Интересно, почему сексом можно заниматься с 16-ти лет, а смотреть, как это делают другие — только с 18-ти?

Жизнь не сводится к сексу, но отталкивается от него.

Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать — включил видео как другие жрут, подергал себя за язык — и сытый.

Американские социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у которых носки аккуратно сложены... Но не надо делать из этого вывода, что если вы разбросаете все свои носки, то женщины начнут лезть к вам в постель.

Для хорошего секса требования к его "рабочим органам" — как к хорошему
подшипнику: чтобы был смазан, не болтался и не клинил.

— Ты уже спал с нашей новой секретаршей?
— Нет еще, а ты?
— Вчера у нас был фантастический секс. Она в постели гораздо лучше, чем моя жена!
Через неделю...
— Ну, затащил я в постель эту дуру. Секс так себе, и уж точно не лучше, чем с твоей женой...

— Хаим, как твоя сексуальная жизнь?
— Прекрасно. Вот восьмой внук родился.

— Але, это служба доверия?
— Нет. Это секс по телефону. Но ты можешь мне доверять, мой милый...

Подходит сын к отцу, спрaшивaет:
— Бaть, a чё у вaс в Советском союзе сексa не было?
Отец:
— Не было.
— Чё и эротику с порнухой не покaзывaли?
— Нет конечно. .
— Что и кaмaсутры дaже не было?
— Дa не было не кaкой кaмaсутры. .
— Дa кaк же вы жили, кaк тр@@@лись, кaк точку "ДЖИ" искaли?
— Дa тaк б@@ и искaли... лизaли всё подряд...

Встречаются два друга, один другому:
— У меня для тебя 3 новости: хорошая, так себе и плохая.
— Начни с "так себе".
— Хорошо. Я гомосексуалист.
— А хорошая?
— Ты мне нравишься.
— Плохая?...
— Я тебя реально сильней....

Встречаются две подруги. Одна — мрачнее тучи. Вторая:
— Что случилось?
— Да у меня с мужем уже три месяца никакиго секса. Уж и не знаю что делать...
— У меня была та же проблема, пока я не купила ему специальные носки, которые вяжут монахи на Тибете.
Теперь он вечером врывается домой, срывает с себя одежду, хватает меня в охапку, кидает на кровать и у нас происходит волшебный секс. Вот тебе адресок, где эти носки продают.

Через пару дней стречаются — та вообще горем убитая.
— Что случилось?
— Ты представляешь, он ворвался домой, сорвал с себя всю одежду, помчался на кухню, вытащил из холодильника огурец и засунул его себе в задницу...
— Вот кретин... Он же носки НАИЗНАНКУ надел!!!

Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.

Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

— Эй, детка! Хочешь долгий и неоднократный секс?
— Нет.
— Тогда я просто создан для тебя!

— Доктор, у меня проблемы с сексом, нет его.
— Неужели даже онанизмом не занимаетесь?
— Да знаете, доктор, все как-то руки не доходят.

После женитьбы даже дикий секс становится со временем домашним!

Молодая женщина, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге молодого человека. Тот представляется:
— Добрый день, наша фирма занимается продажей вазелина, и в настоящее время мы проводим анализ рынка. Скажите, у вас в доме используется вазелин?
— Конечно, и очень часто: при ссадинах, царапинах, ожогах.
— Может быть, также для чего-то еще?
— Что вы имеете в виду?
— Ну, в общем, для секса.
— Ах да, конечно, как же без этого: мы им смазываем ручку двери, чтобы дети не могли войти в нашу спальню.

— Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
— Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

— Это правда, что пиво поднимает настроение, но от него растёт живот?
— Правда! Пиво поднимает настроение, а живот растёт от мучного и секса без презерватива!

Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.