Армянскому радио задают вопрос:
— Скажите, правда что П.И.Чайковский был гомосексуалистом?
Ответ:
— Да. Hо мы его любим не только за это.

Звонит фермер:
— Алло, это секс по телефону?
— Да.
— Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты — блондинка, толстая, абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клавой. Мы — на сеновале. Пахнет конским навозом. Сквозь дырявую, серую крышу капает холодный осенний дождь... Фу, вроде все сказал. Ну, теперь — ПОЕХАЛИ, КЛАВКА!!!

Двойственное чувство — это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: "В сексе ты лучший!".

Некоторые утверждают, что гомосексуализм — это болезнь. "Алло, я сегодня
снова не смогу прийти на работу, все еще чувствую себя пидарасом."

— Пацаны, а гомосексуализм — это нормально?
— Ну, в общем, да.
В телефон:
— Мама, у меня все нормально...

Познакомились два гомосексуалиста в баре. Потом решили продолжить знакомство дома у одного из них. Выходят на улицу, и один говорит:
— А можно я твою машину поведу?
— Ну, давай.
Чувак садится за руль, разгоняется на первой скорости, проскакивает красный свет, задевает урну, врубается в бампер стоящей впереди машины, переключается на задний ход, по газам, врезается задом в столб, снова первая скорость, удар о переднюю машину, потом сразу четвертая скорость, мотор глохнет...
Хозяин машины в ужасе:
— Ты одурел что ли? Ты вообще водить умеешь?
— Дурашка, я хотел тебе свою женственность показать!

Мужик пришел к сексопатологу за помощью:
— У меня проблема, я не могу женщину удовлетворить.
— Ну, расскажите подробнее, с чего вы начинаете?
— Сначала я девушку укладываю на кровать.
— Правильно.
— Затем я раздеваю ее и начинаю целовать.
— Правильно.
— После ввожу полсантиметра, потом еще полсантиметра.
— Всё правильно. Так в чем проблема-то?
— Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.

Время застоя. По соответствующей статье осуждают гомосексуалиста.
После вынесения приговора он вздыхает:
"Господи, ну, что за страна, где человек не может сам распорядиться даже своей ж#пой?"

Мужик говорит приятелям:
— Вот чем больше узнаёшь женщин — тем больше понимаешь гомосексуалистов.
— Это ты к чему?!
— Ну, представляете себе, какой кайф: приходишь ты поздно домой пьяный.
А дома тебя встречает мужик с бутылкой водки!

— Вы натурал или гей?
— Чего?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Я — сексуальное одиночество.