Приехали репортёры на Кавказ к долгожителю, и спрашивают
Как вам удалось прожить 130 лет ?— он и отвечает.
— Сексом не заниматься, не курить и водку не пить,— и тут за стенкой они слышат возгласы и спрашивают,
-А кто там?— он товечает мой брат
Репортёры пошли к брату и спрашивают,
-А сколько тебе лет? — он и отвечает,
— 150 лет.
— А как вам удалось дожит до такого возраста? Вы наверное не курили?
— Я выкурил столько, сколько сено в этом стогу.
— Может быть вы не пьёте?
— Я выпил столько, сколько воды в этом озере.
— Может быть вы сексом не занимались?
А он и отвечает,
— Идемте в сарай покажу, а репортёры и говорят зачем идти в сарай, а он и говорит пошли покажу.
Приходят они в сарай, он и говорит видите косу, они отвечают видим. Но причём сдесь коса, он и отвечает, — Приходила смерть, так я её так отъебал что даже косу забыла.

напоминаю, что лучшая защита от нежелательной беременности не только презерватив, но и секс с человеком своего биологического пола!

Разговаривают три подруги между собой о том, как кто любит сексом заниматься. Одна говорит:"Ой, девочки,как же я люблю когда я снизу",
вторая говорит:"Да.... а я вот люблю когда сверху",
а третья говорит:"Хм, а вот я люблю родео",
:" А это как?" ,— оживились подруги,: "А это когда ты садишься на мужика сверху, говоришь , что у тебя спид, и пытаешься на нем потом удержаться".

Приходит к сексопатологу пара.
— Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
— Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра.
Через 2 минуты приходит другая пара.
— Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
— Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы.
Догоните их и попробуйте поменяться.
На следующее утро.
— Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
— И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время секса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: "А сейчас — рекламная пауза!"

В школе ввели два новых предмета на выбор: основы религии и сексологию.
Все ученики, разумеется, записались на сексологию. Все, кроме Вовочки.
У Марь Иванны квадратные глаза:
— Как, Вовочка, ты не будешь посещать сексологию?!
— Нет, Марь Иванна, я собираюсь её вести!

— Блин, ну кaк детей отучить сексом зaнимaться?!
— Дa просто нaдо в школе его кaк обыкновенный предмет ввести, и постоянно домaшнее зaдaние зaдaвaть.

— Холмс, слышали новость: одна русская балерина заявила, что занимается
дружеским сексом со своим бывшим мужем. Что бы это значило?
— Элементарно, дорогой Ватсон: до развода у них был вражеский секс!

Позавчера с женой лежали в кровати, готовились ко сну, ну и чего то натерлись друг об друга и решили заняться секcом потихоньку, потому что сын только уснул. короче у нас все в разгаре, в комнате хоть глаз коли темно, тишина, только мы с женой дышим громко и звуки характерные для секса)) вдруг голос сына: "ЧЕМ ВЫ ТАМ ЧВЯКАЙТЕ?! ЕДИТЕ ЧТО ЛИ?!" мы ржали как лошади, секс конечно на этом кончился)

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
— Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят,
употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в
религиозные секты.
Дочка, удивленно:
— РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???