Техас. Саванна. Лента раскалённой дороги. Одиночные машины. Мужик голосует и видит притормаживающий «форд», в котором сидит жгучая рыжеволосая девица. Мужик спрашивает:
— Эй, крошка, подбросишь до Хьюстона?
Она:
— А вы в нефтяном бизнесе? Мужик отвечает:
-Нет...
Она закрывает дверь и со словами «Извините» уезжает. Ещё 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в чёрном БМВ.
— Эй, крошка, не подбросишь до Хьюстона?
— А вы в нефтяном бизнесе?
-Нет.
— Извините, — говорит и уезжает. Ещё 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на красном «феррари». Грудь, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, в общем мечта...
— Эй, крошка, подбросишь до Хьюстона?
— А вы в нефтяном бизнесе?
Мужик, подумал: «Блин, ну не стоять же мне здесь вечно» и говорит:
— Да, я в нефтяном бизнесе.
Блондинка:
— Ох! Конечно! Садитесь! — говорит и распахивает дверь. Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона.
Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно..., на себя..., на блондинку... и говорит ей:
— Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!

Новый год, сидят два эстонца, уже хорошие, пьют пиво.
Первый:
-Ноффый готтт эт-то хо-ро-шо
Пауза, проходит три минуты. Второй:
-Та-а-а Но секс лутше
Ещё пять минут. Первый:
— Та-а-а Но ноффый готтт чаще

Рассказывал мне один ортодокс с пейсами, что спросил как-то раввина:
— Можно ли в субботу сексом заниматься.
Р — С кем?
ОЕ — Ну, с любимой женщиной,— был мой ответ...
Р — Можно...
ОЕ — А с женой?..
Р — нельзя...
ОЕ — почему так?
Р — работа...

Инопланетяне поймали американца, француза и русского. Говорят им:
— Если назовете число которое не знает наш , то мы вас отпустим.
Американец назвал:
— Миллиард
Инопланетяне в смотрят и говорят:
— Знаем.
Француз назвал:
— Секстеллион.
— Тоже знаем.
Русский:
— До х@я!
Инопланетяне в смотрят, не знает он такое число. Спрашивают:
— Это сколько???
Русский им отвечает:
— А вы меня сначала отпустите я вам и скажу.
Ну прилетели на Землю.
— Говори!
— А вы любого мужика спросите он вам скажет.
Нашли мужика спрашивают:
— Сколько это будет до х@я?
— А это как от этого столба и до еее... ой матери!!!

Нарк курит траву и одновременно дрочит.
В это время на ногу садится муха. Нарк ее убивает и говорит:
— Да, жесткая у меня жизнь — наркотики, секс, насилие!

Приходит женщина к врачу, и говорит:
Мой муж на меня вообще внимание не обращает, супружеский долг не выполняет.
Вот вам порошочек, отличный, точно поможет.
Ну приходит жена домой, варит вареники, посыпает порошком, зовет мужа есть, а сама разделась и в кровать.
ЖДЕТ.................
Тут в комнату врывается муж:
Ты когда-нибудь видела, как занимаются сексом собаки?
Та в предвкушении:
Да, милый!
А кошки?
Да!
А ВАРЕНИКИ???
Нет!
Так пойди посмотри!

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

Жена, приезжай: сексом на рабочем столе займёмся!
-Так у тебя же там секретарша.
-А что, МОЖНО?!!

Муж приходит с работы, жена ему открывает двери,
вся такая в черном кожаном белье, сексуальных колготах и маске.
Муж посмотрел на неё и спросил:
— Что сегодня на ужин, Бэтмен?

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?

— Ты уже кончил!?!

А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?

— Дорогая, я дома!