Секс по любви усиливает любовь к сексу.
© konde13

Секс — это борьба двух стонущих и потных противоположностей...

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
— Доктор знаете у меня серьезная сексуальная проблема возникла
— Какая ?
— Вчера открываю кошелёк, а там хуй !

Результаты последних социологических исследований.
53% женщин в возрасте от 16 до 29 лет хотя бы раз в день думает о сексе.
Напротив, мужчины 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29 лет.

Валютная взятка

Я заканчивала в своё время Казанский энергетический университет. Вообще об учёбе остались в основном хорошие воспоминания. За небольшими исключениями. Например, у нас был персонаж, которая портила жизнь всем. И студентам и преподавателям. Звали её Алла Юрьевна. Более продажной тётки в университете не было, всё только за деньги. И то не обязательно сделает. Парни рассказывали, что она до многих ребят сексуально домогалась, но не знаю, правда это или нет, врать не буду. И вот мне надо перед «госами» оформить одну бумажку. Она её обязана выдать, а не выдаёт, кормит «завтраками» и всё. У меня уже сроки все поджимают, я не выдержала, прямо спросила – сколько. Она называет сумму, достаточно большую, но там уже без разницы было: иначе диплом не получить. Всё бы нормально, но она заявляет, что «в рублях не надо». Спрашиваю, в какой валюте, она смотрит на меня как на дуру, типа «сама понимаешь». А мне так обидно стало…. Она же обязана мне эту бумажку подписать и бесплатно! И идти к ректору бесполезно, у неё там лапа была мохнатая. И тут один знакомый мне подсказал, что делать.

Приношу в назначенный день конверт заклеенный, отдаю ей. Она у меня на глазах подписывает мне бумажку, за которой я полгода ходила и спрашивает «не рубли?» Я отвечаю, что нет и выхожу из кабинета. И мне плевать, где она в Казани монгольские тугрики разменивать будет! Мне их из Москвы привезли – она же не сказала, в какой ей валюте деньги приносить.

Всем офисом дружно наряжали ёлочку. В ход шло всё, что попадалось под руку: офисные скрепки, визитки, фломастеры, степлеры. И я вдруг подумал, что где-то не так уж далеко от нас, в каком-нибудь секс-шопе сотрудники тоже наряжают свою ёлку...

Приходят две пары молодоженов к сексопатологу:
— Доктор, у нас проблема такая — мы все четверо росли в одном дворе, учились в одном классе, ну, и все такое. И вот женились мы. Тоже, кстати, в один день. Живем вот так уж недели две и никакого удовольствия от секса.
— Попробуйте поменяться партнерами!
— О! Это мысль!
На следующее утро одна пара просыпается:
— Как тебе понравилось?
— Класс! Совсем другое дело! Ну, пойдем посмотрим, как там наши мальчики?

Приходит мужик в секс-шоп...
— Девушка, посмотрите, пожалуйста, когда сделана вооон та резиновая женщина? — спрашивает у продавца...
— В январе 2006, — отвечает та...
— Козерог значит... Не не подойдёт!!!

Двое новых русских прилетают в одну из восточных стран, стюардесса перед посадкой объявляет:
— Уважаемые пассажиры, в этой стране половина населения болеет спидом, а вторая половина туберкулезом, поэтому будьте аккуратнее.
Один новый русский спрашивает другого:
— Чего то я ничего совсем не понял, что она сказала?
— Она сказала, что сексом можно заниматься только с теми, кто лихорадочно кашляет.

Почему вымирают россияне

Не зря Любовь придумала природа:
Любовь нужна для продолженья рода!
Секс без любви, что водка без закуски
И … вымирают миллионы русских!