На приеме у врача сексапильная красотка. Он дает ей градусник, чтобы измерить температуру.
— Ой, доктор, я не могу: мне щекотно под мышками.
— Тогда возьмите градусник в рот.
— Что вы, это же не гигиенично!
— Ну, что ж, будем вставлять в прямую кишку. Снимите трусы, повернитесь, наклонитесь вперед...
Пациентка обнажает свою пышную задницу и терпеливо ждет, потом вдруг вскрикивает:
— Доктор, вы ошиблись! Вы вставили градусник не туда!
— Вы тоже ошиблись, девушка. Это не градусник!

Приходит мужик к сексопатологу и говорит, мол, ху# у меня длинный, но тонкий. Врач ему:
— Ну, показывайте, что у вас там.
Мужик открывает ширинку у начинает оттуда доставать свое добро, выложил на стол целую гору — действительно, тонкий как карандаш. Врач, задумчиво так:
— Молодой человек, вы случайно онанизмом не занимаетесь?
Тот гордо собирает свое барахло обратно в штаны и говорит, с вызовом в голосе:
— Да, занимаюсь!!! А что?..
А врач ему:
— ДУРАК!!! Надо не так (трет ладошку об ладошку), а так (фрикционные движения рукой вверх-вниз)... Так-то...

Из истории болезни сексуального маньяка-убийцы "... В детстве любил обрывать крылышки у прокладок".

Приходит мужик к сексопатологу:
— Доктор, у меня проблема, я прямо уж весь помираю совсем...
— Ну-с-с, голубчик, что у Вас?
— Да вот, доктор, я как кошелек открою, смотрю, а там – х#й!

Приходит одна дама к сексопатологу и жалуется, мол никак не могу обустроить половую жизнь.
— Да в чем дело? — спрашивает врач, довольно видный мужчина.
— Понимаете, доктор, у меня "эта самая" маленькая, нежная, поэтому для меня просто смертельно важен размер члена. А ведь на улице его никто не показывает, вот я никак и не могу завести знакомства, все боюсь на слишком большой нарваться.
— Ну, это же просто элементарно. Вот идете по улице, увидели вам понравившегося мужчину, глянули на его нос да уши — да умножили на три — вот вам и размер его хозяйства.
— Так запросто?
— Конечно, все женщины так определяют — отвечает врач, почесывая длинный нос.
— Ха-ха-ха (дама, широко раскрыв рот)! Доктор, теперь я всех мужиков насквозь вижу!
— Да, но и они имеют способ судить о вас.
— Как это?
— Да умножают на три размер ваших губ!!!
— (Озабоченно сузив губы) Ой, чтио фи кофорите, чтио фи кофорите

По окончании курса лечения врач-психолог говорит пациенту:
— Поздравляю голубчик! С помощью последних новейших достижений медицинской науки мне удалось окончательно избавить Вас от гомосексуальных наклонностей.
— Ах, дорогой доктор, я так Вам благодарен! Можно я вас поцелую?
— Нет-нет, голубчик, не стоит. Как бы не возник рецидив. Строго говоря, Вам и сидеть у меня на коленях не стоило бы!!!

В кабинет к врачу заходит молодая женщина, присаживается в кресло. Врач спрашивает ее:
— Ну, милочка, на что жалуемся?
— Знаете, доктор, в последнее время я стала такой раздражительной, — говорит она, придирчиво оглядывая кабинет. — Меня все так раздражает: утром приходишь на работу — там все эти люди, целый день эти бумаги, бумаги, это все так раздражает, так раздражает!
Доктор:
— А как же дом, семья?
Она:
— Ах, доктор, ну, что Вы! Вечером приходишь домой — муж голодный, в доме неубрано, дети неряхи, в школе одни двойки, — все это так раздражает...
Доктор, задумчиво:
— А вы сексом заниматься не пробовали?
Женщина:
— Сексом? А что помогает?
Доктор:
— Я Вам сейчас покажу, — укладывает ее на стол, и в процессе спрашивает:
— Ну, что, полегче?
Она:
— В принципе да, но только вы определитесь — или туда, или сюда! А то это "туда-сюда" так раздражает, так раздражает!!!

