Мужик приходит в секс-шоп, говорит:
— Дайте мне самую крутую куклу.
Ему значит находят самую современную, говорящую, механизированную, с речевым распознованием, короче сама все делает, надо только попросить.
Приходит домой, раздевается, говорит:
— Сосать!, она значит приступает, он в кайфе, говорит:
— Лежать!, она легла, он начал ее во все технологические, ну, ему надоело, сам лег, говорит:
— Наверх!, она на него наскакивает и сама начинает... Мужик уже окончательно расслабился, говорит:
— Все, хватит. Она продолжает. Он:
— Стой... короче нет реакции, всю ночь его имела, пока батарейки не сели, он с утра никакой приходит в магазин:
— Вы что, обалдели? она мне такое сделала...
Продавец:
— А... забыли предупредить... глохнет на холостых...

Мужик попал в ад, ему черт говорит: ты только один раз уклонился от налогов, поэтому тебе достанется нормальная девушка, ну, выдали ему средне-статистическую подругу, взял он ее под руку, идет смотрит по сторонам, видит своего дружка Васю с толстой, отвратной теткой.
Вася ему плачется на жизнь:
— Вот, надо было честно платить налоги, а я все время врал, теперь смотри что мне тут досталось.
Идет мужик дальше, смотрит еще один старый дружбан, Гена с офигенно красивой теткой, какие только в кино бывают, подбегает к нему, спрашивает как мол дела. Гена говорит:
— Да вот, мужик, все классно, баба просто супер досталась, только во время секса она все налоги матюкает.

Встретились давние любовники.
Он:
— Что-то ты грустная?
Она:
— Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
— Что раньше расстегивать? Кошелек или брюки?

Мужик на приеме у сексопатолога жалуется:
— Доктор, меня постоянно мучают сексуальные фантазии. На чтобы я не посмотрел — все связано с сексом.
Доктор достает из стола изображение квадрата и спрашивает у мужика, что он видит. Тот говорит:
— Это окно. В комнате выключен свет. Там лежат мужчина и женщина и занимаются сексом.
Доктор достает изображение треугольника и спрашивает, что он видит сейчас.
— Это палатка. В ней мужчина и женщина и они там занимаются сексом.
Доктор выписывает ему какие-то таблетки и назначает следующую встречу. Мужик, уходя, говорит:
— А вы доктор тоже фрукт еще тот — такие картинки у себя в столе держите!

Муж после 5 раз уже не мог %бать свою жену. Вот жена и решила сходить к сексопатологу. Он ей посоветовал Виагру. Говорит:
— Кидайте по таблетке в кофе и он вас истощит сексом.
1 день. Жена решила кинуть 1 таблетку. Муж всю ночь ее %бал. На второй день решила бросить 2 таблетки, ну, тут муж ее целый день %бал. Тогда на 3 день она решилась на самое страшное и забросила все имеющиеся у нее таблетки. Через некоторое время звонит домой доктор. Трубку берет маленький мальчик:
— Здравствуйте, я звоню узнать, как у вас дела.
— Как-как... Мама умерла, сестра в больнице, у меня попа болит а папа бегает по улице и кричит: кись-кись-кись-кись...

Молодой человек приходит к врачу и говорит:
— Понимаете, доктор, я хотел у вас спросить, не слишком ли я часто занимаюсь мастурбацией.
— И как часто вы ей занимаетесь?
— Три раза в день.
— М-да, это, пожалуй, чересчур. А вы не пытались найти себе подружку?
— Так она у меня есть.
— Я имею в виду подружку, с которой можно заниматься сексом.
— Так мы с ней занимаемся сексом. Вся проблема в том, что она не хочет заниматься этим во время завтрака, обеда и ужина.

Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
— Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься сексом. Значит он до этого спит с любовницей.
— Это еще не факт. Потому, что мой муж трахает любовницу, потом трахает меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком.

Дорогие женщины! Отсутствие у вас секса не даёт вам права проводить половые акты с мозгами окружающих.

Госдума постановила, что щекотка высокопоставленной задницы преданными усами не считается пропагандой гомосексуализма.

Любовь потерялась среди ослепших от ярких огней секса.