Битлы и демография в СССР

Когда родилась на телемосте Ленинград-Бостон известная фраза «У нас (в СССР) секса нет!», я вспомнил Юру Коновалова.

Мы вместе учились на третьем курсе вечернего института. Тридцатитрехлетний Юра был самым старшим в группе. Ему очень подходила его фамилия. Широченные плечи, правильно перебитый нос, низкий лоб, сверлящие из глубины глаза. С таким случайно столкнуться вечером на узком «Банковском мостике» у нашего института было бы неприятно. Но разговаривал Юра тихим голосом, слегка запинаясь и был отличником.

В перерыве между лекциями Юра подошел ко мне и завёл удививший меня разговор.
— Борь, хочу совета попросить. Ты, наверное, видел мою подругу?
Я вспомнил, что Юру иногда встречала после занятий невзрачная девушка. Тоже за тридцать, она обычно жалась в уголке раздевалки, смотрела вниз сквозь очки. Её круглое лицо, со стянутыми на затылке волосами, с толстыми линзами, напоминало облик Надежды Крупской с известного портрета.

— Да, помню.
— Так вот, мы уже два года знакомы.
Юра посмотрел по сторонам, помялся.
— Мы всё гуляем и разговариваем. Уже совсем заговорили друг друга, а дальше пойти – не получается.

Мне, второй раз уже женатому, ситуация была известна, но непонятна. Я гордо выпрямился от нового статуса "семейного консультанта", вспомнил свои и книжные приемчики.

— Юра, сейчас мы всё аккуратно продумаем. У тебя проигрыватель есть?
— Есть! Радиола «Ригонда»!
Я поморщился.
— Ну ладно. Я попрошу у приятеля тебе на один вечер пластинку «Битлов», английскую.
— А давай я куплю у него?
— Не перебивай. Купить – у тебя денег не хватит. Ты лучше иголку новую купи для радиолы. Обязательно! А комната у тебя есть?
— У меня квартира.
— Ну, ты даешь! Квартира у него, а … Так вот: купишь вина бутылку, цветов букет, конфет коробку, пластинку я тебе, значит, дам, и ты пригласишь её слушать «Битлов».

— Да слушали мы музыку разную. Дальше-то что делать?
— Юра, «Битлы» — это тебе не просто музыка.
Я почесал затылок. Мне хотелось понять диспозицию.
— А кресло у тебя имеется?
— Конечно, даже два. Мы приходим, садимся в кресла и разговариваем. Вот, два года, или гуляем, или в креслах сидим.
— Так к креслам, наверное, и диван прилагается?
— Ну да, и диван, конечно. Но на диван как-то не садимся, неудобно, да и кресла есть.
— Воот! А теперь сделаешь так: упроси соседей взять кресла на несколько дней, скажешь своей девушке, что пришлось в перетяжку их отдать.

Юра стал растирать ладони, задрожал голосом.
— Новые кресла? В перетяжку? Она не поверит.
Я сплюнул.
— Да не надо тебе, что бы она поверила! Просто делай, как я сказал. Порядок действий такой: поставишь пластинку, нальёшь вино, сядете на диван, выпьете вина и ты её обнимешь. Сможешь обнять?
— Не знаю.
— Ну, или попытаешься там … пуговку какую-нибудь расстегнуть.
— А она не обидится?
— Она сама всё дальше сделает!
— Ты думаешь?
— Уверен!

Я упросил приятеля, у которого была огромная коллекция пластинок «Битлов», дать мне одну на несколько дней. С предосторожностями, с инструкциями: как протирать специально предназначенной бархоткой, как ставить иголку, как её снимать – «Yellow Submarine» в толстом красивом конверте была получена. Вечером в институте я передал конверт Юре, продублировал инструктаж. Добавил от себя:
— Поцарапаешь – два месяца на еде будешь экономить! Иголку купил?
— Да, конечно!

Через два дня Юра вернул пластинку. Он довольно улыбался.
— Боря, спасибо тебе! Всё получилось!
— Ну вот, видишь, как всё просто! «Битлы» — они такие. Пластинку-то не повредил?

Юра смутился.
— Да мы, если честно, и из конверта её не доставали, как-то всё быстро пошло. Но ведь главную роль она выполнила? Я же Иру пригласил: послушать «Битлов»!

Через пару месяцев я увидел в раздевалке, как на шею Юре бросилась шикарная девица. Завитые длинные локоны, клетчатая короткая юбка клёш в складку. Ну, думаю, пошёл мальчишка по рукам. Наш человек!
Минутой позже Юра подвёл девушку ко мне.

— Боря, я тебя хотел познакомить с Ириной. Я тебе рассказывал о ней.
Я всмотрелся в улыбающееся лицо. Я не знал тогда страшных слов "макияж", и тем более, "MakeUp", но понял, что с лицом что-то сделано. «Крупская» превратилась в живую соблазнительную тётку, с блестящими сквозь тонкую красивую оправу очков глазами. Её подвижная фигура почти обвивала Юру, прижимаясь к нему. Не оставалось сомнений в том, что они будут делать, придя домой.

