С годами любимой позой в сексе становится поза Мыслителя.

Аня, Маня и Алена — фирма "Секс без телефона".

Мужчина на приеме у сексолога:
— Доктор, по моему я лесбиян...
— Лесбиян? Очень интересно! И в чем же это выражается ?
— Кругом столько красивых мужчин, а меня все к женщинам тянет!

Как хорошо быть шахматистом.

"...Посмотрите на его постную физиономию и сличите с теми звучными стихами, которые он сочинил к первому числу! Хе-хе-хе… “Взвейтесь!” да “развейтесь”… а вы загляните к нему вовнутрь — что он там думает… вы ахнете!”
М. Булгаков.

Эххх. Полетят сейчас клочки по переулочкам и потечет говно по трубам.
Я,как законченный социопат и индивидуалист полностью лишен стремления к любым коллективным действиям,кроме пьянки. Это,пожалуй,единственное,чем лучше заниматься в множественном числе.
Ибо "кто пьет один-тот чокается с дьяволом" Я,правда,лично наблюдал пограничный случай. Калдырь 50 летней выдержки пил с насекомым.
Привязал нитку к таракану и,отпустив— "С отъездом!" Хррряп!
Потом притянет хороняку назад и — " С прибытием!" Ап-ля! Хорррошо пошла!
У него табу было-не пить соло,а так и повод есть и компания.