Приходит мужик к венерологу.
— Доктор, понимаете, у меня член оранжевый.
— Дайте-ка посмотрю. Хм. Действительно оранжевый. А, позвольте спросить, когда вы последний раз сексом-то занимались?
— Года три назад.
— А как-же вы потребность свою удовлетворяете?
— Как-как. ЧИПСЫ И ПОРНОСАЙТЫ...

Мужик — сексопатологу:
— Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом.
— Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем ложитесь на кровать и ждите результата.
На следующий день мужик возвращается. Врач:
— Ну, как, мой совет вам помог?
— Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге!

На приеме у сексопатолога:
— Доктор, дро#ить вредно?
— Что вы! Это наоборот укрепляет мускулатуру!

Сексопатолог — пациенту:
— Скажите честно, неужели после такого курса лечения вам не захотелось женщину?!
Пациент:
— Захотелось... избить.

Девушкa приходит к гинекологу:
— Доктор у меня нa интимных местaх не рaстут волосы.
Доктор:
— Рaздевaйтесь, встaнте боком, лягте нa кресло, рaздвинте ноги, одевaйтесь.
Девушкa, сколько рaз вы зaнимaетесь сексом?
Девушкa:
— Дa рaз 7-8 в день.
Доктор:
— Ну тогдa у вaс все в норме, нa aвтотрaссaх трaвa тоже не рaстет.

Мужик приходит к сексологу:
— Доктор, понимаете, я люблю жену, но мы уже столько лет вместе, все как-то однообразно, скучно становится, что нам делать?
— А вы попробуйте вспомнить молодость. Представьте, вы приходите к ней в первый раз и прямо с порога на нее набрасываетесь!
Через несколько дней:
— Доктор, спасибо, вы нам так помогли! Все сделал как вы сказали, такое удовольствие получили! Вот только дети долго смеялись.

— Доктор, что делать? Жена фригидна, ну, абсолютно безразлична к сексу.
— А вы попробуйте другой способ, например, китайский.
— А как это?
— Очень просто:
— Начните и, не завершая, прервитесь — покушайте, послушайте музыку. Потом опять начните и т. д.
(На следующем приеме):
— Доктор, я так и сделал, а жена только обозлилась и кричит: "Ты что, охренел?! Что это ты трахаешься как китаец?"

К сексопaтологу приходит женщинa и жaлуется:
— Доктор, понимaете, тут тaкaя история: после интимa с мужем, у меня в боку прaвом колет
Врaч осмотрел ее и говорит:
— Тaк, у вaс все хорошо. Зовите кa своего мужa.
Зaходит муж, врaч ему говорит:
— Рaзденьтесь!
Мужик рaзделся, a у него aгрегaт ниже коленa. Доктор:
— Е@@ть! Дa с тaким только кобыл е@@ть!
Мужик:
— Пробовaл уже дохнут. А вот у жены только в боку колет

— Доктор, из-за вас меня соседки стали называть шл@х@й!
— ???
— Ведь это вы мне посоветовали, чтобы постепенно бросить курить, для начала закуривать исключительно после секса?
— Ну да.
— Так вот, чтобы выкурить хотя бы полпачки в день, мне теперь приходится спать не только с мужем, но и по очереди с мужиками со всего подъезда!

На приём к сексопатологу пришел мужчина.
— на что жалуетесь?
— доктор, когда я выпивши, никак не могу кончить!
— ну, тогда перед сексом не пейте!
— доктор, а я тогда не могу начать

Мужик у врача-сексопатолога:
— Доктор, у меня проблемы...
— Так-с, щас мы вам диагноз поставим.
— Да я хотел, чтобы вы мне поставили не диагноз...

Мужик у сексопатолога:
— Доктор, у меня проблема: я предпочитаю женщин значительно старше себя...
— Ну, это не проблема, а Вам сколько?
— 85.

Дурдом. Психиатр (П) принимает мужика(М) — сексуального маньяка.
(П): — Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает?
(М) (возбужденно): — Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати
женщина! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати и...
(П): — Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два квадрата — что вы скажете?
(М) (возбужденно): — Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях
лежат женщины! Я вхожу сначала в одну комнату, подхожу к кровати и...
(П): — Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков -
что вы на этот раз скажете?
(М) (подозрительно): — Доктор, вы что — сексуальный маньяк?!