Парень познакомился с классной девушкой.
Все оканчивается бурным сексом.
И сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее девушке, ну, в то самое место.
Она с удивлением говорит:
— Ты что, нафиг мне это нужно?
— Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок.

— Чем отличается любовь от секса?
— Любовь выбирает достойных, секс — доступных.

Приходит больной к врачу:
— Доктор, у меня проблемы с сексом.
— В чем же они заключаются?
— Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат...
— И что ж в этом? Вот у меня уже давно не кричат и, признаться, меня это расстраивает.
— Доктор, но они все кричат одинаково.
— И как же они кричат?
— "ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!!!"

Секс с деловой женщиной.
— Можно?
— Войдите!

Один мужчина пожаловало доктору, что его жена не знает меры в сексе и буквально изматывает его. Доктор ему посоветовал сделать себя непривлекательным для жены. Например намазаться чем-нибудь неприятно пахнущим. Через некоторое время доктор встречается с пациентом и интересуется, как у него дела.
— Отвратительно, доктор. По вашему совету я намазался селедкой, да так, что даже самому стало тошно. А она загнала меня постель, занимаемся любовью да еще и пьет пиво...

— Я так хотела, чтобы он любил меня без памяти!
— И что?
— Так он на следующее утро после секса меня и забыл.

Мужчина пожаловался доктору на угасание своей сексуальной жизни с женой.
Доктор посоветовал ему избегать монотонности, внести разнообразие и незапланированность.
Через месяц, на повторном приеме у доктора, мужик рассказывает:
— Доктор, как вы посоветовали, решил сделать что-то внезапное. В прошлую пятницу отпросился на час раньше с работы, приехал домой, тихо зашел в квартиру, застал жену на кухне, тут же сорвал с нее все одежду и занялся любовью прямо на кухонном столе.
— Ну, и как?
— Ну, нам понравилось, но зашедшие к жене на чай школьные подружки были несколько ошарашены!

Отец девушки её ухажеру:
— Я уверен, ты знаешь: в современном мире секс невозможен без защитных средств. Иначе тебя может убить какая-нибудь зараза... Я тебя предупреждаю: если у вас дойдет до секса, то я — то самое защитное средство для моей дочери. А для тебя — та самая зараза, которая убьёт...

Секс-символ.
Беседуют два приятеля.
— В нашей фирме в день святого Валентина проводилось шуточное
анкетирование, и 90 процентов опрошенных назвали меня самым желанным
мужчиной!
— Так чего же ты тогда такой озабоченный? Радоваться надо!
— Видишь ли, все дело в том, что практически все сотрудники нашей фирмы
– мужики!

Познакомились парень с девушкой на дискотеке и он решил ее проводить. А дело то молодое — гормоны играют, фантазия работает — и он ей предлагает:
— Давай с тобой классический секс осуществим!
Она:
— Ты что я — девушка — нетронутый цветок, а ты мне такое предлагаешь?
Он:
— Ну, это ж ради любви!
Она:
— Ну, ради любви, так ради любви...
Осуществили. Ну, а дело то молодое — гормоны играют, фантазия работает. Он:
— А давай с тобой оральный секс осуществим!
Она:
— Ты что — я же была девочка — нетронутый цветок, а ты мне такое!
— Ну, это ж ради любви!
— Ну, ради любви, так ради любви...
Осуществили. А дело-то молодое — гормоны играют, фантазия работает.
— Давай анальный секс осуществим!
— Я же была — девочка, не тронутый цветок...
— Ну, ради любви...
— Ну, только ради любви...
Осуществили... А дело ведь молодое — гормоны отыграли, а фантазия-то работает. Он:
— Давай я тебе в рот накакаю!
Она:
— Я была девочка,...
— Ну, это ради любви!
— Ну, ладно, ради любви!
Он старается, но никак ничего не выходит. Девушка:
— Все, разлюбил...