Некоторые возразят,что и свальный грех открывает большие перспективы для передышек-но это не мой метод. Как говорил мне тренер-"Пришел на тренировку-въебывай! Сачковать дома будешь!"
И отбил-таки привычку к сачкованию навсегда. В прямом смысле слова "отбил". Достойный человечище был,кстати. Кладезь афоризмов,пиздюлей,и афоризмов про пиздюля.
Пропустив от него в чан двоечку,например,часто слышал— "Тут те,блять,не шахматы. Тут ДУМАТЬ НАДО!"
Но не о нем речь. Хотелось бы обмолвиться про все эти коллективные армейские камлания-парады,построения и прочее. Да и по атрибутике пройтись мимоходом.
Не в курсе,как у вас дела обстоят,а я еще в детстве догадывался,что парад-это удовольствие только для принимающих. Для самих марширующих сие действо и рядом с парадизом не лежало. Как эта очевидная истина дошла в столь неразвитые мозги? Элементарно-по выражению лиц. Посмотрите на рожи правофланговых. Эта напряженная радость на лицах может появиться только под угрозами. Или после получения пиздюлей. Или после угроз,пиздюлей и угроз получения повторных пиздюлей. И никак иначе.
Потому ,попав в армию,я не чувствовал себя разочарованным. Я заранее все знал.
Так же я не испытывал никогда возвышенных чувств к воинским приветствиям.
Очередному неполучившему мою девичью честь офицеру,что бесновался по этому поводу я пытался втолковать,что солдат в СА-существо бесправное и бесчестное,скотина,проще говоря,и потому ну не могу я ему отдать того,чего нет.Да ,ежели и была в защитнике Родины,какая-никакая честь,то разве что до Присяги. Потому как после сей торжественной клятвы его ебут все кому не лень-и о какой тут чести разговаривать? Чего тут отдавать?
Но вся эта дешевая фронда напоминает мне сейчас ужимки проституток ,что не целуются с клиентами. Типа-тута это работа,а вот тут чуйства-с и это только для дроли маво.
Но я видел настоящее величие духа человека,что поставил таки Непобедимую и Легендарную раком...
Ничто в Витюне не выдавало неординарной личности,которой он,несомненно, был. Обычный "запах"-бритый,с торчащими ушами,нелепо сидящей необмятой форме ботан. "Мамиными пирожками срет"-говорят о таких в армаде.Профессорский сынок.Мастер спорта по шахматам.
Я-то догадывался,что служба-не фунт изюма,а вот Витенька испытал когнитивный диссонанс,когда его обложили хуями. Впервые в жизни,видать. Витя задумался. Потом пошел наводить справки у старослужащих.
-И что-ЭТО тут везде так?
-Что ЭТО?
-Ну,грубость. Попрание человеческого достоинства. Пренебрежение к ...
-Гы. Душара,ты че несешь? Да за вас и не брались еще! Вот примете присягу,тогда готовься! Ебать будут с утра до вечера!Не вынимая!
-В каком смысле?
-В прямом!
-Не совсем понял,простите. Я,конечно,слышал,что гомосексуализм был весьма развит в римских легионах,но,насколько я знаю,это носило добровольный характер. Да моральные нормы того времени вполне терпимо относились к подобного рода занятиям...
-Че?
-И Вас,простите,тоже насиловали сослуживцы? Вы не сопротивлялись надругательствам?
-ЧЕ ТЫ СКАЗАЛ,ДУШАРА?!!!
И Вите впервые в жизни набили морду. Виктор ушел в себя и весь КМБ о чем то напряженно думал. Читал Присягу. Мы-то ее зубрили хором,а он ЧИТАЛ. Как и уставы. И через месяц дал блиц-турнир.
Виктор вышел из строя и отказался принимать Присягу. Тут уже начальство впало в состояние когнитивного диссонанса,хотя и не ведало о том.Попросту говоря,офицерство охуело. 1986 год,СССР,армия и тут это хуйло выебывается.
Начали,как водится, с угроз. Витя сохранял спартанское спокойствие-он точно знал,что до Присяги губа ему не светит. Потом попробовали давить на чувство коллективизма-опять выстрел в молоко:
-Вот твои товарищи все как один,а ты...
-А я привык за себя отвечать.
-А почему ты не хочешь Присягу принять?
-Не достоин я(со вздохом).
-Как не достоин? Чего?
-Ну как. Тут вот что написано:"...торжественно клянусь быть честным, храбрым, дисциплинированным, бдительным Воином, строго хранить военную и государственную тайну, беспрекословно выполнять все воинские уставы и приказы командиров и начальников." А вдруг я не смогу? Буду недисциплинированным? Или струшу? Я вот темноты до сих пор боюсь...
-Да плюнь ты! Хуйня это все! Все так делают,и я...
-Если для Вас,товарищ майор,Присяга это-хуйня,то для меня-ТОРЖЕСТВЕННАЯ КЛЯТВА. И я не могу ее дать,если не могу выполнить. Меня учили быть честным. А Вас-нет? И часто Вы,эту,как Вы выразились,ХУЙНЮ,нарушали?
Майор открыл рот. Потом закрыл. Молча вышел в коридор. Там его прорвало:
-ГДЕЕЕ ЗАМПОЛИТ МАМУ ЕГО!!! ГДЕ ЭТОТ ПИДОР НЕДОЕБАННЫЙ ЛАЗИТ?!!! Я ЕГО СЕЙЧАС ДОЕБУ!!!
-Я здесь,товарищ майор!!!
