— Как доказать в военкомате, что ты — гомосексуалист?
— От пра-ативного!

Если вы женитесь из-за секса, из-за секса и разведётесь...

Одна проститутка жалуется другой:
— Вчера нарвалась на маньяка.
— Кошмар! Он тебя бил? Заставлял иметь с ним секс в извращенной форме?
— Хуже.
— Это как?
— Этот урод заказал к себе на 1 час домой и все это время заставлял меня мыть ему полы и посуду.

Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает:
— Вы кто у нас по зодиаку?
— Скорпион, — отвечает тот.
Астролог помечает что-то в записной книжке.
— Так-с... А жена под каким знаком родилась?
Мужик задумчиво чешет в затылке:
— Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком "Не влезай — убьет".

Одна подруга спрашивает другую:
— Ну, и как ты провела ночь со своим туристом?
— Ой, и не спрашивай! Путешественник — он и есть путешественник.
— А что такое?
— Да у него и в сексе ощущается непреодолимая тяга к перемене мест.

Один мужик у другого спрашивает:
— Твоя жена кричит во время секса?
— Да, когда я член об занавеску вытираю.

Общежитие. Трешка. Ночь. На одной кровати парень с девкой занимаются сексом. Слышен ее голос:
— Нет, не туда...
Потом:
— Нет, туда не хочу.
Затем снова:
— Нет, не туда...
С соседней кровати раздается сердитый голос соседа:
— Дура, а ты хоть знаешь, куда хочешь?! Спать только мешаете, кролики, блин...

Ночь в секс-шопе: спят усталые игрушки, книжки спят...

Лекция по сексологии. Профессор:
— При половом акте у людей температура тела подымается на 1 градус, а у птиц на 2 градуса...
На парте спит студент, он его поднимает и просит повторить то, что он сказал. Студент с помощью общих подсказок и жестов говорит:
— Ну когда люди занимаются сексом, температура тела поднимается на 1 градус, чтобы температура тела поднялась на 2 градуса,надо драть так, чтоб перья летели.

Мужик, имеющий проблему с потенцией, дабы не светиться у сексопатолога зашел к другу, который работал ветврачом.
Ну, друг ему и говорит:
— Вот, есть конский возбудитель, возьми, попробуй.
Ну, мужик взял и пошел домой, дома оставил бутылку на кухне и пошел заниматься своими делами.
Через некоторое время жена из кухни его зовет:
— Слушай, Вась, а что у тебя в бутылке было?
— Ну, — говорит, — возбудитель, а что?
Жена отвечает:
— Да вот, по ошибке на сковородку плеснула, теперь макароны стоя жарятся!