— У меня секс — как тринадцатая зарплата.
— Как премия?
— Нет, один раз в году, но могут и не дать.

— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги — от секса, а сердце — от любви...
— А она от резонанса не разрушится?

Постоянный покупатель приходит в секс-шоп, к нему сразу продавцы:
— Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, искуственная женщина, думает, двигается, всё самое лучшее...
Мужик сразу:
— Беру.
Проходит три недели, привозит обратно:
— Извините, хочу вернуть. Не то...
— А что такое? Может где шовчик вылез?
— Да нет, тело просто идеально. От прикосновения башню сносит...
— Может подскрипывает где или с движениями проблема?
— Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная…
— А может процессор слабоват, подтормаживает?
— Да она у любого шахматиста выиграет, а чувство юмора такое, что в КВН может участвовать.
— Так что не так?
— Вы знаете ...... не дала!

Целомудрие — самое неестественное из сексуальных извращений.

Секс — это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен..

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
— А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

"В украинку или на украинку?" — спрашивают украинцы своих подруг во время секса.

Злым преподавательницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

— Пойду, немного сексом займусь!
— По работе?
— Нет, так, для себя..

Жена — мужу у телевизора:
— Сериал!
— Футбол!
— Сериал!
— Футбол!
— Сериал!
— Футбол!
— Сериал!
— Футбол!
— Секс!
— А, чёрт с ним, с футболом!

Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно, Сможешь"!

— А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
— Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
— Как что? Надуваю...

Оральный секс — это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место...

Здравствуйте, Вас приветствует служба "Секс по телефону": "Ждите оргазма, Ждите оргазма"

Учительница начальной школы перед сексом, вместо прелюдий предпочитает погонять своего партнёра по падежам.

— Ты в сексе супер, с кем этому учился?
— Я баб не знал, сам тупо надрочился.

© Дмитрий Лавренков

Он был женат на одной из близняшек, но во время секса представлял себе её сестру.

Идет парень по улице видет впереди идет классная деваха. Он решил познакомиться, подходит к ней:
Девушка, а можно познакомиться?
Она: Что? Что?
Он: Может познакомимся?
Она: А ну давай познакомимся!
Познакомились, идут дальше по алле
Он: может в ресторан зайдем:?
Она: Что?Что?
Он: Может в ресторан зайдем?
Она: А ну пошли зайдем!
зашли присели меню смотрят.
Он: Может шампанского закажим?
Она: что?Что7
Он: Шампусик будеш?
Она: А давай !
Поели попили решили уходить!
Он: Можно я тебя провожу?
Она: Что?Что?
Он: Пошли я тебя провожу?
Она: Ага хорошо пошли!
Доходят он напрашиваеться к ней зайти, она не против. Уже в квартире:
Он: Может сексом займемся?
Она: Что? Что?
Он: Давай потрахаемся?
Она: Давай
Ну потрахались они устали уснули, утром мужик просыпаеться думает: "Сейчас я у нее спрошу почему она вечно чтокает"
Он: Можно я тебе задам вопрос почему когда я у тебя что то спрашиваю ты вечно чтокаеш?
Она: Что? Что?
Он: Что ты вечно чтокаеш?
Она: А это у меня осложнения после СПиДа!!!!!!!!!!!!!
Он: Что? Что?

— Вася, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса?
— Точно, пиво забыл купить!

— Чем отличается реальный секс от виртуального?
— Реальный — это когда развивается сердечная мышца,
а виртуальный — когда развивается правый бицепс.....