-Я долго,сука, за тебя твою работу делать должен,а лоботрясина? Какого хуя там у тебя в роте этот толстовец завелся,а ты и не чешешься,говноед? Тебя Родина-мама нахуя кормит-поит-одевает? Для чего?! Что б ты штаны форменные до срока просиживал,а,гнида ты казематная?! Я за тебя,перхоть ты подзалупная,должен этого адвентиста,блять,седьмого дня к перпендикуляру приводить? А? МАРШ РАБОТАТЬ С ЛИЧНЫМ СОСТАВОМ,АБОРТ ТЫ КОЗЛИНЫЙ!И ни дай Б-г ты мне этого Иегову не уломаешь! Я С ТОБОЙ ТОГДА НА ВЫ БУДУ ОБЩАТЬСЯ! ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО НА ВЫ! Я ТЯ ВЫЕБУ,ВЫСУШУ И ВЫКИНУ!!! БЕГОМ!!
-Стой! Крууугом! ЕЩЕ БЕГОМЕЕЕ!!!
Лихо замотивированный таким командирским наказом,замполит вклещился в Витька. С нулевым результатом. Ор,угрозы-а в ответ бубнеж про честность,и неуверенность в свои силы. Задушевные беседы-результат тот же. Главное,сука,говорит всерьез. И законы изучил досконально,погань эдакая!
-Товарищ старший лейтенант,бубнил Витя,хлопая наивными глазками-ну как я могу,как вы говорите -стараться,если тут написано-"Я всегда готов по приказу Советского Правительства выступить на защиту моей Родины — Союза Советских Социалистических Республик и, как воин Вооруженных Сил, я клянусь защищать её мужественно, умело, с достоинством и честью, не щадя своей крови и самой жизни для достижения полной победы над врагами."
Мне вот жить хочется. Я вот не смогу не щадить своей жизни за СССР,меня мама дома ждет....
Белый от ярости замполит ,сдерживаясь из последних сил,уламывал Витька,мол стерпится-слюбится,да и не факт,что придется,он вот сам тоже...
-Что тоже? Вы тоже не готовы выступить ..."на защиту моей Родины — Союза Советских Социалистических Республик" ? А зачем же Вы обещали? Вы-врун? На Вас,значит,Советское правительство рассчитывает,а случись чего-оно прикажет,а Вы ни тпру,ни ну?
-СУУУКА!!! Я тебя прибью,урод!!!
-За что? Это Вас постигнет суровая кара советского закона, всеобщая ненависть и презрение Советского народа,а меня не за что. Я ж не обещался!
Замполит попытался организовать Вите "темную"-но тут уж я вписался в тему. Нас,новобранцев держали отдельно-и я внятно объяснил жаждущим справедливости идиотам,что тронут убогого-будут иметь дело со мной.
Умные и так не горели желанием решать проблемы начальства,рискуя сесть при нехорошем повороте дела.
Через месяц до начальства таки доперло-что Витю не заставить. А что делать?
Пат.В воздухе висела идея отправить героя-правдолюба на дурку,но не хватало
фактов для окончательного диагноза. И Витюша мудро закончил партию блестящим эндшпилем. Он устроил гамбит. Поддался. Согласился принять торжественную клятву. Поскольку все мы уже приняли ее давно-для Витька устроили номер-соло. Офицеры радостно потирали руки,шепча про себя
-Только пусть подпишет,урод! Я ему,бля устрою службу! Я его,сука,научу Родину любить! Сгною на очках пидораса!
-Давай,Витя-ласково подбадривали они неофита елейными голосами. Вот тут подпиши!
-А знамя целовать?
-Ну,хочешь,поцелуй,но сначала-подпиши!
-Нет. Можно-я сначала поцелую?
-Ну,если хочешь-целуй!
Витя подошел к знамени части иначал его целовать. Увлекся. Пососал сосок бахромы,прикусил слегка,и продолжая жадно лапать стяг ,громко задышал. Повисла нехорошая тишина. Строй выпученными глазами наблюдал,как шахматист насилует Знамя. Витя,пользуясь общим столбняком,закончил с предварительными ласками и приступил к делу:пропустил алое полотнище между ног и яростно закапулировал. Фрикции его учащались,лицо покраснело,руки тряслись...
Наконец,майор завизжал что-то нечленораздельное и толпа бросилась отрывать маньяка от святыни. Не тут-то было. Витек сделался буен.
Наблюдая эту сцену,я вспоминал свой любимый отрывок из Кена Кизи:
"... — только под конец, когда начальники поняли, что трое санитаров не двинутся с места, будут стоять и глазеть и борьбу придется вести без их помощи, и все вместе — врачи, инспектора, сестры — стали отрывать красные пальцы от ее белого горла, словно пальцы эти были костями ее шеи, и, громко пыхтя, оттаскивать его назад, — только тогда стало видно, что он, может быть, не совсем похож на нормального, своенравного, упорного человека,исполняющего трудный долг, который надо исполнить во что бы то ни стало. Он закричал. Под конец, когда он падал навзничь и мы на секунду увидели его опрокинутое лицо, перед тем как его погребли под собой белые костюмы, он не сдержал крика.В нем был страх затравленного зверя, ненависть, бессилие и вызов -и если ты когда-нибудь гнался за енотом, пумой, рысью, ты слышал этот последний крик загнанного на дерево, подстреленного и падающего вниз животного, когда на него уже набрасываются собаки и ему ни до чего нет дела, кроме себя и своей смерти."
В отличие от Макмерфи,для Витька дурка оказалась домом родным. Через месяц он был комиссован вчистую-и уехал домой. Я же совершенствовал в роте свои навыки рукопашного боя. С тоской думая о том,что зря я все таки не послушал маму. Та так хотела видеть меня шахматистом.
Аминь.

