С. Е. К. С. = сериалы + еда + книги + сон.
Мне нужен только СЕКС.

Два деревенских старика сидят на скамейке и вспоминают былые годы. Вдруг один из них говорит:
— Ты знаешь, о чем я думаю, глядя вон на то поле?
— И о чем же?
— О том, что там я впервые в жизни познал секс.
— Серьезно?
— Серьезно. Машуткой ее звали. Это было так романтично!
— Ну-ка, расскажи!
— Нам с ней было так хорошо. Но потом нас увидела ее мамаша.
— Да ты шутишь!
— Нет, это правда.
— И что она сказала, когда вас увидела?
— Мууууууууууууу!

Объявление по радио:
— Внимание! В городском парке объявился сексуальный маньяк. Проезд автобусом номер 1 и 26.

Борьба за мир — это как секс за девственность.

Жена нового русского приходит в турбюро и требует предоставить ей маршрут круиза, где она еще не была, да и мало кто был. Турагент предлагает:
— Канарские острова
— Была
— Гавайские острова
— Была
— Кипр
— Была
Турагент предлагает перечень всех мыслимых курортов и везде дама была. Наконец он не выдерживает и говорит:
— Мадам, есть у нас малоизвестный пеший сексуальный маршрут.
— Я согласна, — отвечает дама.
Турагент с облегчением:
— Идите Вы на х...

Наконец-то я сегодня смог расслабиться и отдохнуть в моральном, интеллектуальном, физическом, сексуальном и любом другом смысле этого слова — отпуск закончился, и я снова вышел на работу.

Надписи под сигналами вызова на телефонном аппарате у секретарши:
"бухгалтер","босс","секс"...

Судья:
— В чем ваши претензии к соседям?
— Да уж очень секс у них оральный, спать не дают!

Вопрос:
— Что такое сексуально-скобяное изделие?
Ответ:
— Ж#па с ручкой.

Встречаются двое. Разговор зашел о том, как бросить курить.
— Вот когда я бросал курить, я использовал теорию последовательных шагов.
1-й шаг — не кури после 6 часов вечера, 2-й шаг — не кури после секса, 3-й шаг — не кури на ходу, 4-й шаг — не кури по воскресеньям, 5-й шаг — не кури совсем.
— Здорово! А как ты смог похудеть?
— Очень просто. 1-й шаг — не ешь после 6 часов вечера...