Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.

Словарь русских матерных слов обогатился новым ругательством.
Это слово — "Солт-Лейк-Сити".
Смысл слова пока неизвестен, но предположительно обозначает какую-то форму секса в крайне извращенном виде.

— Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться.
— Да, ты права... Как насчет анального секса?

Курение электронных сигарет — первый шаг к сексу с киборгом

Сорокалетняя тетка снимает в баре студента, приводит его к себе домой.
Ну, как полагается, выпили, поцеловались,.. тетка начинает его обучать всяким
секс-премудростям.
— А вот хочешь, я тебе покажу, что такое "69"?
— Хочу.
— Ну давай ложись, я засовываю голову тебе между ног, а ты — мне.
Встают в позу, и тетка нечаянно пердит студенту под нос.
Студент:
— Что это было?
— Извини, дорогой, совершенно случайно, форс-мажор, и т.п... Давай попробуем
сначала.
Снова встают в позу, и тетка снова не сдерживается.
Студент молча встает и одевается.
— Дорогой, куда же ты?..
— Если я приму еще 67 таких же, я, блин, сдохну!

Мальчик спрашивает у мамы:
— Мама, а Бог — это мужчина или женщина?
— Сынок, Бог, он и мужчина, и женщина. Он един.
— Мам, а Бог, он черный или белый?
— Бог, сынок, и черный, и белый одновременно.
Но ребенок не унимается и говорит:
— Мама, а у Бога гомо— или гетеросексуальные наклонности?
— Ну что ты, сынок, он одинаково любит и мужчин, и женщин, и детей, и взрослых!
Малыш восторженно произносит:
— Мама, я знаю! Бог — это Майкл Джексон!

Заходит Василий Иванович в избу, смотрит — Петька сидит, ногти красит. Рассердился:
— Ты что, Петька, с педиками связался?
— Фу, Василий Иванович, как пошло, они не педики, а сексуальные меньшинства.
— Да, Петька, лучше бы ты с педиками... А за связь с меньшевиками пойдешь под трибунал...

У меня так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации.

Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
"...Вовочка очень способный ученик, но он слишком
много думает о сексе и девочках..!"
Мама пишет:
"...Если найдете решение — сообщите.
У его отца точно такая же проблема!"

Женщину средних лет спрашивают:
— Как вам кажется, не правда ли, что в наши дни в кино стало намного больше секса?
— Знаете, я сажусь на первый ряд и меня уже не интересует, что там происходит на последних рядах.

Семинар по криминалистике. Тема – выемка и изъятие

Студенты-вечерники битком в тесной подвальной аудитории, забитой
стендами и витринами. Вся кафедра живет в этом подвале.
В тесноте, да не в обиде, обсуждается методика изъятия с мест
преступлений следов и образцов для их последующего исследования. А также
требования процессуального законодательства к данным действам.

Занятия проводит весьма трахабельная аспирантка. Явно младше большинства
студентов. Аудитория дремлет.

Универсант нудным голосом рассказывает (близко к тексту из учебника),
как нужно отбирать образцы крови, пота, срезов ногтей и тому подобной
аппетитной субстанции.
— При необходимости получения образцов спермы, они отбираются путем
мастурбации, проводимой в изолированном помещении.
Ну, звук в звук, как в книжке.
— Спасибо, достаточно. Перейдем к следующему вопросу, — сексапильная
аспирантка, вспыхнув, хочет быстрее уйти от грязноватой темы.

— Постойте, как так достаточно? Это очень поверхностное освещение
проблемы, — тряся бородой авторитетно заявляет проснувшаяся одна из
будущих звезд питерской адвокатуры, — а как же подтверждение
принадлежности спермы понятыми, а как же протокольная фиксация?

Народ оживляется. Семинар активизируется. Студенты активно работают. Как
положено.

— В протоколе необходимо указывать время начала и окончания мастурбации,
рабочую руку и направление и частоту ее движений, — работает творческая
мысль еще у одного.
— Нужно обязательно разъяснять мастурбатору и понятым их процессуальные
права и выяснять необходимость участия переводчика.

Эк, поперло!

— Безусловно, просто так в изолированном помещении мастурбировать
нельзя. Нужно указывать при каком освещении проводилась мастурбация,
осуществлять фотосъемку, а, лучше, видеозапись. С указанием в протоколе
реквизитов съемочной аппаратуры.
— А то, а-а-э-э-у-у, опера вам надрочат полную банку. Ни один суд не
разберется! – сквозь зевоту изрекает свежепроснувшийся студент.

Бедная-бедная аспирантка!

В школе. Учительница спрашивает:
— Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
— Инженером.
— Экономистом.
— Юристом.
Вовочка:
— Сексопатологом.
Учительница:
— Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи?
— Конечно
— Объясни
— Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
— Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает.
— Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.

Вовочка:
Марь Иванна , что такое секс ?
Марь Иванна: я сейчас тебе всё подробно объясню ...
Вовочка: Мне понравилось ваше объяснение , пойду девчонкам объясню !

Муж с женой в однокомнатной квартире.
Муж:
-Дорогая давай займёмся сексом.
Жена:
-Да ты что, вон Вовочка на соседней кровати, он ещё не спит.
Муж:
-Давай проверим. Вовочка, принеси воды!
В ответ молчание.
Муж:
-Вот видишь, он спит. Давай займёмся.
Жена согласилась. Занимаются час , второй, когда уже выбились
из сил, откинулись на кровати — раздаётся голос Вовочки:
-Ну, и долго ещё мне здесь с водой стоять?

Приходит мужчина к врачу и говорит:
— Доктор, у меня две проблемы.
— Ну, давайте по порядку.
— Понимаете, доктор, я половой гигант. Утром занимаюсь сексом с женой три раза, потом на работе с секретаршей, в обед иду к одной любовнице, после обеда на работе с секретаршей своего зама, после работы еду ко второй любовнице, потом приезжаю домой и снова занимаюсь сексом с женой.
— Да, похоже вы просто сексуальный маньяк, я пропишу вам успокоительное. Ну а вторая какая проблема?
— Ой, доктор, я такой фантазер...