Мужик вpывается в секс-шоп, и оpет на пpодавца:
-— Это вы мне вчеpа пpодали надувную женщину???
-— Да, я. А в чем пpоблемы?
-— Как в чем? Как в чем? Я ее надуваю, а у нее член тоpчит!!!
-— Дайте взглянуть...
[..........]
-— Ха! Еще б у нее член не тоpчал -— вы ж ее наизнанку вывеpнули.

Молодым дамочкам, мечтающим жить за мужем, как за каменной стеной. Никогда не забывайте, что и разговаривать и заниматься сексом вам тоже придется с каменной стеной...

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
—известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
— Профессор, скажите — кто ОНА??!!
Следом женский вопль:
— Пашшел на хрен! Профессор, скажите — кто ОН?!

Симпатичная блондинка откровенничает:
— Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю — ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю.
— А как же тебя мужики-то трахают?
— (грустно и обреченно) Они меня не трахают. Они мной дрочат...

Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
— Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.

Кричать во время секса? Ну не так уж я и напуган, чтобы кричать.

Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так мастера вызывай, а как секс, так он сам справится! А я, может, тоже... мастера хочу!

Пацан приходит домой и говорит:
-Пап, прикинь, у меня секс сегодня был
Папа:
_ Да? И как?
Сын:
— Жопа болит...

Как довести парня до истерики?
Написать ему эсэмэску: "Как насчёт секса без обязательств?!", а потом
добавить: "Oops... не тебе!".

Представьте картину:Ночь,однокомнатная картина,спит ребёнок,муж с женой занимаютса сексом.
(ОНА)-Кого ты хочеш?
(ОН)-Мальчика.А ты?
(Она)-Девочку.
Тут подбегает малый,становится раком жопой в сторону отца,снимает штаны,и говорит:
-Хочу:Фломастеры,карандаши,пластелин и Лисапет!!!

Интервью:
— А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
— А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.

— Мама говорила мне, что в СССР секса нет, только я не понимаю, почему я
до сих пор живу в Советском Союзе?!..

— Ну что может быть сексуальнее, чем умный мужчина?
— Гм-м... Наверное, сексуальный мужчина.

— Кто более привередлив в сексе — мужчина или женщина?
— Конечно, женщина! Ей перед сексом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!

Есть такая примета: если долго нет автобуса, надо закурить и он сразу появляется. Я проверял, действует! А вот когда долго секса нет, почему-то не действует, уже по две пачки в день курю, кашлять стал — бесполезно...

Идут, значит, паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку, гуляют себе. Подходят к
одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет.
Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз.
(Д): Зачем?
(П): Hу помигай ему.
Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит.
(П): А тепеpь подвигай губками, язычком.
Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше.
(П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками.
(Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась на девушку.
(П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного
(Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку, кpичит. Тут (П)
откpывает клетку, запихивает туда телку и закpывает.
(Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. Пне ж конец. Что делать?
(П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты
сегодня не можешь...