меня любит.
— Ну раз ты его боишься, так может это… Я с ним сначала попробую?
Машка перестала шмыгать носом и внимательно посмотрела на Зинку.
— А ну-ка, пошла отседова… Сучка такая. Ишь, мужика ей одолжи… Я тебе
сейчас сковородкой по хребту одолжу, и всю рожу расцарапаю. Будешь
знать, как чужих мужиков совращать.
Зинку как ветром сдуло из квартиры, и уже будучи на лестничной площадке,
она крикнула:
– Дура!
Ей вслед вылетела стеклянная кружка и разбившись о стену, засыпала ее
осколками.

Николай все так же стоял понурившись под окнами возлюбленной и пинал
сапогом мерзлую землю.
— Коля, ну ты чего там стоишь? Иди уже, подымайся.
Николай, услышав Машкин голос, расплылся в улыбке и расправил
богатырские плечи. Затем победно обвел взглядом двор и кинулся в
подъезд.

И уже через полчаса, все соседи и в том числе Зинка, поняли по
счастливым всхлипываниям Машки, что размер – не имеет значения. Главное
– это ЛЮБОВЬ!

Проходит поквартирный соцопрос:
— А как часто у вас бывает секс с женой?
— Раз восемь в месяц.
— Не так и плохо. У вашего соседа это получается в два раза реже.
— Еще бы! Ведь это же моя жена, а не его.

Приходит мужик к сексопатологу:
-Знаете доктор, тут такая проблемка, я хочу — жена не хочет, у меня стоит — жена не хочет...
— Будем выписывать таблетки, в еду подсыпьте, и все будет ок!
Приходит мужик домой.
— Дорогая, не хочешь чайку?
— Конечно, хочу — изумленно отвечает жена.
Мужик идет на кухню, делает чай, и всыпает одну таблетку, а для храбрости берет и сам выпивает... а то мало ли, она захочет, а у меня не встанет... Ночь. Пастельное ложе. Жена с одного бока на другой. Муж с одного бока на другой. Жена:
-Вставь мне!
— Кто бы мне вставил!

Парень познакомился с классной девушкой.
Все оканчивается бурным сексом.
И сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее девушке, ну, в то самое место.
Она с удивлением говорит:
— Ты что, нафиг мне это нужно?
— Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок.

— Чем отличается любовь от секса?
— Любовь выбирает достойных, секс — доступных.

Приходит больной к врачу:
— Доктор, у меня проблемы с сексом.
— В чем же они заключаются?
— Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат...
— И что ж в этом? Вот у меня уже давно не кричат и, признаться, меня это расстраивает.
— Доктор, но они все кричат одинаково.
— И как же они кричат?
— "ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!!!"

Секс с деловой женщиной.
— Можно?
— Войдите!

Один мужчина пожаловало доктору, что его жена не знает меры в сексе и буквально изматывает его. Доктор ему посоветовал сделать себя непривлекательным для жены. Например намазаться чем-нибудь неприятно пахнущим. Через некоторое время доктор встречается с пациентом и интересуется, как у него дела.
— Отвратительно, доктор. По вашему совету я намазался селедкой, да так, что даже самому стало тошно. А она загнала меня постель, занимаемся любовью да еще и пьет пиво...

— Я так хотела, чтобы он любил меня без памяти!
— И что?
— Так он на следующее утро после секса меня и забыл.

Мужчина пожаловался доктору на угасание своей сексуальной жизни с женой.
Доктор посоветовал ему избегать монотонности, внести разнообразие и незапланированность.
Через месяц, на повторном приеме у доктора, мужик рассказывает:
— Доктор, как вы посоветовали, решил сделать что-то внезапное. В прошлую пятницу отпросился на час раньше с работы, приехал домой, тихо зашел в квартиру, застал жену на кухне, тут же сорвал с нее все одежду и занялся любовью прямо на кухонном столе.
— Ну, и как?
— Ну, нам понравилось, но зашедшие к жене на чай школьные подружки были несколько ошарашены!

Отец девушки её ухажеру:
— Я уверен, ты знаешь: в современном мире секс невозможен без защитных средств. Иначе тебя может убить какая-нибудь зараза... Я тебя предупреждаю: если у вас дойдет до секса, то я — то самое защитное средство для моей дочери. А для тебя — та самая зараза, которая убьёт...

Секс-символ.
Беседуют два приятеля.
— В нашей фирме в день святого Валентина проводилось шуточное
анкетирование, и 90 процентов опрошенных назвали меня самым желанным
мужчиной!
— Так чего же ты тогда такой озабоченный? Радоваться надо!
— Видишь ли, все дело в том, что практически все сотрудники нашей фирмы
– мужики!

Познакомились парень с девушкой на дискотеке и он решил ее проводить. А дело то молодое — гормоны играют, фантазия работает — и он ей предлагает:
— Давай с тобой классический секс осуществим!
Она:
— Ты что я — девушка — нетронутый цветок, а ты мне такое предлагаешь?
Он:
— Ну, это ж ради любви!
Она:
— Ну, ради любви, так ради любви...
Осуществили. Ну, а дело то молодое — гормоны играют, фантазия работает. Он:
— А давай с тобой оральный секс осуществим!
Она:
— Ты что — я же была девочка — нетронутый цветок, а ты мне такое!
— Ну, это ж ради любви!
— Ну, ради любви, так ради любви...
Осуществили. А дело-то молодое — гормоны играют, фантазия работает.
— Давай анальный секс осуществим!
— Я же была — девочка, не тронутый цветок...
— Ну, ради любви...
— Ну, только ради любви...
Осуществили... А дело ведь молодое — гормоны отыграли, а фантазия-то работает. Он:
— Давай я тебе в рот накакаю!
Она:
— Я была девочка,...
— Ну, это ради любви!
— Ну, ладно, ради любви!
Он старается, но никак ничего не выходит. Девушка:
— Все, разлюбил...