Приходит женщина к сексологу, объясняет, что мужчину найти не может, а секс ей необходим. Сексолог смотрит — страшилища немыслимая.
— Даже не знаю, что вам порекомендовать. Я вам адрес дам, запишитесь в клуб, они устраивают вечера, все приходят прикрытые только фиговыми листами. А там и до секса дойдет.
Через неделю опять та же женщина:
— Ничего не получается. Они готовы меня в клуб записать, но только если я приду с фиговым листом не там, где все носят, а на лице.
— М-да, тяжелый случай... Ну, что ж, тогда могу посоветовать только искусственный фаллос.
— Ну, давайте искусственный.
Через неделю опять приходит.
— Ничего не получается.
— Как?! С искусственным фаллосом не получается?!
— Ну, да. Как я его достаю, так у него эрекция пропадает.

Жена мужу:
— Ты почему меня во время секса называл чужим именем?
— Так темно же.

Спорят американец и украинец, у кого секс круче:
— Когда я занимаюсь сексом со своей подружкой в “Шевроле” на скорости
100 км/час, у меня аж дух захватывает.
— Когда мой “Запорожец” летит на скорости 100 км/час, у меня и без
подружки дух захватывает.

Она была очень сексапильна, от нее стоял даже Windows

Муж — жене:
— Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
— Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
— Потому что футбол еще не скоро!!!

Вопрос армянскому радио:
— Можно ли беседовать с пятнадцатилетней девушкой на сексуальные темы?
— Да, если вы хотите расширить свой кругозор по данному вопросу.

Цитата 1:
"Господь создал людей по образу и подобию своему".
Цитата 2:
"90% людей склонны ко лжи, 20% — к алкоголю, 15% — к воровству, 12% — к насилию, 3% — гомосексуалисты".

Ну почему все занимаются анальным и оральным сексом, а я с женой банальным и моральным ?

Армянское радио спросили:
— Что такое "прелюдия к сексу"?
— Два часа ласки.
— А у евреев?
— Два часа упрашивания.

— Чем хорош групповой секс?
— Тем, что в нем можно сочкануть.

Улыбнись, и пусть все те уроды, которые тебя расстраивали, прямо сейчас попадут в мир без секса и Интернета. Аминь.

Вопрос армянскому радио:
— А что вы сделаете, если найдете секс-бомбу?
— Затащим ее в машину, отвезем в лес, и бежать оттуда, а то как тр#хнет!

Женщина выходит замуж за ортодоксального иудея. Перед свадьбой раввин ей объясняет религиозные законы:
— В нашей религии мужчины и женщины почти все вещи делают раздельно: молятся в разных помещениях, едят за разными столами, никогда вместе не танцуют и т.д.
Женщина немного смутилась и, осторожно так, спрашивает:
— А секс можно?
— Можно
— А устный секс можно?
— Можно
— А мужчина сверху можно?
— Можно
— А женщина сверху можно?
— Можно
— А сзади можно?
— Можно
— А сидя можно?
— Можно
— А стоя можно?
— Нет!!!
— А почему?
— Может перейти в танец.

— Что такое безопасный секс?
— Это когда родители не знают.

— Почему гомосексуалистов не берут в армию?
— Потому, что для гомосексуалиста НАРЯД вне очереди не наказание, а поощрение.

Одна женщина говорит другой, что не может подобрать мужу подарок на день рождения. Та спрашивает:
— А что вообще он любит?
— Он любит Бриджит Бардо и заниматься раком анальным сексом.
Та посоветовала ей сделать наколку на каждой ягодице, большие буквы "Б". Приходит муж с работа, она зовет его в постель, тот обрадовался, схватил её и два часа имел. Удовлетворенный слез с неё. Она (обиженно):
— Что же ты мне ничего не сказал, или не заметил?
Он, посмотрев:
— Ах ты стерва... И кто такой этот "БОБ"?!

Турист гиду в маленьком испанском городке:
— Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы, сексапильные креолки и всем это прекрасное испанское вино. Как жаль, какой-то праздник... а я уезжаю, а я не с ними?! Может остаться, ну, хоть на пару дней?
— Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист.

— Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности.
— Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.

Заходит грузин в секс-шоп:
— Сколько стоит вот этот женщин? — и показывает на надувную куклу.
— 150 долларов, — отвечает молоденькая симпатичная продавщица.
Грузин изумленно мотает головой:
— Какой высокый цэн!
А продавщица, наклоняясь, шепчет ему:
— А я — всего 50...

Настоящий секс — это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить...