— Что для мужчины самое главное в сексе?
— Самое главное — начать!
— А для женщины?
— Главное — кончить!

Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.

— Блин, опозорился в праздники, не знаю как на работу теперь идти...
— А что сделал?
— Да предложил коллеге секс, а она возьми да согласись....

...-Хорошо бы заняться сексом втроем.
— Нельзя перескакивать через уровень.

Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член... .
— Что это у тебя?
— Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс-шопе... .
На следующий день она приходит — отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки.
— Что ты делаешь?
— Да вот с зятем выпиваю...

В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
— А вам здесь какого хрена надо?
— Вон того, на верхней полке, с вибратором! . .

Секс без моего участия я считаю аморальным!

Нет ничего хуже, чем после секса узнать, что ты самец богомола.

— Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми людьми?
— НЕТ!!!
— Что ж, тогда я представлюсь — Николай.

Это мой кот Василий. Умный, выдержанный, спокойный. Не скандалист, правильной сексуальной ориентации, не берёт взяток, не ворует, не пляшет под чужую дудку, и уважает тех, кто его кормит. На будущий год думаю баллотировать его в Государственную Думу.

— У тебя жена во время секса кричит?
— Наоборот — постоянно кричит, а во время секса затихает

Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны быть и мужчины, которых называют фаллос-патроном!

— Мне жаль смущать вас, Ватсон, но он пассивный гомосексуалист.
— Как же вы это определили?
— Ватсон, у него ширинка сзади.
— Но Холмс, ведь этот человек стоит к нам лицом.
— Это элементарно. Я стою к вам лицом, Ватсон, но вы легко можете определить, что у меня ширинка тоже сзади — ведь спереди-то ее нет.

— Дорогая, мы встречаемся уже две недели, пора бы и сексом заняться.
— Милый, я за любовь платоническую, возвышенную. Это моя позиция.
— Странно, в Камасутре нет такой позиции.
— Нет, потому что это позиция без секса!
— Без секса! А зачем тогда нужна такая позиция!?

Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
— Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению — больно!

Секс ничто, упрямство — все. Поэтому в стране так мало Кроликовых и так
много Козловых и Барановых.
© konde13

На приеме у сексопатолога:
— Жена занимается с вами сексом?
— Да.
— Как часто?
— Непрерывно.
— В какой форме?
— В мозг.
© konde13

— Девчонки, а мне надоело сексом заниматься.
— Почему?
— Скучно. Вот если бы вдвоем!

Секс без обязательств — это когда не имеет значения как, с кем, когда,
где, сколько, хотел ты этого или нет...

— Столько слов есть, чтобы описать женщину, которая не хочет секса: холодная, фригидная, ледяная… но можешь ли ты вспомнить хотя бы одно слово описывающее мужчину, который не хочет секса?
— Мёртвый?