Вскоре я перевелся в другую группу, с Юрой мы стали видеться редко в коридорах. Где-то через год он остановил меня и сияя, сказал:
— Боря, у нас с Ирой сын родился!
Я поздравил его.

Как назвали мальчика – сами догадаетесь?

2015г.

Семейная пара занимается сексом. Жена:
— Ну, давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
— Да, да...
— Давай, давай еще!
— Да, да:
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая, кухня, раковина:

Проктолог. Аборты гомосексуалистам. Недорого.

Секс в СССР был. Просто мы не ведали, что творили!

— Как продлить секс до 2 часов!
— Как?!
— Начинайте в 1 час 55 минут....

— Милая, давай займёмся сексом...
— Делай что хочешь, только меня не трогай!

— Немногие девушка знают, как получить удовольствие в сексе.
— Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.

Запись в школьном дневнике:
"Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости".

Неопытный молодой девственник занимается сексом с девушкой. Он не на шутку волнуется, при этом его пробирает мелкая дрожь во всех конечностях. А в голове лишь одна мысль — как бы не сделать что-нибудь не так. Спустя какое-то время девушка внезапно вскакивает. Молодой человек испуганно спрашивает:
— Что случилось?! Что-нибудь не так?!
— Фу-у, приснится же такое...

Дневник счастливого человека:
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
........
28-е. Месячные. Наконец-то отдохнут гениталии.

Дневник несчастного человека:
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
...........
28-е. Закончилась порнуха. Наконец-то отдохнут руки.

Дневник глубоко несчастного человека:
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
...........
28-е. Уехала в отпуск. Наконец-то отдохнут мозги.

Женщинам нужны веские доводы, чтобы заняться сексом, мужчинам же для этого нужно всего лишь место.

Приходят муж с женой к сексопотологу.
Он:
— Моя жена постоянно отказывается заниматься со сной любовью, говорит, что у нее то голова, то зуб болит.
Что вы нам посоветуете? Врач попросил мужа выдти, чтобы с женой поговорить. Муж вышел.
Врач:
— Ну, рассказывайте.
Жена:
— Понимаете, еду утром на работу, такси ловлю, а денег нет, ну, шофер говори "деньги или как?", я и отвечаю "или как", прихожу на работу, начальник "увольнятся или как?" я: " Или как", еду домой в такси а денег опять нет, таксист"деньги или кик?", ну, я и отвечаю "или как". Теперь вы понимаете?
Врач:
— Ну, что, мужу расскажем или как?

Наивные девушки не хотят секса до свадьбы, опытные — свадьбы до секса!

Приходит мужик в сексшоп покупaть бaбу резиновую.
Продaвец спрaшивaет:
— Вaм обычную или с интеллектом?
— С интеллектом.
Нa следующий день мужик возврaщaется в мaгaзин:
— Поменяйте нa обычную.
— А что не устрaивaет?
— Не дaлa.

Ищу мужчину...БЕЗ СЕКСУАЛЬНОГО ОПЫТА,... чтоб, С*КА!... не рассказывал...с кем и как ему было...хорошо

И почему женщины сомневаются в искренности твоих чувств, когда ты
предлагаешь им заняться сексом в перерыве футбольного матча?

Зима, два медведя просыпаются в одной берлоге, от того что ужасно хочется тр@х@ться. После недолгих размышлений на тему кого же оттр@хать, один медведь говорит второму — "А давай друг друга, мол кто тут нас видит, никто и не узнает." Ну вобщем уговорил. Ну вот значит, занялись они сексом, разошлись так что берлога подтаяла. На ту беду по лесу бежал заяц, и провалился в берлогу. Видит медведи совокупляются, ну думает во попал, щас меня медведи порвут. А медведи думают, заяц всему лесу растрезвонит что они трахались, надо зайца мочить. А заяц выпрыгнул из берлоги и ходу, медведи за ним, бежали, бежали, выбегают на озеро, заяц подскользнулся и упал в прорубь. Медведи к проруби подбегают и давай зайца лапами там вылавливать. Тут бобёр выныривает и говорит — "Идите дальше %битесь, зайц утонул".

Мужчина обращается к сексопатологу:
— Доктор, понимаете, я очень люблю свою жену...
— Нет, нет, это не ко мне — это к психиатру!

Одесса. Чем только не торгуют на Староконном рынке. Какой-то человек принёс в большой бельевой корзине щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы — немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
— Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
— Ничего она не ела. Это чемпионка Европы.
— И родословная хорошая?
— Или! Я вам больше скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы таки не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
— Не слушайте его, это аферист! Я купила у него сторожевую собаку, а он оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек...
— А я вас предупреждал — это порода такая. Она так и называется: бордель-терьер.
— Бордель меня не интересует, — снова вступает в разговор мужчина. — Сколько вы хотите за этого щенка?
— Триста.
— А половину?
— Половину щенка я не продаю. Мужчина, не экономьте деньги! У вас будет отличный сторожевой пёс.
— Смешной вы человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить...

Одесса, встречаются две женщины. одна беременная.
другая: — Дай догадаюсь. У тебя, таки, был секс?