— Что вы думаете о сексе на рабочем месте?
— Ни в коем случае!!!
— Но почему?
— Я работаю мойщиком стекол в высотных домах!

— Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего?
— Нет? Тогда забавляйтесь конструктором дальше.

— Мне вчера встретился сексуальный маньяк!
— Ну, и как?
— Встреча закончилась со счётом 2:2.

Школа N 1234. Здесь проходят уроки безопасного секса на 4-метровых макетах, изготовленных учителем труда.

— Сынок?
— Да, папа?
— Я решил, что настало время поговорить с тобой о сексе.
— Да?
— Ну. ты помнишь, я рассказывал тебе про птичек, про зверушек?
— Да, папа.
— Так вот. ну, в общем, с птичками чертовски неудобно!

— Что общего между сексом и кексом?
— И для того, и для другого необходимы свежие яйца.

В комнате три пары занимаются сексом. Мужской голос:
— Хотите анекдот?
Женский голос:
— Только не пошлый.

Девушка звонит по телефону:
— Помнишь, на новый год все были пьяные в доску, а мы заперлись в комнате и занимались сексом?
— Конечно.
— Ну, вот, скоро ты станешь папой!
— Блин, гробаный ларек!!!
— Какой ларек?
— Который не продает спиртные напитки детям до 18 лет...

Секс по телефону.
Звонок. Девушка:
— Алло?
— Девушка, девушка, скажите — А-А-АААА!
— А-А-АААА!
— Еще.
— А-А-АААА!
— Еще.
— А-А-АААА!
— Э-Э-Э... Спасибо, девушка!!!

В сексшопе:
— А у вас есть какая-нибудь литература по продлению оргазма?
— Да. Очень рекомендую эту книгу.
— Что, так помогает?
— Не то слово. Год назад почитал — так до сих пор кончить не могу.